追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　哥回答“好!”牵手成功！ 　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　“你能嫁给我吗？” 　“不。” 　“我料到是这样。” 　“那你又何必问呢？” 　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第...　

25.小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”老师：“这就是你考0分的理由的！？” 26.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 27.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。” 28.我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！ 29我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。 30.生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例...　

　　几星期过后，我慢慢和克里斯蒂娜建立起类似友谊的关系，她必须为一个班级写篇报道，了解到我是报纸的撰稿人之后，问我能否编辑一下，我欣然允诺，做了些改动，她得了个A,为此我得到了一个微笑和一声感谢，我心花怒放。 　接下来的夜晚我永远不会忘记，那是星期六，我有一大堆校报工 作要做，我决定待在宿舍里做完它，刚过九点，我正在打字。 　快打完的时候，这时传来敲门声，我认为是楼上的某个家伙在找啤酒或别的什幺。 　我打开门——是克里斯蒂娜。 　 嗨，我听说你今晚在宿舍里。 　我让她进来。 　 我有另外一篇论文要做，我想知道这个星期你能不能抽空帮我看看。 我们独处一室，单独的，我和她，我头晕目眩，我接过磁盘，她的论文在上面，我说： 当然了，我快做完了，我马上就帮你看看。 不着急，到星期三之前…… 　 没问题的。 　她的论文只有八页，花费了...　

　　第一卷 桥上勇士翼德再世 　一九九六年秋，竹堑大学… 　〃嗨！灭，你累了吗？〃 　〃佳玲，你不是该去上课了，怎么还不去？当心被当喔！〃〃对了，这是我的工数笔记，你就拿去抄吧！〃望着佳玲缓缓离去的背影，我继续坐在我的位置，一边看着佳玲整理的笔记，一边看着周遭的风吹草动。 　说着说着，各位还不知道我的真实身份呢！我的名叫怀灭，是电机系的学生，你们可能觉得奇怪，我怎么几乎都待在女舍口的小木屋呢？？这就有一段往事了…竹堑大学原本是一个风景怡人的地方，但在新任校长一声令下，开始大兴土木，一心将竹堑大学建设成东亚第一学府。正因为如此，整个学校有将近三分之一的校地成为工地，而也有不少的工人来到竹大兴建各系馆。然而， 就在 3W. . 这些工人在校方欠缺妥善的管理之下，逐渐成为竹大最棘手的问题…记得今年六月，一位女同学被几个工人挟持到工地，惨遭强暴，曾引起校园的震惊...　

　据说是因为女神不知道要乾洗，结果裙子严重缩水……真不愧是长濑家的大小姐啊……」「女神的大腿好白好美、好直好长、好圆润好光滑……女神的臀部好翘好挺好有弹性……我当然没有真的摸啦，是甜点婆婆说的，店里红豆汤圆的合格标准是要像少女的肌肤一样白里透红、和Ru房一样细嫩柔软、跟屁股一样充满弹性。」「真的，我从来没吃过这么柔嫩入口即化，却又充满弹性不黏牙的汤圆……大家看影片……我可没有剪接做特效喔！女神亲手做的汤圆就是这么完美。」「再看看我偷偷录下的，女神揉米团时轻轻摆荡的裙底和胸前……大家比较看看……」「是的！据甜点婆婆说，女神的Ru房比红豆汤圆更软、屁股比红豆汤圆还有弹性……不过一般少女的胴体是不可能像女神这么诱人的，所以女神的汤圆已经算是合格，可以出师了。」「虽然那几天我从早到晚都吃汤圆，但仍然一点也吃不腻……事实上，我直到现在三餐都还把女神的汤圆当主食……我好久没吃饭...　

　通常，一般的小孩子都会想和父母交流、沟通，但我不知道从什么时候开始，对於严格的父亲，都会刻意地避免和他交谈。 　那是小学四年级的事了。 　那个时候，有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影，叫做「白鸟湖」。 　虽然很想去，可是我知道如果向父母请求的话，一定不会被允许。因为在他们的认知里，只是和朋友到街上去玩，也算是不良的行为。 　∩是不管怎么样我都非常想去，所以在无法抑止这个冲动下，就偷偷地跑去看了。 　结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一顿，等父亲从公司回来后，又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光，一回、两回、三回。 　「为什么不可以去呢！？」 　我虽然哭叫着抗议，但回应我的，却是另一阵痛打。因为眼泪的关系，父亲的影像以及我所存在的这个世界，都变得看不见了，只能听到正在挨揍的声音。 　「为什么会被打呢？」心中只想着这个问...　

　　记得念小学五年级的时候，我的班主任张老师，她是教数学的，她一年到头无论如何绝对是穿丝袜来上课，她的丝袜有很多种颜色：黑色，白色，肉色，灰色……有长也有短，而且都很薄。夏天是短裙配上长丝袜再加上一双高跟鞋，冬天时则经常是长裙，而丝袜则是必不可少的，可以看得出张老师对丝袜是多么的喜爱。而且张老师当时才21岁，长得也不错，腿很修长，她简直就是我的女神。我经常都痴痴地望着她的腿。升上六年级后仍然是张老师教数学，并且我的数学成绩不错，深得老师喜爱。张老师仍是无一日例外地穿丝袜，这对我一个恋袜的人是多大的诱惑啊，我真的好想张老师穿脱丝袜，看一看她没有穿丝袜的脚是不是也跟穿丝袜一样美丽 就在 3W. . 。 　张老师经常都在下午第三节自习课时坐在第一排批改作业，而我正坐在她的左边第二排。她批改作业是总是将一条腿搭在另一条腿上，但是很可惜，她从来不会脱下鞋子，甚至连脚后跟也...　

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讲习(2)彦明和惠津约好下班後，在他和哲雄第一次相遇的餐厅见面。不到四点彦明已经忍不住了，他心中早已燃烧起来。对於手中的工作也感到愈来愈不耐烦。同事中有个女人名叫清惠，便细心的发现他的异常，特地过来探问。和清惠是另一篇故事暂且不提。有了前两天的经验後，现在的他是如此的渴望见到惠津。彦明感到两股间有一份热潮渐渐涨起。彦明还是忍不住了。他提早下了班，匆匆的赶往餐厅。他想惠津没上班，也许会提早到吧!他打电话约惠津时曾交待，不要穿底裤，只要穿著毛衣和裙子就好。他是如此的渴望著惠津，他不愿浪费任何一点可以接触她的机会。彦明心中偶尔也会想到，他怎会如此的渴望著惠津，慎至超过对玉叶的。他一直不明白，而此时的他也不想明白了。赶到了餐厅，惠津果然如他所想的提早到了。她坐在角落背对著门口喝著饮料。彦明走过去发现，这个位置真是这家餐厅里最隐密的座位了。惠津所坐的座位是一大片，且背对著所有...　

【近爱】 作者不详　　　　　　　　　　　　　　　　近爱字数：0.5万　　道德与封闭的空间如果你是在一个封闭的空间，例如与世隔绝的桃花岛，你还会去在意道德伦理吗？我不知道我这样做对不对，我只知道我有需要，我有动物的本能，谁也不能控制我，我只想跟眼前这个女人Zuo爱，我不知道这样做对不对？我是个男人，我只是做我的本份…　　扑通……扑通……　　９月１０日早上这天，万里无云，爸爸租了一台游艇，带着全家出去玩，一个比爸爸还要大的中年男人，是我们的船师，爸爸很喜欢开船，于是在请教他开船的事情，姊姊则是独自地看着大海。...　

1.某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了。 2.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…” : .de_deai. 3.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！ 4.男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因...　

　　1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子…… 　2、冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！” 　3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。 　4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。...　

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！ 　 　2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉， .DEdelu. 商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！ 　 　3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？ 　 　4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！ 　 　5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！ 　 　6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经...　

1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。  　2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。  　3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。  　4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！  　5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。  　6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。  　7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什幺行动呢？  　罗斯福：拐杖和手摇轮椅。  　记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？  　罗斯福：总结...　

　　1、两个精神病人在聊天。 　病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？” 　病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。” 　病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？” 　病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！” @想精想怪 　2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。 　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 　男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！@qq1173892724 　3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。 　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。” 　保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？” 　老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。” 　保姆羞...　

　　1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 　现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！ 　2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！ 　3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。 　从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 　4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！ 　5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。 　6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩...　

　　小明滚出去18则 　1课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　2老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　3老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　4老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　5课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什...　

1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！ 　吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。 　评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。 　2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　MM：靠！您这不是废话吗？ 　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　评论：看来菩萨有菩萨的苦衷啊，哈哈！ 　3、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧拳？ 　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　MM：学历真的那么重要？ 　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　评论：学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 　4、MM：后羿！您当年为什么射日？ 　后羿：有人付钱 　MM：为什么留下一个？ 　后羿：他们只付了九个的钱！ 　MM：...　

　　1.跟老婆发短信 　男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 　2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...　

　　1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就 摸？我是孩子他小姨！！ 　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子 不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛 门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...