1.跟老婆发短信 　男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 　2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...　

一、逃脱 　随着夏姨的轻声呢喃，张元的鸡芭缓缓挤入了她紧窄而多汁的小Bi。 　时隔一周，他再一次体会到夏姨幽Bi带来的那种柔软舒适的迷人感觉，温暖、柔嫩、夹紧，她的Bi就像她的人，温柔，娴静而多汁。 　或许是因为身体内那媚功的作用，或许是她觉得没有生路了，夏姨格外的动情，格外的放荡，骚Bi不顾一切的箍着张元的鸡芭，奋力的挺动美臀，让他火热的巨龙在她的小Bi内左右环转，横冲直撞，将两人的交合处一丝不拉的展示在台下那些混蛋的眼中。 　小Bi壁的嫩肉在她主动的牵引下，彷佛按摩一般，带动着内壁上一条条淫滑的肉缝，不停包裹刮刷着张元的鸡芭，像是无数双小手同时刺激着鸡芭上每一寸皮肤。 　「啊……舒服，夏姨，好舒服，我，啊……我爱你……」张元低吼着，享受着夏丽欣的服侍，有些不敢相信，她刚刚经历了五个人的凌辱，肉Bi还是这么紧，没有丝毫松弛，而她小Bi内柔嫩的...　

　　1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就 摸？我是孩子他小姨！！ 　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子 不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛 门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...　

1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...　

是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及其押韵，如下:人生本应happy ，何必苦于study ，应该找个lady,早点生个baby 。看完后LZ，感触颇多，四位前人看得如此透彻，不得不佩服得五体投地。于是我添上了一句来表达自己对前人的敬仰之情:你们都是SB. 2.阿里巴巴上市以后，马云的资产排名急剧上升，最后居然排到国内首富，吓得我查了一下午，终于，我松了口气，还好，我的排名顺序没受影响！今晚可以睡个安稳觉，明天继续上班班！ 3.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。 4.这两天的新闻头条有四个：阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰独立未果，锋菲复合。分别说明了四点：一个时代开始了，一个...　

　　追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　哥回答“好!”牵手成功！ 　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　“你能嫁给我吗？” 　“不。” 　“我料到是这样。” 　“那你又何必问呢？” 　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第...　

【当男人和女人上床后】 　某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 　女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 　女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 　男：还用说，这是理所当然的。 　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 　男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 　女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简...　

1、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川　殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）　　 评论：等什么时候断气了挖坑埋埋就好了。 2、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就...　

　　1   学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤    ，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” 　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有    什么问题没有？” 　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 　2   有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。” 　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？” 　流氓高兴的不得了。 　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着...　

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 　一个男生举手说： 报告老师，昨天不是这个姿势。 老师说： 那该怎么调整？ 　男生咕咚咽了一下口水大声说： 左腿应该再往左，右腿应该再往右！     2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 　医生：不是13超，是B超！ 　小姐：你这个B分的也太开了！ 　3、小明： 什么是最快乐的事 ? 　阿呆： Zuo爱 ! 　小明： 那比这更快乐的呢 ? 　阿呆： 再做一次 ! 　4、 一小老师口吃。 　某日上课领学生读课文。 　老师： 日……日……日本鬼子进了村 　学生跟读： 日……日……日本鬼子进了村 . 　旁边听课的老师就笑了。 　这老师大急，对学生道： 不管我日几次，你们只准日一次 . 　5、 阿呆： 我要的拉面...　

经典笑话：偷听夜晚同房事　有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 　第二天早上被发现。 　皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 　太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 　“你都听到了什么？” 　一更天得_得_撸和娘娘在赏画。 　“此话怎讲？” 　听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀|乳。” 　“二更天呢？” 　“二更天您好像掉地下了。” 　“此话怎讲。” 　“听娘娘说:你快上来呀！” 　“三更天呢? 你们好像在吃螃蟹。” 　“此话怎讲？” 　“听您在说:把腿掰开!” 　“四更天呢？” 　“四更天好像您的岳母大人来了。？ 　“此话怎讲？” 　“奴才听见娘娘高声喊道: 哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” 　“五更天呢？” 　“您跟娘娘在下象棋。” 　“此话怎讲？” ...　

1、刚坐动车，中途过路站，有个人下车，说去站台上透透气，直到动车开动都没见到他再上来…… 2、作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~ 3、我跟一哥们聊微信，他没接触过网游，…隔…他：在干嘛 我：cf. 他：才吃啊… 我凑，你理解能力真强，多亏大哥玩得不是cs!! 　4、 哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？ 青年在洗手间啜泣着。 止！ 突然传来了大师的声音，青年人顿悟 是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！ 青年昂首走了。 纸！！ 大师啜泣着… 5、昨天跟初恋表白了，人家说了，没房没车你的真心能干什么？啊啊啊，怎么变得这么多？现实的社会，现实的人，苦逼该怎么过！ 　6、老姐异地恋，和男友分手了，那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来，还要老姐把他的照片寄过去！我帮老...　

　　我朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了. 　之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好,要不..... 　经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门： 　“我北大” 　“我交大” 　“我浙大” 　“我电大” 　突然，一女生响亮声起：“我波大！” 　董事长拍桌说：就是你了！ 　人散后，董事长叫该女生到其办公室，关上门，拉上窗帘：你波大？拿出来看看~~~~~该女生脱了外套~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~才从外套里掏出一个小本本：宁波大学毕业证书。 　每个礼拜都会到发厅去保养头发... 　昨天也...　

1、 买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 2、 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 3、 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。 4、 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响 5、 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ ： .dEdelu. 买家：！？ 6、 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才300多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 7、 买家：3230 卖家：[email protected]/* ...　

1.和女朋友分手，我跟一哥们说你丫说几句花安慰安慰我。 那哥们就幽幽的来了句：你把她当作别人的老婆，你这些天睡的都是别人的老婆你就淡定了！ 2.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！” 3.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说： “哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4.南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！” 5.中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“...　

1.　地点：广州某路公交车，下班时间,一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: 　　　　　老：“你家没有老人吗？”　　　　　 　　　　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”　　　　　　　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”　　　　　 　　　　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”　　　　　　　　　 　　　　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”　　 　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”　　　　老人出绝招　：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”　　　　　 　　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪　　　　 ...　

两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！ 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！” 生产队分鱼。男女老少争先恐后跳进鱼塘抓鱼。一女孩不小心进手伸进一男孩的短裤里，男孩红着脸说：这是我的。女孩说：什么你的我的，都是队里的！ 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽。” 老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！ 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政...　

1.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。  2.我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! ! ： . . 3.老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！” 4.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问...　

　　1、怎么都是重复的啊，发个真事。化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激|情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。 　2、饭桌上，一帮朋友吃饭，其中几个刚荣升奶爸，讨论孩子喂奶的问题，是喂母|乳还是奶粉，一朋友说，孩子才一个多月，已经吃奶粉了，其他人讲，最好是喂母|乳，母|乳喂养好，朋友答，孩子妈没母|乳，我都吸不出来，才一个多月的小孩更吸不出来了，全桌人瞬间安静了，画面回放中……3、今天坐公车，一老大叔问我 小姑娘这么晚等公车，男朋友没来接么？ ,我说我没有男朋友啊！谁知老大叔来一句：再丑也要谈恋爱啊！……要不是你是长辈，我……！ 　4、今天朋友和我聊天说到：昨天我正看你传我的那几个大片4得太过瘾了打算来上一发，突然肚子疼跑厕所拉屎，这时我老爸进我屋了，电脑还没关啊！把我吓坏了，我正拉...