1、套套和口香糖 超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。 2、不买的理由 我不会买苹果的这款手表（iWatch）的， .zezelu. 我花那么多钱买的iPhone不拿出来看时间，那不是白买了吗？ 3、过生日 我和男友的生日只差一天，明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、愚公移山 愚公移山，村民问他：“这山这么大，你什么时候移得完呀？” 愚公说：“我移不完，还有我的儿子，我的孙子，我的后代们。终有一天会移完的。” 天神听说了这件事很感动，于是派了两个神仙下凡，去帮愚公生孩子。 5、男...
1、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。 最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。 那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？” :de_deai. 2、早上做完卫生，出了好多汗。 我拉开衣领说：这里出汗会不会把|乳沟减掉了。 同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大” 我。。。 3、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！” 他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。” 汗。。。。 4、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。 她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！~用这么色请的牌子!~人家不要了拉！~” 5、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生， 有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个...
NO.1 最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的质，?限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！ 小,比我还不要脸…… NO.2 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙发明爱迪生呢。” NO.3 朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象是一个高大威猛的女子，过程都没擦出什么火花。 准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！ 朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有落了。 NO.4 本人女 过年在家 一个人睡比较冷 就发信息给堂妹想让她来给我暖脚 于是就发了条略带骚气...
聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说： 请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说： 朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 客人说： 再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄|色的。 猜到了！ 那人大声说， 那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？ 聪明女儿 女儿： 妈妈，您爱吃苹果吗？ 妈妈： 爱吃。 女儿： 很爱吃吗？ ...
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是...
1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...
1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没...
1昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？” 2 刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找 3记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊...
1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家...
.听说被窝是天堂在人间设的分店！ 2.历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。 3.下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ 4.去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。” 5.病人牙疼，去医院做手术。手术完了出来医生一脸欣慰。手术很成功！牙保住了，但是人没保住。 6.大家会不会有时候想看下多少时间，拿起手机后，解锁，滑几下屏，然后锁屏，放进兜里。一气呵成。卧槽，刚是几点钟来着。 7.有个朋友吃了一...
那是２００９年的夏天，我刚刚大学毕业，工作还没有着落，百无聊赖之际又不好意思跟家伸手要生活费，于是在青岛的一家网吧做起了网管。平时就是在网吧里面看着别有偷窃什么的，还有简单的电脑问题的处理。对于计算机专业的我来说，这些个问题还是小故障，随手就打发了。 几周下来，以前的网管们看着我的眼光不由的带着崇拜起来。接下来的工作就比较清闲了，由于网吧是个区域性很强的地方，整天来来回回的就是几个附近小区里的的孩子，大都在十八九岁左右上，正是叛逆的年龄上，一来二去跟他们就熟络了起来。 其中有个叫宋辉的男孩子，可能是这群孩子的头头，为了防止他们在网吧惹事，我也有意的跟他特别接触，他们都没有什么正式工作，有点钱上网就不错了，我平时的时候有事没事的就发几支烟给他，他们有了甜头没几天就都对我李哥李哥的叫开了。 有一天我在网吧柜台看着宋辉几个进来了，身后跟着一个没有见过的...
「肯定是那个臭不要脸的文又偷偷来家里了！可是一个大男人怎么会发出这么恶心的声音？」我带着疑问把头悄悄的探出去，小馨在后面用力拉我的衣襟，想要马上退出去。我用手抓起她的手，拉在怀里，弄得她也只好和我一起探出头去 : .de_deai. 。 客厅里一如在楼下估计的没有开灯，只是电视在一亮一暗的播着什么节目，声音已被关小。燕姐背对着门口蹲在文的身前，头一起一伏的上下运动着。而那个臭不要脸的文大喇喇的靠坐在沙发上，双腿打的开开，两只脚勾回来放在燕姐的臀侧，抬着头闭眼皱眉，不知道是舒服还是痛苦。在我这角度看来，两个人的穿戴都十分整齐，没有什么异样，只是文时不时发出的呻吟让人直起鸡皮疙瘩。 「哦~~轻点~ 」文的呻吟突然变成了略带痛苦的制止，他用手轻轻抵住燕姐的头，看着她轻笑了一声：「呵呵，宝贝，别含的太紧，你的牙齿刮得我有点痛了！」 「讨厌，知道啦！人家不是第一次...
（三）火車插曲 從那晚之後，我與馨兒的關係發生了翻天覆地的變化，亦或可以說是再續前緣。 整個假期，我們兩人天天都是甜甜蜜蜜、如膠似漆，只要家裡沒人，或是到了沒人的地方，我們都會覆雨翻雲的來一次。而我也在馨兒的指導下，逐步瞭解到了性愛的技巧和快樂，也逐漸發現了馨兒是個性慾多麼旺盛的女人。 假期總是短暫的，轉眼間，暑假就要結束了，而我與馨兒，也將邁進大學的新生活。雖然還有一個星期才報名，但我們已經訂好了明天的車票，心想還是早些過去，畢竟人生地不熟，別把事情耽誤了。 就要出發了，母親嘴裡雖然嘮嘮叨叨的教育著我，手上卻不停地幫我收拾著行李：「小偉啊，把冬天的衣服也帶上吧，萬一突然降溫怎麼辦……還有這個電飯煲也帶走，可以自己煮飯吃嘛……還有這個、這個，都拿上……」母親顯得比我還激動，生怕我到那邊挨餓受凍，什麼東西都往旅行箱裡塞。 我知道母親擔心我，...
我的位子靠窗是没错，可是为什麽要把我的椅子拿去当晒衣架呢？算了，给她用，我是没什麽不满意。 一早本要考试，却临时升旗所以做罢，无事便拿出报纸开始看，开始和附近的人闲扯，开始做些无意义的事混完了早自习。 升旗也是很大的乐趣，全校女学生聚集起来任恣意欣赏，大片大片的绿制服整齐画一，制服下的身体和容颜就要自己去玩味。所以我也不讨厌升旗，对於学校喜欢升旗的心情也不是不能了解。 今天的每一节下课，我都到那天的旧教室去晃晃，希望还能有好事发生，可是什麽都没看到，却在地上捡到一条绿丝带。是学妹掉的吧？当下珍而重之的收藏起来，至於收这个干嘛，我也不知道。 很努力的想找出那天的两个学妹，在一年级各间教室努力搜寻，很快的找到了，她们教室离我们不远，两人是同一班，但找到之後我仍是不能怎麽样啊。 只是多一分了解总不是坏事。 下午有两节连续的数学课，之後是一节体...
24岁的陈天奇是1个男科主科医生，负责男性生殖健康检查，现在市1院工作。 过去的人们没有过量的重视男性生殖的健康，总把缘由归咎于女人的身上，随着现在专家的研究和宣扬，广大的男性开始关心自己的性能力和健康问题。 陈天奇毕业回来工作半年，接待的病人多于3位数，几近全是身强体壮的青年人，经过检查，发现他们的生殖系统很健康，乃至是非常优秀。 原来，他们对性也是1片模糊，有的是来咨询第1次Xing爱技能，有的是倾述青春期的烦恼，有些是询问增强性能力的方法。这令陈天奇哭笑不得，自己干脆做知心哥哥得了。 话虽如此，陈天奇的好脾气是闻名于众人的，所以他人缘很好，加上他俊朗高大的外表，护士阿姨们整天为他介绍年轻女子婚配，不过都被他婉言谢绝了，至今未婚，理由是先立业后成家，大妈们见此也不再说甚么，不过他高大的形象又被众人所敬佩了，对此，陈天奇1笑而过。 “叮铃铃～”电话...
那一夜，我也不知道自己到底喝了多少酒，也不知道是怎么离开的。第二天早晨，当我还在混沌状态没有完全清醒时候，就感到下身火辣辣的痛，好像被什么东西撕裂过，同时也觉得自己身上什么也没穿！我猛然惊醒，本能的抓着起被子捂胸坐起来，只见朱老师赤身裸体的躺在我旁边，正酣睡着！地上一片狼籍——我们的外套、内衣、内裤、用过的纸巾……我立刻明白我怎么回事！没有想到平时人摸狗样的朱老师，居然是一个满嘴仁义道德，其实一肚子男盗女娼的家伙！我以前对他的尊敬和感激荡然无存，心里感到无比的痛心和绝望，随后就是丧心病狂的想将眼前这人撕个粉碎！我哇的一声大叫哭起来，疯狂的扑过去在他身上又撕又咬。 朱老师被惊醒了，他用被子把我裹住，口里不停的说你冷静点！冷静点！这事要让外人知道了对我们都不好！，我被他紧紧箍着，根本无法动弹，绝望和无助让我咬破了自己的嘴唇，泪水流了一脸和嘴角的血水汇集流进我...
在我20岁以前，疯狂的学习，疯狂的运动，疯狂的在学生会工作。18岁进入大学之后依然如此，并在大二称为学生会副主席。 在众多女生的追求和同学们的开导下，我终于谈了一次恋爱，并在一群二货舍友的煽动下，告别了处男身份。在床上，女友总是叫的那么歇斯底里，而我为此骄傲。可是，事实并不那么顺心，在我万事一帆风顺的长到20岁的时候，终于被深深的伤害了。女友出轨，而原因居然是我“性粗鲁”，并且她却已经和别人发生了实质性的关系。我说我可以改，可是她却说，她不是宠物，不是奴隶，能走，就不会因为我的改变而回头。我很受伤，很愤怒，从此灯红酒绿，不仅仅有三个女朋友，而且接受纯粹的性伴侣和一夜情，这些女生，却深深喜欢我的性粗鲁。在教师，学生部办公室，ktv，酒店，处处存在哪些自恃美貌的女孩的叫床声。 初恋叫的歇斯底里，我还以为是太爽了。她叫魏玲。她的男朋友叫高岗。 在女生身上发泄久了，爱情和女人都...
第二天早上回去学校，回去的路上，嗲神跟妹妹像没跟我发生过事一样聊着天，我随口问了妹一句昨晚睡的挺好吧，妹妹看了我一眼说还好做了个噩梦 .我跟嗲神两人脸上一条黑线这小妮子是要作死啊，我随便应了一句没在搭理她，后来到了地方就到学校旁边小店里面去吃早餐去了，我跟嗲神两人都吃了不少，妹妹好像没什么胃口吃的东西不多 .我跟妹妹说，小妹啊你吃那么少怎么行呢长身体的时候，多运动多锻炼，你这样吃这么少可不行，妹妹看向我，有点委屈的说道，哦介个样子啊，我怕我妈不愿意啊；我听出这狗妮子的意思来，狠狠的跟她说道你别给我有病啊快再吃点。妹妹乐了一下。 之后我们就回学校了，这里说一下，早餐我付得钱。18元- 会所的兄弟啊看到没泡女生果然是一笔巨大的开支啊！不过我相信嗲神不是看我出手大方有钱，不是因为我穿得起阿迪KING,不是因为我吃煎饼果子能加来加的两个鸡蛋，也不是因为我。身上随时都会带10元大...
（一） 2003年的夏天，我**岁，升入初二，那个时候，正是花季雨季、郭敬明、流星雨、校园爱情泛滥的时候。 第一天开学，老师安排一个班长，没错，就是小越，我坐在她前面。以前在初一的时候并不是很熟，也就是能叫上名字而已。 第一次仔细看小越，并没有发现这个小姑娘有什么过人之处，大大的眼睛，红扑扑的脸蛋儿，在人堆里并不起眼，短学生头，矮个儿。后来慢慢了解她家境很好。而印象最深的，是她那与年龄完全不相符的高耸胸部，发育的很早，这么大的胸，已经很挺了。 慢慢的上课下课从开始偶尔说话，到相熟，再到打闹玩笑。而我第一次摸到柔软的胸部，便从这打闹开始。那次是开玩笑我伸手打她，本想冲着肩膀去，也不知是她横移身体还是我的手臂半空转弯，我竟然冲着她鼓鼓的胸脯拍了过去，那触手柔软终生难忘，并且再后来摸过无数的胸，无论大小，都难以再有那样的感觉。她并没有着急，而是红着脸尴尬的接...
2016年3月5日发表于第一会所 是否本站首发（是） 第二天上午，柳馨涵按照正常时间准时上学，她的父母原本是让她在家休息的，但在她再三坚持下最终退让了。 当时在诊室中的情景，柳馨涵大概毕生难忘，孙涛刚刚抽出刀来，年轻的外科医生右腿就像鞭子一样扫了上去，把刀子远远地打飞。没有丝毫停顿，冯医生甚至没收回踢出去的腿就径直舍身撞在了孙涛身上，把他直接撞飞了出去。 冯伟这个名字柳馨涵不是第一次听到，她当然没有真的找他看过病，她是在微信新闻上看到这个名字的，能够徒手制服持刀歹徒的年轻外科医生。今天刚巧碰上冯伟值班只能说是运气，柳馨涵一开始也不抱太大希望，不过就算今天没有遇到这个近身搏击高手，她也绝不会再回到孙涛的破房子里去。如果是在医院的话，就算内脏被伤到也能够救回来吧，柳馨涵宁愿堵上这个风险，也不愿意指望孙涛这个疯子大发善心。 制伏了孙涛...