1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子…… 　2、冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！” 　3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。 　4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。...　

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！ 　 　2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉， .DEdelu. 商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！ 　 　3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？ 　 　4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！ 　 　5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！ 　 　6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经...　

轻轻的点击一下右边的“红心”，感谢您的支持，也增加您的“支持度” 1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～　　 论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……　　　　　　　　 2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　　 　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　　　　 　　　 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？　　 论坛回复：我们不带你们会热……　　 　 4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！　　 　　　 5.论坛楼主：为什么胡主席访问曰本，曰本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？　　 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　　　 　　　 6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。...　

1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？ 　2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？ 　我说：我是先撒尿后拉屎。 　另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。 　这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎， .de_d ecun. 把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！ 　3、我们经理有些结巴， 　有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧” 　经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！” 　4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，...　

1、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。 经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。 经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。 以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 : .de_deai. 2、《有群真好》 不是大款土豪，不分百姓领导。 每天早上醒来，就有多人问好。 各种信息发布，及时快捷周到。 有人天气预报，能比气象局早。 线上线下活动，不怕路途遥遥。 大家群里相知，堪比多年挚交。 聚会欢乐多多，美食美景妖娆。 乾坤斗转星移，岁月催人变老， 经常锻炼身体，保持心态更好！ 群友个个不凡，学问事业有道。 朋友越来越多，一生难以忘掉。 人生远离独行，有群真的很好。  3、《群友自律歌》           建群容易守群难，群友聊天畅所言。 相互尊重最要紧，宽容理解放在先。 说笑嬉闹别...　

　　1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 　现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！ 　2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！ 　3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。 　从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 　4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！ 　5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。 　6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩...　

1、2014最雷人的笑话:一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵! .dedElu. 2、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了!”另外一位男子有些不爽，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” 3、人的一生就如三国杀，你可能来这个世界只是来打酱油的。　2、人的一生就如三国杀，苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。　3、人的一生就如三国杀，你要在这个世界生存有时需要伪装。 4、据说北京未婚男子有三件大事：买车摇号;买经济适用房摇号;娶媳妇要抓紧，.说不清哪天也摇号。但现在看，炒股也要摇号了。[侯宁] 5、续：E说：我擅长讲假话空话套话。组织部长：你去搞...　

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 　4.天是蓝的，海是深的， . 得得撸永久备用域名男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 　6.八大...　

　　1.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……评论：说实话，这个我看了没笑呢？ 　2.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的评论：该有的你有，不该有的你也别强求3.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽...　

1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！ 　吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。 　评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。 　2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　MM：靠！您这不是废话吗？ 　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　评论：看来菩萨有菩萨的苦衷啊，哈哈！ 　3、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧拳？ 　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　MM：学历真的那么重要？ 　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　评论：学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 　4、MM：后羿！您当年为什么射日？ 　后羿：有人付钱 　MM：为什么留下一个？ 　后羿：他们只付了九个的钱！ 　MM：...　

　　1.跟老婆发短信 　男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 　2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...　

　　1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就 摸？我是孩子他小姨！！ 　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子 不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛 门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...　

是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

1、刚坐动车，中途过路站，有个人下车，说去站台上透透气，直到动车开动都没见到他再上来…… 2、作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~ 3、我跟一哥们聊微信，他没接触过网游，…隔…他：在干嘛 我：cf. 他：才吃啊… 我凑，你理解能力真强，多亏大哥玩得不是cs!! 　4、 哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？ 青年在洗手间啜泣着。 止！ 突然传来了大师的声音，青年人顿悟 是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！ 青年昂首走了。 纸！！ 大师啜泣着… 5、昨天跟初恋表白了，人家说了，没房没车你的真心能干什么？啊啊啊，怎么变得这么多？现实的社会，现实的人，苦逼该怎么过！ 　6、老姐异地恋，和男友分手了，那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来，还要老姐把他的照片寄过去！我帮老...　

　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极...　

　　1. 　我们寝室的几条色狼喜欢在我电脑上看毛片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑被他们在用，女友说，你自己的电脑叫他们用啊，嘿嘿，这个时候看毛片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她啊了一声就把电话挂了。晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏，（哪个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿哪天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，让我交代毛片哪里下的，本来我想这回可能会被她k,说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话；我也要看，凭什么只能我看，她不能看？而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？ 　2. 　一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是哪天下去我...　

25.小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”老师：“这就是你考0分的理由的！？” 26.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 27.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。” 28.我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！ 29我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。 30.生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例...　

　　1非礼 　胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说： 　「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」 　弟弟：「难怪你这么生气...」 　阿美：「更气人的是，那男人说： 　『真扫兴,是个男的！』！」 　-------------------------------------------------------- 　2有这种事 　一名男子与医生的对话 　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』 　『你们每天都作爱吗？』 　『不。』 　『每周作爱？』 　『也不。』 　『每月作爱吗？』 　『不是。』 　『半年一次？』 　『也不是。』 　『一年只有一次？』 　『差不多。』 　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』 　-------------------------------------------------------- 　3记号 　一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄...　

　　2.14,情人节。 　宋小山特意把自己打扮了一番，看上去爽利了很多，也更显青春。其实宋小山的年纪不大，也就二十五，但是平时显得过于严肃，老成有余，以至于大家第一次见面都会高估他的年龄。 　这是他和女朋友梅虹第一次过情人节，也将是第一个有人陪的情人节，对于他来说意义重大。为了这一天，他也准备了挺久，不仅去买了玫瑰，而且也设计了一套行程，当然行程的最后目的地将是那一张位于蓝海宾馆的美妙的床。 　二个半小时后，他来到了梅虹的宿舍外。宋小山参加工作一年多，家里也就小康水平，并没有能力买车，只能坐公交车。每次来看女朋友的这二个半小时对他来说都是一种折磨。今天特别如此，隔段时间就要拿出手机看下时间，还往车窗上照照，自己的发型乱了吗，自己的衣服是否合身……手里拿着红玫瑰的宋小山引得路过的妇女频频回头，还不忘在身边的男人身上扭一把，然后一片幽怨的眼神扫过，直把男人们酸死。 ...　

「大侠！英雄！求求你这次一定要帮我！」刚进宿舍，就被室友王明一把抱住大腿。 　「我说，兄弟，你这样子像个男人吗？」对这个死党我是十分的无奈，如果是个美女这样抱住我的话是会很享受，关键是王明不但是个男人，还是个长相奇丑的奇葩男。一米六的个头，九十公斤的体重，黑乎乎的皮肤，不是健康的黝黑，而是看起来脏兮兮的那种黑，巨大的脸盘，偏偏除了那张血盆大口外五官都生的奇小，歪七八扭的挤在脸上。这么说吧，王明的长相，就是一张三岁小朋友发挥失常的失败涂鸦作品。 　「说吧，有什么要我帮忙？」虽然他又丑又奇葩，但是人挺大方，又对我言听计从，再加上站在他身边的时候，我瞬间就从普通帅哥升级为超级帅哥，所以我是完全不介意做他的死党的。 　「嘿嘿，还不是你最擅长的那个，泡妞咯！」 　说到这里，就有必要自我介绍一下了。我是周不凡，就读于一所不好不坏的大学，目前三年级，有...