1.某天晚上,凌晨3点左右。我体力不支倒在床上,男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时,突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来,貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道:“放开我,你根本不爱我!我恨你!你给我滚。” 男的小声说:“那么晚了,你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了,于是放声嚎哭。说:“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音:“被**给堵上了。” 我寒……评论:说实话,这个我看了没笑呢? 2.今天,我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉,于是我很高兴地答应了他。半个小时以后,他从洗手间出来了。胡子还是好好的评论:该有的你有,不该有的你也别强求3.本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。 半夜,忽...
追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!” 女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”牵手成功! 姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。” 逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第...
25.小明:“0,是万物的起源,是正数与负数的分界线,它很圆滑,谁敢乘或除以它,都会化为虚无。”老师:“这就是你考0分的理由的!?” 26.带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。” 27.我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面啊。” 28.我爸从小教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,在我我捡到五十块钱的时候明白了!卧槽!哈哈哈!不知道哪个SB掉的! 29我在餐馆吃了太多东西,把餐馆吃垮了,老板让我等着吃官司,我好期待哦,我从没吃过官司,不知道味道怎么样。。。 30.生活总是有很多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例...
几星期过后,我慢慢和克里斯蒂娜建立起类似友谊的关系,她必须为一个班级写篇报道,了解到我是报纸的撰稿人之后,问我能否编辑一下,我欣然允诺,做了些改动,她得了个A,为此我得到了一个微笑和一声感谢,我心花怒放。 接下来的夜晚我永远不会忘记,那是星期六,我有一大堆校报工 作要做,我决定待在宿舍里做完它,刚过九点,我正在打字。 快打完的时候,这时传来敲门声,我认为是楼上的某个家伙在找啤酒或别的什幺。 我打开门——是克里斯蒂娜。 嗨,我听说你今晚在宿舍里。 我让她进来。 我有另外一篇论文要做,我想知道这个星期你能不能抽空帮我看看。 我们独处一室,单独的,我和她,我头晕目眩,我接过磁盘,她的论文在上面,我说: 当然了,我快做完了,我马上就帮你看看。 不着急,到星期三之前…… 没问题的。 她的论文只有八页,花费了...
第一卷 桥上勇士翼德再世 一九九六年秋,竹堑大学… 〃嗨!灭,你累了吗?〃 〃佳玲,你不是该去上课了,怎么还不去?当心被当喔!〃〃对了,这是我的工数笔记,你就拿去抄吧!〃望着佳玲缓缓离去的背影,我继续坐在我的位置,一边看着佳玲整理的笔记,一边看着周遭的风吹草动。 说着说着,各位还不知道我的真实身份呢!我的名叫怀灭,是电机系的学生,你们可能觉得奇怪,我怎么几乎都待在女舍口的小木屋呢??这就有一段往事了…竹堑大学原本是一个风景怡人的地方,但在新任校长一声令下,开始大兴土木,一心将竹堑大学建设成东亚第一学府。正因为如此,整个学校有将近三分之一的校地成为工地,而也有不少的工人来到竹大兴建各系馆。然而, 就在 3W. . 这些工人在校方欠缺妥善的管理之下,逐渐成为竹大最棘手的问题…记得今年六月,一位女同学被几个工人挟持到工地,惨遭强暴,曾引起校园的震惊...
据说是因为女神不知道要乾洗,结果裙子严重缩水……真不愧是长濑家的大小姐啊……」「女神的大腿好白好美、好直好长、好圆润好光滑……女神的臀部好翘好挺好有弹性……我当然没有真的摸啦,是甜点婆婆说的,店里红豆汤圆的合格标准是要像少女的肌肤一样白里透红、和Ru房一样细嫩柔软、跟屁股一样充满弹性。」「真的,我从来没吃过这么柔嫩入口即化,却又充满弹性不黏牙的汤圆……大家看影片……我可没有剪接做特效喔!女神亲手做的汤圆就是这么完美。」「再看看我偷偷录下的,女神揉米团时轻轻摆荡的裙底和胸前……大家比较看看……」「是的!据甜点婆婆说,女神的Ru房比红豆汤圆更软、屁股比红豆汤圆还有弹性……不过一般少女的胴体是不可能像女神这么诱人的,所以女神的汤圆已经算是合格,可以出师了。」「虽然那几天我从早到晚都吃汤圆,但仍然一点也吃不腻……事实上,我直到现在三餐都还把女神的汤圆当主食……我好久没吃饭...
通常,一般的小孩子都会想和父母交流、沟通,但我不知道从什么时候开始,对於严格的父亲,都会刻意地避免和他交谈。 那是小学四年级的事了。 那个时候,有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影,叫做「白鸟湖」。 虽然很想去,可是我知道如果向父母请求的话,一定不会被允许。因为在他们的认知里,只是和朋友到街上去玩,也算是不良的行为。 ∩是不管怎么样我都非常想去,所以在无法抑止这个冲动下,就偷偷地跑去看了。 结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一顿,等父亲从公司回来后,又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光,一回、两回、三回。 「为什么不可以去呢!?」 我虽然哭叫着抗议,但回应我的,却是另一阵痛打。因为眼泪的关系,父亲的影像以及我所存在的这个世界,都变得看不见了,只能听到正在挨揍的声音。 「为什么会被打呢?」心中只想着这个问...
记得念小学五年级的时候,我的班主任张老师,她是教数学的,她一年到头无论如何绝对是穿丝袜来上课,她的丝袜有很多种颜色:黑色,白色,肉色,灰色……有长也有短,而且都很薄。夏天是短裙配上长丝袜再加上一双高跟鞋,冬天时则经常是长裙,而丝袜则是必不可少的,可以看得出张老师对丝袜是多么的喜爱。而且张老师当时才21岁,长得也不错,腿很修长,她简直就是我的女神。我经常都痴痴地望着她的腿。升上六年级后仍然是张老师教数学,并且我的数学成绩不错,深得老师喜爱。张老师仍是无一日例外地穿丝袜,这对我一个恋袜的人是多大的诱惑啊,我真的好想张老师穿脱丝袜,看一看她没有穿丝袜的脚是不是也跟穿丝袜一样美丽 就在 3W. . 。 张老师经常都在下午第三节自习课时坐在第一排批改作业,而我正坐在她的左边第二排。她批改作业是总是将一条腿搭在另一条腿上,但是很可惜,她从来不会脱下鞋子,甚至连脚后跟也...
讲习(2)彦明和惠津约好下班後,在他和哲雄第一次相遇的餐厅见面。不到四点彦明已经忍不住了,他心中早已燃烧起来。对於手中的工作也感到愈来愈不耐烦。同事中有个女人名叫清惠,便细心的发现他的异常,特地过来探问。和清惠是另一篇故事暂且不提。有了前两天的经验後,现在的他是如此的渴望见到惠津。彦明感到两股间有一份热潮渐渐涨起。彦明还是忍不住了。他提早下了班,匆匆的赶往餐厅。他想惠津没上班,也许会提早到吧!他打电话约惠津时曾交待,不要穿底裤,只要穿著毛衣和裙子就好。他是如此的渴望著惠津,他不愿浪费任何一点可以接触她的机会。彦明心中偶尔也会想到,他怎会如此的渴望著惠津,慎至超过对玉叶的。他一直不明白,而此时的他也不想明白了。赶到了餐厅,惠津果然如他所想的提早到了。她坐在角落背对著门口喝著饮料。彦明走过去发现,这个位置真是这家餐厅里最隐密的座位了。惠津所坐的座位是一大片,且背对著所有...
1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子…… 2、冬天自习室,非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!” 女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!” 师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!” 3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。 4、带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。...
1、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴的把他领回家。回到家后,他本来想给自己的媳妇介绍:这是俺以前的战友,但是不知道哪根神经短路了,对媳妇说道:这是俺以前的炮友! 2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉, .DEdelu. 商量完了,一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响,说道:师傅,给来几个包皮! 3、去联通的营业厅,咨询最新套餐,客服小姐介绍了UP新势力,这时,问道:你们的动感地带是怎么收费的? 4、纹身完毕,小强激动的冲进寝室,向大家宣布:大家看我的文胸! 5、一男在歌厅,点了啤酒,看着美女流口水,服务员问道:先生,你要大杯还是小杯。该男的说道:我要D罩杯! 6、还是小学的时候,一个人是恶霸,经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执,他本想很嚣张的说道:求求你,来打我吧!但是不知道搭错了哪根神经...
1、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。 2、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。 3、只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的天上人间。 4、爸妈把你像公主一样养了二十几年,不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的,你得先谈好价钱! 5、从前有个女孩叫小木,后来她隆胸了,大家叫她小束。 6、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。 7、记者:罗斯福总统,我们都知道您患有小儿麻痹,请问您平时靠什幺行动呢? 罗斯福:拐杖和手摇轮椅。 记者:请问您是如何领导美国人民打赢二战的? 罗斯福:总结...
1、两个精神病人在聊天。 病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?” 病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。” 病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?” 病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!” @想精想怪 2、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!@qq1173892724 3、一位七十多岁的老头,通过中介所找了一位五十多岁的保姆。 保姆按照地址自己找上了门。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,马上说道:“脱裤子上床吧。” 保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?” 老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。” 保姆羞...
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去! 现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀! 2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧! 3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。 从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 4、为了了解女神是什么样的人,我关注了她小号,然后被她扇了一巴掌,赶出了厕所!!! 5、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。 6、我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩...
小明滚出去18则 1课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师:“是啊。” 小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师:“对啊没错。” 小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师:“你出去!” 2老师:用,小红.朋友.我的.是,连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。 小明:朋友,小红是我的。 老师:。。。滚 3老师:对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明:对三要不起! 老师:老地方。 小明华丽丽的滚到了走廊… 4老师:小明,请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉~我还是滚出去吧 5课堂上,老师在讲家族遗传图谱。。。。。 老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什...
1、中秋没回家过!与一广东同事过(他也没与父母亲一起)! 吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛!两人望着圆满的月亮。他来一句:猪头望明月,低头思故乡。 评论:好家伙,这句子被改的。很押韵。 2、MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公? 菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数! MM:靠!您这不是废话吗? 菩萨:呸!我要知道我还出家? 评论:看来菩萨有菩萨的苦衷啊,哈哈! 3、MM:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧拳? 孙悟空:还不是为了搞到学历! MM:学历真的那么重要? 孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不? 评论:学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 4、MM:后羿!您当年为什么射日? 后羿:有人付钱 MM:为什么留下一个? 后羿:他们只付了九个的钱! MM:...
1.跟老婆发短信 男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。 当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。 2.新交一女友问我: 我和你妈掉水里了,你先救谁? 我说: 我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴,说: 你为什么不下来救我? 我说: 我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。 男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近…4.昨天,一朋友去相亲。在不耐烦地...
1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不 良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就 摸?我是孩子他小姨!! 2. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子 不愿去,少妇说:你不去我可去了。 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不 能既哄孩子,又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评 论,等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛 门拿不出来,就到医院里,医生看了以后 当场晕过去, 醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...