书名：峇里岛艳旅　　作者：家荣　　排版：firstivy　　　　　　　　　　　　　　　　　小庄是旅行社的领队，人长得不帅，但他的三寸不烂之舌也给他带来不少好处。　　这天，副总把他找去说：「庄文宏，下礼拜文Ｘ大学毕业旅行的峇里岛行程由你和许弘良负责，ＯＫ？」　　「好的，没问题。」　　一出门口心中就大干一声：「你老师卡好，怎会跟阿炮一起去，真衰！」　　原来阿炮是小庄的组长，本名叫许弘良，因为又爱拍马屁又爱放马后炮，所以才有这样的外号。长得跟泛亚电信广告中的「死大颗」一样，平常混水摸鱼，...　

　金碧辉煌的宫殿里，龙后和暗黑精灵主母正在讨论传送法阵的事情。说是商量，其实是主母在传授知识。「法阵有两个功能。第一级功能是体验灵魂感受，第二级功能是穿梭异世界。体验灵魂就是感受抓到的灵魂。穿梭就是去不同的世界。」　　「比方说，我们手上有三个灵魂，九头蛇，王八和王小七。你可以利用法阵体验他们整个人生，也可以体验某个时段。」　　「第二级功能是去不同的世界，你可以灵魂穿越，也可以身体穿越。灵魂穿越可以随时回来，身体穿越就要自己穿过时空乱流。」　　「龙后，您要体验哪个？」　　龙后想了想，「第一级吧，先来那个英雄」...　

── 夜 ──　　　　　　　　夜深，窗外没有星。诺大的房像一只冰冷的棺材，空气薄凉如止水。我写完作业，赤脚走进起居室，打开一听可乐呆坐在沙发上。四周的家具是一段段木乃伊的干尸，无一丝活气。靠墙而立的老式笨重柜锺，秒摆发出嗒嗒的声响，像鬼路上离魂的脚步，不眠不休。　　　　　　　　这样的夜晚，我一直经历，从未停止。三千多个无星夜空的影像，堆叠起我十年幼小的人生。其实星总是有的，只是我看不见，星再亮，也比不及父亲的双眼，我念想著那对眸子，於是再亮的星也如一粒沙石，丑而拙。　　　　　　　　可乐罐空了，我将它放在茶几上，仰首望著白白的天花板。我听见血液流过全身，心脏勃勃鼓动，毛发生长，这些声音伴著锺表的秒摆，组成一支寂寞的歌，我独自吟唱。...　

1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 　一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问： 那怎么办？ 操应长答曰： 日后再说！ 　2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！” 　3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午……4）连鸡芭都不如！ 　当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡芭。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说...　

1、套套和口香糖 超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。 2、不买的理由 我不会买苹果的这款手表（iWatch）的， .zezelu. 我花那么多钱买的iPhone不拿出来看时间，那不是白买了吗？ 3、过生日 我和男友的生日只差一天，明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、愚公移山 愚公移山，村民问他：“这山这么大，你什么时候移得完呀？” 愚公说：“我移不完，还有我的儿子，我的孙子，我的后代们。终有一天会移完的。” 天神听说了这件事很感动，于是派了两个神仙下凡，去帮愚公生孩子。 5、男...　

　　1、强在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 　小明问他，这个“但是”是什么意思？ 　小强想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 　评论：问得巧，答得妙！会讲笑话其实也是一种智慧。 　2、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。　　可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。” 　评论：看来妈妈是高兴得太早了，不过好在孩子们也算有进步。 　3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？　　蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！　　一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐...　

　　1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 　路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 　老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊” 　售票员说：“50元。” 　老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。” 　老大也进了电影院，蹲在地上。 　旁边的人问：“大爷你干啥呢？” 　大爷说：“别说话自己整自己的” 　电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947) 　2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…” 　让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”… (sbiqvetg) 　3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 　保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着...　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

　　在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 　女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。” 　女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓...　

1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！”  “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”  “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...　

【当男人和女人上床后】 　某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 　女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 　女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 　男：还用说，这是理所当然的。 　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 　男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 　女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简...　

　　1昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？” 　2 刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 　那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找 　3记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 　此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊...　

　　小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。。 　看到一滚动新闻标题：被查贪官百分之九十五有情妇，于是自动脑补下一句：剩下的百分之五有情夫。 　昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮...　

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说：行，一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！ 老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？ 去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。 我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。 每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。 : .de_depa. 一女同事告诉我，听了生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶...　

.听说被窝是天堂在人间设的分店！ 2.历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。 3.下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ 4.去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。” 5.病人牙疼，去医院做手术。手术完了出来医生一脸欣慰。手术很成功！牙保住了，但是人没保住。 6.大家会不会有时候想看下多少时间，拿起手机后，解锁，滑几下屏，然后锁屏，放进兜里。一气呵成。卧槽，刚是几点钟来着。 7.有个朋友吃了一...　

1----网友的生殖器器官突然爆炸，炸伤3楼，并造成楼下多人轻伤。2楼伤势严重，目前在医院观察。 据悉，几人都是百度贴吧网友。4楼告诉记者，几十分钟前，2楼在百度贴吧回帖，引来楼下多人围观。突然2楼下体无端起火，之后一声巨响，楼下几人顿时昏厥过去。周围不明真像的群众赶紧拨打了120急救电话。 据了解，经医生证实，2楼为了广大网友，每回一贴都先撸为敬，高频率的回帖让2楼必须撸的很快，在加上经常撸引起的早X，高摩擦产生的热量将卫生纸引燃，其JY不知什么成分，突然爆炸?2个G丸直接飞向3楼?然后引爆 有关部门已经展开调查，检验现场的卫生纸残片发现成分异常。初步断定这是针对早X的定向的恐怖主义袭击，严重危害国家社会和谐与发展。 目前3楼尚未脱离危险，嘴里不停的重复一句话：2楼屌爆了 two---那一年，苍 井 空还是 Chu女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不...　

　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 　然后这人就把鱿鱼给烤了 　2:我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　3:一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　 turn　left? 　答： right 　于是……挂了 　4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 　5:小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……6:有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 　7:小企鹅有一天问他奶奶， 奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ 是啊，你当然是企鹅。 小企鹅又问...　

　　课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什么？ 　小明:因为有隔壁...　

　　宋老师第一次我和Zuo爱，就是这样开始的。 　月色下，宋老师裸露的身体，完美无瑕。可爱的俏脸，扎在脑后的长发，高雅的脖颈，饱满圆润的胸部，平坦的小腹，几根稀疏的荫毛，长直的双腿。 　 你是我的阿芙罗狄忒。 我把她拥进怀里，从额头一路吻到双|乳，白皙的身体上，遍布着我的吻痕。 　宋老师闭上眼睛，身体微微发抖，期待着我更进一步的侵犯。 　我也学着刚刚墙外那对情侣的样子， 啪 的一声拍了下她的屁股，在她耳边说： 转过去，我要Cao你了！ 啊~ 宋老师发出了一声呻吟，乖乖的转过身，和那个女孩一样，把屁股撅向我。 　我并没有急于把鸡芭插进去，因为这也是我的第一次，我心里有点没底。所以我把脸埋向她的股间，品尝起她的花蜜。 　宋老师的下体已经因为刚刚自蔚的高潮，而泛滥成灾。Yin水顺着她的大腿，一直流到了膝盖，月光下反射出亮亮的痕迹。 　我伸出舌头，舔...　

　　虽然已经是几个小时以前的事情了。但是躺在宿舍床上的我，依然兴奋的难以入睡。这也难怪，今天下午的班会上，年轻的女班主任公然用自己的身体，奖励了这次周考前三名的学生。对于我这个小处男来说，亲眼观看老师在讲台上和学生打炮，实在是太刺激了，更重要的是，因为拿到第二名的成绩，我有幸在老师口中She精，以此结束了自己的处男生涯。 　我叫江涛。名字很普通。样子也很普通。除了学习成绩好，实在找不出一丁点特别的地方。我原来所在的学校是x 市立二中，一所更为普通的高级中学。 　在这所学校里，过着普普通通的每一天。由于家教和学校管理严格，17年来从没有谈过恋爱，连女孩的手都没牵过，更别提在这个血气方刚的年纪让我魂牵梦绕的男女性事。 　当然，虽然表面上老实，私下里和大家一样，也喜欢看一些比较邪恶的杂志和图片。可是看多了以后血气上涌，却无的放矢。只好自己去厕所偷偷撸一发。 　久而久之...