四季如歌-第3部分
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男子憨厚的笑容让人安心，如听话的孩子般乖巧地坐下去讨母亲欢心。这时候夏至会坐到对面去，看丈夫吃完早餐 ，远离她平时给我的印象。
“姓名？”
“陈落泽。”
“年龄？”
“17。”
“住址？”
“邗城。”
“哪科？”
“妇产。”
“主任还是普通的？”
“什么区别？”
“主任15，普通7块——挂号费。”
“主任。”
“15块。”
“拐弯，3楼。” ，一张纸片扔了出来。
“怎么了？”
“血不止。”
“多长时间了？”
“这个月15号开始，到现在还在。”
“怎么拖这么长时间？”
“不多就没在意。”
“你躺到那张床上去，要先检查一下。哎哎，脚不要放上面，别人以后怎么躺啊！”
从始至终机械麻木的脸放大，包着塑料纸的冰冷手指伸入体内，触及病患，又抽离。
“现在怎么知道上医院了？”冰冷的脸终于有了表情，她抬了头瞟了我一眼。
“因为觉得头昏。失眠。”
“你是失血过多。谁经得起这么个流法，不晕倒是怪了。”
“青春期宫血，病情被你拖严重了，需要住院观察。不能负重，冷辣生都不能吃。”
“上课怎么办？”
“不要身体你就去。”
白色的墙，白色的柜子，害怕弄脏被单而铺着的白色塑料垫，白色的鸟穿过白色的云。一切似乎都掉了颜色，构成了一个空白的世界。一阵眩晕，仿佛掉进了一个白色的无底洞，不停地旋转，没有尽头，整个有色彩的世界都在堕落。万劫不复。仿佛预示着一个劫数。
潮湿的暖气烘烤着闷热的冬天。怨毒的酒精分子穿梭在鼻孔与汗毛之间，持续高温的空气仿佛要榨干病房里仅剩不多的灵气，完成彻底的死亡与荒芜。长时间重复的日子只能够通过阅读来打发。不发挥作用的枕头旁边是一堆课本，只在无意###过位置，右边是喜欢的作品集，可都早已反复看遍了，日子却舍不得前行般地缓慢挪着步子。压抑着的学生羡慕的日子如此难熬，每一天和每一天的饭菜一样食之无味，堆积在食道里迟迟不肯消化，压迫着胃，麻木了神经。每天都有呕吐的感觉，在昏沉中却又清醒地听到手表秒针滴答数个不停。窗外旧建筑的屋顶刚好够着视线，躺在床上只看得到黑色的瓦片和杂乱交错的电线被架在竹竿上，窗台是同室病人铺在暖气上烘烤的衣服，散发着潮湿的洗衣粉气味。同室的还有两个孕妇。中间的一直有人陪着，照看周到，靠门的却整天整天仰面躺在床上不说话，只有一个男人会在傍晚时候来看他，这时才听到她一句半句苏北的方言，始终底气不足的样子。
同室没有多余的空位了，母亲不愿住到隔壁，就租了张藤椅陪我。她是个急躁的人，压抑着脾气对我温和。断血流的药性很冲，喝下去立刻感到从胃到脑子，整个都在翻腾，十分钟左右人都动弹不得。咽喉似乎也害怕这黄褐色液体的冲击，不肯轻易开门让道，最后一口我终于还是没有咽得下去，一口吐在了床上。乙底酚的用量也由半颗增加至一颗。半夜，睡梦中被一针打醒，接着整夜地醒着，白天再昏昏沉沉地睡。一个礼拜，可以清楚地看出母亲瘦了很多。十二点睡不着，抓来随身携带的词集，医院夜里不熄灯。
门边那个一向安静的女子突然尖叫了起来，惊醒了所有人。母亲急问怎么了，她一边呻吟着一边伸手去够床头的铃。母亲急忙替她揿了铃。几个护士跑来又跑回，推来一张床，女子被七手八脚地抬上了床，双脚搁在竖着的架子上被推了出去。这般吵闹的情景我竟困了，词集盖在脸上，迷迷糊糊也不知道什么时候突然又被一阵吵闹惊醒，女子又被推了回来，跟着的是白天看到男子。男子在床上铺好塑料垫，又铺上几层厚厚的卫生纸，把女子抱回病床。我看到女子身下和推床上一片殷红，推床上的塑料纸耷拉下来，未干的鲜血从上面滴下来，仿佛，那本来就是上面的颜色，而如今从它的生命里跌落。女子紧紧抓住男子的手腕，躺在床上动弹不得，发丝粘在额头，眼角的泪水流下脸颊，混入黏腻的油光中。男子头一次留在医院没有离开。
病房里少了一个人却热闹了很多。母亲加入了对那个女子身份猜测的行列。
“谈苹，不要这样……”男子伸手来抓妻子的手。
“滚开！”女子一巴掌反扇到男子脸上，挣扎着把包砸向病人头上……
病人转过身背对着女子，眼中明亮，却没有泪水流出。
“你不要在这里丢人了好不好……”男子抱着女子往外拖。
“丢人？我丢人还是你丢人？”女子嚎啕：“你对得起哪一个……”
“回去讲，回去讲好吧，算我求你了……”男子忍受着接踵而来的耳光、拳头，扯住骂骂咧咧妻子的头发将她拖出去。
病人躺在床上，一如平常般。看热闹的人从门口散去，女子的目光留在天花板上，不再移动 。
再次醒来，女子的床铺已空。再没什么谈资，病房又恢复了沉寂。而白色也越来越让我不能忍受。
“妈，我不想住院了。”
“病还没好怎么行？”
“我不想住了。”
“你这几天是不是一直在盘这个心思？不要想了啊。”
“我可以回去吃药打针。”
走出医院立刻感到清新空气扑面而来，浑然天成的美好，没有酒精的浸泡，所有那些想法、人和事都不用留在另一个世界里被消毒，消蚀尽不为人知的美丽，更单纯干净。
手机在吵杂的人群中响起，陆离说，我们分手。
“……好。”
“你不问我为什么？”
“有什么好问的？会影响到你的决定吗？事实本该如此，不是吗？”
“你总是不给人辩解的理由。”
“你说。”
……
“我现在在走台阶，我先出的是左脚，所以我总是习惯地希望对称，希望我的右脚走完最后一格，可每次都是左脚率先到达。我觉得别扭，可我不能说这是什么不如意或是违背我意图的事。我只是希望，并不期待。”
六月二十七的日子值得纪念，陆离离开了我的生活。这是我生活的重大转折，我再也不能懒惰地顺从没有计划的日子。从这一天开始，我要面临重新思考我的人生。早上就阴沉沉的天终于拖不过下午下起了雨，刷新旧得快要发霉变质的日子。阿土所在的城市进入了一年一度的梅雨季节，我想那边一定也下着雨，而吸入阿土肺部的空气早在我之先就得到了更换。
她开始留不长不短的直发，束起来，让我感觉不像阿土，有态度暧昧不清的印象。穿着阿土的裙子，端着她的茶杯，站在她经常站着的窗口，看她熟悉的风景。我肯定自己站在这只猫身边。轻轻摁下跟随的CD机，班得瑞的流水、花香、虫鸣触手可及，让我安静而感动，生活之中总有如斯纯净的部分。只在寂静之中我才能清醒地判断我所作过的判断，如在阿土身边。一个人或者和一群不相干人一起的时候同样喧闹。很多时候，我在不同音乐当中体验我不同面弥足珍贵的真实情绪，努力抓住若即若离的感受，通过这些方式寻找，提炼柔软而盘旋的心情，寻找迷失的，包括在爱情、友情的对象中，这个“自我”是我更高的要求、向往与归宿。我需要有人关心却又拒绝被人关心，我害怕在快乐中沉溺和麻木，这是我疼痛的幸运，没有疼痛我将永失幸福。我不害怕不再被爱而担心从未遇见过爱，或者，与它相见不相识。哪怕遇见后永远失去。难养的风信子只会带给人挫败，让对方失望甚至难过，好像穿不得高跟鞋的扁平足，没有福分拥有昂贵的累赘。我和阿土都在坚定地守护我们坚不可摧的城堡，强调意志，这些，要用悲伤来支付，悲伤时候的依靠即是城堡的支撑。班得瑞总有办法让我得到短暂的轻松，某个时刻，如果有个水晶球让我面对，让我泪流满面，我期望被它的光芒折射成一道雾气，变成包含幸福与幻想的雨水，撒在同样如我般生活与期待的人身上。我愿意立刻烟消云散，去繁衍我经不住透支的思想，去守护我为之五体投地的信仰。
音乐给了我享受也给我听力造成伤害，但我的听力不生来就为了遭损害吗？死了带个好听力做什么？
雨点稀释了外面的景致，推开窗子，风夹着雨水打了进来，伸过手去接住它们，握住，然后看它们顺着指缝流淌，滴落。
拖着冰冷的身体，钻进阿土的被子，格子的被单保存着她的气味，因为没有枕头，我把外套叠起来放在头下。我舒展开身体，冰冷的脚趾触及阿土的皮肤，温热的肉体，自我，真实可靠。
“冰冷。”阿土把我的双脚抱入怀中。我感觉阿土的温度，温暖的，别人能够触及到自己的地方，总是温饱的，自给自足，让人觉得给予只是多余，只有自己知道真实的温度。我触及不到她零度以下的部位，任何人都不能，那个地方纵然你融于她，也是不被允许介入的，这是猫科动物的特性，维护自我地生存的不二法则。
醒来的时候雨已停。天色依然不好，但已经可以出去走走。阿土买来了早点。
“睡的还好吗？”
“靠着你很暖和，跟个小火炉一样。”
“我抱着你的脚一夜，可还是没把它焐热。”
“没用，我们家遗传，天生的冷骨头。只要睡前是冷的，一夜都是冷的。”
“我带你出去走走？”
“不用，你忙你的，我自己逛逛。”
我细细观察这个学校的样子。大块绿色玻璃墙的教学楼，红色橡胶跑道，某个朝代留下的塔，人工养着蒲苇的湖，长满爬山虎的走廊，寂静、悠闲，却住满了忙忙碌碌的人。在这里可以不经阿土同意看她看的画面，过她过的时间。仿佛又回到13岁前某个想不起来的一天。轻浮的语言，漂在空中，来不及沉淀。
六月三十号，我回到我的生活轨道，我受之于阿土的是选择时的决断，为想要的生活可以放弃有吸引却缺乏实际意义的功利价值。
我依然早上六点起来，六点半到余记进行我惯性，难得清静的早餐，和夏至讨论面点或其他话题，透过玻璃墙抬头45度仰望天空和上面的云彩，偷借短暂的宗教般神圣与超脱感。
粉色的睡衣贴着手臂，有血有肉，充满新生和鲜活之感。余记的面食回忆般味道让我有不可缺失的感受，夏至也使我有多留在那里去迎接我必须面临的思考，释放却能压抑住我容易激动的本能。这是注定被排斥的缺陷，从来不能被自己尊重，轻松因为它受到牵连，被自尊锁在封闭的空间里，不得释放。我寻觅不同经验的目的在实现，却发现很多时候再无法说服自己相信本该相信，真诚的，事实上原本确实灿烂的东西，而我的确是希望自己相信的。我实现我的目的却又在想着逃脱，站在取舍线上，饱受折磨。我的努力只能是矛盾的，一时向左又一时向右，我愿走向任意一端却总不能彻底下决心走向任意一方。我在两者的边界上挪着步子，迟迟不能前行。我厌烦这延迟我成长的生活却不敢冒险，这样的生活是我真正的需要，没人给我指引，我在一片漆黑中摸索，生活的悲哀不在于确确实实痛苦，也不在于麻木，而在于他们之间，无端受着夹棍气，自顾吞着黄连。我的目标于我如此重要，而我一再定不下方案，白白耗着日子，到哪天回头发现自己什么都没有做却已人老珠黄，再得不到上天的眷顾，那是超出我预计承受的，而我已经发现自己对很多曾经雄心壮志事情早已失去耐心，遇不到自觉寄予兴致的事物，而敏感却依旧在，致使我处在尴尬的境地，难堪之中又那么粗野地抓起一把烂布使劲塞进我的嘴里，像小时候挨打，打了以后还不准哭，只能偷偷瞥一眼站在旁边的大人，像小时候，看大人打架，被锁在房里，不许出去找人劝解，不准掉一滴眼泪。我习惯地接受着生活对我的合理或是不合理的要求，就像眼泪也可以是禁忌。可就在我忍气吞声的时候，它还是在冷不防地扇我几巴掌，让我清楚心里偷偷的咒骂它也知道得一清二楚，要求我对它只能对它绝对信仰而不可只能表面敷衍。我天生是个懦弱的人，有着懦弱的遗传基因，父母因为懦弱结合在一起，生养了懦弱的下一代。可谁把可恶的玩笑开到了我头上？让我向往远方，不给我跋涉的力量；让我对人间冷暖视若无睹，不造就我灵魂的麻木；让我知道通往美丽的道路，却又偷偷用绳索把我的脚腕束缚。而我，本来就不那么顽强，我早说过。从没有成功的失败，让我灰心丧气，无奈而廉价的冷笑在嘴角不具分量地自嘲，摩挲，安慰，对生活，也对自己。不能轻易努力，仿佛大学第一年寒假回家的情景。一向自视是一个方向感极强的人，然而那一晚在漆黑的广场转盘口，我竟迷失了回家的路，我哭着握着打不通家里电话的手机感到无比孤独与绝望，那一刻仿佛一切都是那么可憎，因为它们不给予我期求的希望，我憎恶得不到的东西，因为它们使我处于爱与恨的夹缝中，模糊我的视线。
夏至住院了，长期挖掘引起的神经衰弱。少了夏至的早晨对我来说是不舒服的，这是恐惧变更人的通病，尽管，很多时候我是希望改变的。余晖代替夏至送来我的早餐，我才发现我一直看到这个人却没有真正看过这个人。三十六七的人因为脸型的原因看起来怎么都像个孩子。憨厚、纯真的样子。仿佛永远都可以这么小。
“还习惯吧？”
“恩。”
“夏至住院了。”
……
“神经痛。”
“希�
