1、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友指着狗说：“你会你上啊！”TM我。。。 2、“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”昨晚经理叫我和他加一会儿班。”“哦，加了多久？”“加了三次。” 3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！ 4、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！” :de_deai. . 5、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 6、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我...　

1、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。 经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。 经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。 以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 : .de_deai. 2、《有群真好》 不是大款土豪，不分百姓领导。 每天早上醒来，就有多人问好。 各种信息发布，及时快捷周到。 有人天气预报，能比气象局早。 线上线下活动，不怕路途遥遥。 大家群里相知，堪比多年挚交。 聚会欢乐多多，美食美景妖娆。 乾坤斗转星移，岁月催人变老， 经常锻炼身体，保持心态更好！ 群友个个不凡，学问事业有道。 朋友越来越多，一生难以忘掉。 人生远离独行，有群真的很好。  3、《群友自律歌》           建群容易守群难，群友聊天畅所言。 相互尊重最要紧，宽容理解放在先。 说笑嬉闹别...　

1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？” 老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。 5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告...　

1　历史学家 　甲：你妻子是干什么的？ 　乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！ 　甲：哦，为什么？ 　乙：吵架时揭我的老底，20年前的事她都能记得一清二楚！ 　评论：结了婚很久的女人要是不唠叨的话，那她肯定已经离婚了。 　2　最佳途径 　一位衣着光鲜的妇人走进洛杉矶附近的信用合作社，在以卡车司机为主的社员中显得很突出。 　她显然是迷路了，问倒： 请问如何才能到比弗利山庄（明星富豪聚居地）？ 柜台组长了然于胸，答道： 嫁个有钱人。 　评论：确实，这是很多女人的梦想。 　3　优势 　一名记者采访一位104岁的老人： 您认为104岁最大的优点是什么？她回答说： 没有同龄人的压力。 评论：现代社会各方面都存在巨大的压力，你能否挺住？ 　4　沉默是金 　一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞地说要个能够代...　

1.市场之上 我在遥望,市场之上　 有多少物价在自由的上涨　 昨天已忘,掏干了钱囊　 我要和你重逢在借钱的路上　 手头越来越紧,只能回想　 有钱的日子,像在天堂　 呕也.　..呕也　..　 谁在呼喊， 工资快涨。 　 昂贵的猪肉像白云在飘荡。　 东边借钱，西边还帐。　 一碟碟的钞票，就送进了银行。　 在工资没涨的苍桑中，　 致富的路在何方?　 2.让你丫不戴帽子 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。　　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。　　　如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。　　　“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去...　

　　1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 　我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人： 我要老婆　……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 　都快饿死了还贪图美色！可悲！ 说完就消失了。 　人： ……饼。 　评论：人还没完全说把词出来，老婆饼这个词拆开说了 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　蚯蚓妈妈哭着说： 你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说：　 ……突然想踢足球。 评论：踢足球就变成11段了，变成碎末是应该的 3、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢　……对他说：　你上来，我背你吧然后　……　蜗牛就上来了　……过了一会…　乌龟又看到一只蚂蚁……　对他说：你也上...　

1、一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。” 2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！” 3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大...　

　　早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。 　第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。 　过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在...　

1.一艘船失事后，1名女乘客和十名男乘客飘到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 评论：淫乱到如此的地步，实在令人大跌眼镜 2.有一个成年男子到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车呀。老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随您挑一辆开走，如果不能，就把你的的车留下，很多人做不到。所以，他想，五岁小孩能做到的，还不能做到吗。于是就决定试一试。老板带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着...　

一、今天早晨好几只喜鹊落在我家阳台上叽叽喳喳的叫，怎么怎么也撵不走，老婆说咱家这是要有喜事了，下午小姨子给我打电话说怀孕了——闷头抽烟喝酒中 二、昨晚和朋友五个人去吃宵夜，口味虾，点了好久，还没来，我和一哥们，在那里用筷子敲碗，敲了一会，斜对角一妹妹就说，胖子你别敲了行不行，烦死了，然后我看了下我朋友，我朋友看了下我，然后我默默的放下了筷子，尼玛，他比我还胖了5斤，要不是看他买单，老子肯定不放筷子。。 : .de_depa. 三、今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱，我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱，我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。。我呵呵。。。 三、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手...　

　　1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 　现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！ 　2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！ 　3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。 　从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 　4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！ 　5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。 　6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩...　

【夸人长的丑的29种说法】 　　1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 　　2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。 　　3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。 　　4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！ 　　5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。 　　6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。 　　7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什幺行动呢？ 　　罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 　　记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 　　罗斯福：总结过去失败的经验！ 　　记者：谢...　

　　1、女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 　妈妈：“爱吃。” 　女儿：“很爱吃吗？” 　妈妈：“很爱吃。” 　女儿：“那您别给我买苹果。” 　妈妈：“为什么？” 　女儿：“您在路上会全吃光的。” 　2、粗心的教授 　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里， . . 他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 　3、粗心教授（2） 　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他...　

　　1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！” 　2、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待……” 　3、公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？ 　4、当男人回家时： 三等老婆等他做饭；二...　

一、逃脱 　随着夏姨的轻声呢喃，张元的鸡芭缓缓挤入了她紧窄而多汁的小Bi。 　时隔一周，他再一次体会到夏姨幽Bi带来的那种柔软舒适的迷人感觉，温暖、柔嫩、夹紧，她的Bi就像她的人，温柔，娴静而多汁。 　或许是因为身体内那媚功的作用，或许是她觉得没有生路了，夏姨格外的动情，格外的放荡，骚Bi不顾一切的箍着张元的鸡芭，奋力的挺动美臀，让他火热的巨龙在她的小Bi内左右环转，横冲直撞，将两人的交合处一丝不拉的展示在台下那些混蛋的眼中。 　小Bi壁的嫩肉在她主动的牵引下，彷佛按摩一般，带动着内壁上一条条淫滑的肉缝，不停包裹刮刷着张元的鸡芭，像是无数双小手同时刺激着鸡芭上每一寸皮肤。 　「啊……舒服，夏姨，好舒服，我，啊……我爱你……」张元低吼着，享受着夏丽欣的服侍，有些不敢相信，她刚刚经历了五个人的凌辱，肉Bi还是这么紧，没有丝毫松弛，而她小Bi内柔嫩的肉壁一阵阵的夹紧厮磨比上...　

【1】：高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字 永生 ，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。 评论：我要是班主任的话，肯定重赏他，太有创意了。 【2】：我一朋友，性别男，一次跟朋友出去喝酒， : .de_d ep a. 完了跟女朋友开房，前奏结束，结果晚上xxoo，举而不坚，坚而不挺，这哥们没二话揪起JJ，两个巴掌，还念道，他妈的养你这么多年就两件事还做不好，你以为这是g潮，没呢，他女朋友一边安慰老大还得安慰老二，没事没事，明天再来过，我朋友就灰溜溜睡觉去了。 评论：自暴自弃的家伙，男人可要对二弟好些 【3】：lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事...　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

1、董卓 有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。 评论：在家是个土皇帝的男人嫁不得 2、曹操 一个“宁许我负天下人，不可天下人负我”的猜疑家，嫁这种人一出现矛盾就得离家，不然他害怕你谋杀先把你给做了，并且总爱别人的老婆，你能受得了吗？ 评论：太自私的男人嫁不得 3、孔明 一个“鞠躬尽瘁，死而后已”为国为天下的人也不可能成为一个好丈夫。国家的事再小也是大事，自己的事再大也是小事，意思就是说，你永远都是小事，你愿意吗？ 评论：一个工作狂人你若能忍受的话还是不错的，若不能，早点分了吧 4、徐庶 严重的恋母情节患者。这类人缺乏独立意志，离开母亲就会一事无成。不用说，嫉妒是女人的天性。所以女人们说绝不可嫁有恋母情节的男人。 评论：不要嫁太有...　

　　1、带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去 食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！” 　评论：看着男朋友，说着闺蜜，大脑就短路了。 　2、有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵 x，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！ 　评论：想想当时的情景就一定很好玩，亲媳妇呀。 　3、去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。...　

我表哥去女朋友家见家长，准备谈结婚的事。女方妈让给12万彩礼，否则不谈，G潮来了，我表哥说钱没有，要不先付个首付？再不济等我们结婚后生一个女儿还你。。 和女票去超市，忘戴眼镜。结账的时候愣是把门口架子上放的杜蕾斯当成了新包装新口味的口香糖。还一下拿了三盒扔进了购物车里边。同时还问女票：够今天吃的了吧？永远也忘不了收银员那异样的眼神，还有女票那憋的通红的脸 : .de_depa. 在街上碰到几年没见女同学，交谈甚欢，最后她来了一句，我们以前一起睡过，我一脸惊愕的说，没有吧，什么时候，mbd的她竟然说以前上课的时候。 同事大部分都是男的，办公室只有两个女的，一天那些男的就在讨论说：现在的女生阿，该大的不大，不该大的就很大。。一边的女同事愤愤不平的说了句：你们男的，该大的不大，不该大的倒很大。。办公室没人说话了。。 就刚刚门口两个女孩子...