1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 　4.天是蓝的，海是深的， . 得得撸永久备用域名男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 　6.八大...　

1.我再帮你怀一个     我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。 2说明是你不爱干净     一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！” 我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！” 真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！ 3大概还有七八个屁就完了     ??公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。 老板没说什么，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什么。 又过了一会，那个人又放了一个响屁。 老板忍不住了，大声说到：“你有...　

男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 　6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐...　

聪明的酋长 　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说： 请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说： 朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 　客人说： 再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄|色的。 猜到了！ 那人大声说， 那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 　 那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？ 　聪明女儿 　女儿： 妈妈，您爱吃苹果吗？ 　妈妈： 爱吃。 　女儿： 很爱吃吗？ ...　

　　1.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……评论：说实话，这个我看了没笑呢？ 　2.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的评论：该有的你有，不该有的你也别强求3.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽...　

　　1真是糊涂 　夫： 你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。 妻： 我觉得那条花狗很可爱。 　夫： 你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？ 妻： 你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！ 2任君选择 　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 　 亲爱的，今晚的菜你可以选择。 妻子说。 　 都有些什幺菜呢？ 　 芦笋。 妻子答。 　 有什幺选择呢？ 　 你吃或是不吃？ 　3总得有人留下 　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子： 我真不知道为什幺男人要先走一步？ 妻子解释道： 总得有人留下来收拾衣服吧！ 　4顶针儿 　丈夫对妻子说： 亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。 谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。 ...　

在一堂生理课上，女老师讲完课后说： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？ 女老师略想了一下说： 请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？ 男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？ 女老师立刻答道： 请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？ 男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。 女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓平的男...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是...　

1.今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿４到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没有机会下手...于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上特么一摔...碰！ 　2.纵观整个中国史，最让我欣赏的诗人就是屈原，别的诗人一死，就会留下很多的诗让我们背，而屈原最有良心，他一死给我们留下了粽子和端午节小长假……3.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...” 　4.睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。咦，又忘记关电源。随手去按。草，没...　

???°???????????????????????????С?????????????????????????????·????????????·???и???????鸾???????????????? 2????????????????ν????β??????Σ???????????鲻?????飬?ú?????????????????????????????????????????????? 3.????????????????????????????????????????????????????????У???????????????????? 4??????????????????????????????????С???????????????????????????????????????????????????????????????????? 5??????????????????????????С???????С????????????????????????η?????????С??????　

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！  然后这人就把鱿鱼给烤了..  2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。  3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  “turn left?”  答：“right”  于是……挂了..  4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。  5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ...　

　　1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。 　结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。” 　2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 　妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” 　“为什么？”母亲吃惊地问。 　孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。” 　3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。 　4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上...　

1.朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问：他长得帅吗？小丽回答：不帅，像何首乌的根。我迷茫的问：啥叫何首乌的根？她答：才初具人形。 2.楼下传来很大声又愤怒的声音：打死！打死！打死啊！我以为有人打架！准备跑窗台看个究竟。这时又出现了同样愤怒的声音：回！回！回正啊！ 3.昨晚聚会，一同事喝高了，于是乎很自豪的问我们：你知道为什么我给我女儿取名叫轩轩么？众人不解，同事大笑曰：因为是车震震出来的！ 4.昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。 。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！ 然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。 5.某天，体育课。 冰冰:“老师，我那个来了。” 老师:“什么？” 冰冰脸红道:“大...　

　　1. 　鹿丸在考试时睡着了，依鲁卡叫醒了他，很温柔的说：“鹿丸，你知道龟兔赛跑兔子为什么会输吗，就是因为它在睡觉。” 　鹿丸看了看四周正认真考试的同学们， 恍然大悟道：“哦，原来不睡觉的都是乌龟啊。” 　——————————————————————————————————————评论：太聪明的孩子不好带啊。 　2. 　一天，鸣人和丁次在聊天。丁次：“我们聊点肤浅的话题吧，比如说——你的智商。” 　鸣人：“那也太肤浅了吧，我们不如聊点沉重的，比如——你的体重。” 　——————————————————————————————————————评论：我觉得鸣人没那么聪明。 　3. 　鸣人的螺旋丸非常厉害，但是考试时却经常不及格，有天雏田问他：“鸣人君，你的螺旋丸那么厉害，为什么考试时总是不及格呢？” 　鸣人：“唉，制造螺旋丸前只要有查克拉就好，考试前我...　

在一堂生理课上，女老师讲完课后说： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？ 女老师略想了一下说： 请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？ 男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候， . . 是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？ 女老师立刻答道： 请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？ 男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。 女老师问了两篇，这时，另一...　

1LZ大学生一枚，现在是期末考试周，明天液压考试，幸运的是昨天有人从老师那，用手机把试卷照了回来，瞬间十个班都有了原题试卷，今晚各种背，GC来了，刚背完，准备玩电脑，班长说出事了，这个试卷十个班都考呀，结果有一个班，一个傻B拿着这张偷来的试卷，去问液压老师解答题怎么做，结果……想人肉，想秒杀，想哭，想笑。。世界怎么会有这种奇葩呢，啊啊啊啊啊…… 2　本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗？ 3　　劳资弱女女一枚，记得高一军训的时候，我是我们班训练助手，教官累了就我上，然后休息的时候，男生谁都不愿意去学校水库扛两桶矿泉水，然后姐二话不说去学校...　

1、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！ 2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？ : . . 3、客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。  请问乘客最终买了几等座？  A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等  ...　

　　当你们看到这封信的时候，我已经不在这个世界上了。我在天地之间混了几千多年，没想到居然落到了这般下场。你我夫妻一场，有些事情交代给你，你能照做，我也就瞑目了。 　先交代一下身后事吧。我死之后，那几处房产，翠云山芭蕉洞你还继续住，本来也是你的房产；积云山火云洞那套房原来是买来给红孩儿的，现在他在领导身边当秘书了，估计也不会回来住了，虽然他不是我亲生的，但还是要留给他；积雷山摩云洞是我包二奶的房子不假，但那是人家玉面狐狸祖上留下的，她死了才过户到我名下，我死之后，把这套房卖了，成立一个慈善基金，用来拯救面临中年危机的妖怪们。我被蒙了一辈子，基金就叫蒙牛基金吧。 　碧水金晶兽当时买的时候价格不菲，能跑能飞能潜水，还带人脸识别系统，比唐僧那白色宝马贵多了，把它也卖了，钱放基金里吧。 　我老牛当妖怪当了几千多年，白手起家，少年得志。当年跟狮魔王、狡魔王七个弟兄混社...　

　　新版家规： 　家规之一：老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。 　家规之二：老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。 　家规之三：老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。 　家规之四：老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。 　家规之五：老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。 　家规之六：老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。 　家规之七：老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。 　家规之八：老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累小初之行为。 　家规之九：老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。 　家规之十：老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。 　家规十一：老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡...　

1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！”  “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”  “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...