上帝你弄死我吧-第6部分
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好把车骑到这儿来了。
我半信半疑说：真的假的？
使者没接我话茬，长吁一口气说：现在你总算来了，我的任务也就完成了。我的职责就是就帮人帮到底，救人救到家。现在我要回去了，还有许多需要帮助的朋友们在等待我。
我说：那真要谢谢你了。
使者极有风度的挥了挥手说：你也用不着特别感激我，这是我们“爱心和正义”的使者应该做的。再见！
我呆立在原地，刹那间陷入迷茫。
我想：政府如果委任他去搞外交，在国际场合一定可以像搞*那样轻松随意，所向披靡。因为死皮赖脸的人本来就可怕，但像他这种死皮赖脸到被揭穿后仍能一如既往的硬撑着若无其事般的死皮赖脸下去的人尤为可怕。
就台湾问题而言：阿扁那死皮赖脸的程度跟使者一比就只能算厚脸皮了。
重新跨上车子后，我压抑的心情逐渐被迟来的*所代替，脚下也一阵轻松，速度控制在２０迈左右往回驶。路过“包海”时，我下意识的往里面瞟了一眼，仅仅一眼，就有了惊人的发现。
我急忙刹住车。
我看见眼镜在里面对一个姑娘说：小姐，买包的吧！
姑娘说：是啊。
眼镜说：我也打算买，那边有“ＰＵＭＡ”专卖的，我们过去看一下吧！
姑娘说：好啊。
我操，那小王八但原来是个托儿。
回到家，我打开背包翻出标签，几行不认识的英文字母后面赫然跟着一句能看懂的：
Made in China 。
我躺在床上，顿时感觉无比绝望。
我心想：这他妈算个什么社会。
第十四章
这是一个花园，姹紫嫣红，清香四溢，四周环绕着清澈的溪水，后面远山如黛，身旁的青竹摇曳生姿，不时发出悦耳的沙沙声。一阵微风吹过，林琳从一片迷雾中走了出来，微笑的望着我。
林琳说：抱我一会儿，好吗？
我说：好啊。
她伸开双臂，静静的站在原地。我慢慢走过去，轻轻将她揽入怀中，然而她的面容却渐渐模糊起来，转眼间我拥在怀里就只剩下一团澄清透明的空气了。
我看了看四周，迷雾越来浓，已经看不到溪水，闻不到花香，听不到竹响。我茫然的游走在花园里，一圈又一圈，却寻不见她的身影，我焦急地喊出声来：林琳！
林琳！
我惊叫着从床上坐起，冰凉的汗水从额头滑落，阳光透过窗口洒进来，楼下菜市场熙攘一片。没有花园，那只是一场梦，梦中人也没有化成空气，只是相隔在远方。只是，我不明白那一团团浓厚的迷雾意味着什么。
我想，这或许是思念过度的表现，如果按照这样的情况发展下去，不出一个月我准会忍不住溜回家去。那样的话，事情就将变的一团糟——路还没有跑远，就回去自投罗网了。
我努力说服自己要忍耐，要静观其变，要以大局为重，要等事情明朗化了才能回去。于是，当即决定去换一个电话号码，为的是斩断过去，从新再来。
星期天，外面比平时热闹了许多。满大街都是像我这样的高中生，公园里，天桥上，餐厅里，广场上，到处都充满着年轻的气息。大家难得有一个休息日，可以从平日里繁重的功课中暂时摆脱出来，就如同在号子里关久了忽然遇赦放风一样，走在路上时疲惫的脸上竟透露出了些许感激。
然而放风的时间总是有限的，轻松的时刻也是短暂的，除非你在放风时突然中风，或者在轻松时变得轻生，并且成功。否则，等星期天过去，大家会重新老老实实的回到号子里，朝九晚五的为来自于父母的压力忙碌着，直到高考结束那天才能刑满释放。
如同其他竞争性质的行业一样，“中国挪动”跟“中国廉通”的营业厅也左右相伴，呈男左女右，分庭抗礼之势。只不过竞争从屋内已经延伸到了室外，从灯光下转移到了日光下——在两个营业厅的公共部分摆放了两张桌子，两个差一点就貌美如花的姑娘坐在那儿，变换着不同的坐姿诱惑着路人甲。
群众将两张桌子围的水泄不通却无一人敢靠近，甚至当里面传出“优惠大酬宾”的声音时众人纷纷后撤一步，实在不知为何？我心生好奇，就往里面挤了挤，挤着挤着我发现不是我在挤，而是有人在推我，就这样在半推半就之下我突出重围，成为了第一个吃螃蟹的人。
当我冲进去的那一刻，周围气氛瞬间高涨，不断发出“啧啧”的称赞声。而我也不负众望，在大家火热目光的支持下勇敢的向前迈了一步。步点落地，众人情绪倍增，纷纷鼓掌叫好。也许由于压力太大，在两位姑娘抬头冲我笑时，我竟失去了前进的勇气，只得低下头呆在原地思考：下一步该迈左脚还是右脚？
正当我犹豫不决之时，廉通小姐一个箭步冲了上来，并顺势将我揽回桌边。
这时，周围一片寂寥，大家都屏住呼吸，用焦急的心情鼓励我大胆出击，好将气氛推向高潮。但是我初出茅庐，在已有的人生经历中，这种状况还不曾遇到过。所以，一时不知该如何做出反应，只得呆坐不语。
我这一举动显然很令大家失望，于是在留下一片责骂声后纷纷散去。
廉通小姐说：先生，买卡吗？
我说：嗯。
廉通小姐说：买卡还是选廉通，我们的通信设施已经逐步完善，信号不好的问题早就不是问题了。
我说：是吗？
廉通小姐说：最关键的是，我们便宜啊！说完，她用渴望的目光看着我。
为了逃避她如饥似渴的眼睛，我慌乱的看向别处，随口说：哦，便宜好啊。
廉通小姐以为我在看挪动，急忙说：可千万别用挪动！不值啊！发个短信过了70个字您就得掏两毛；打个长途打到一半的时候您就得停机了，那叫一个贵啊！更可气的是接我们廉通的电话还收费，您说他们还有人性吗？
我说：嗯，你说的没错。
廉通小姐喜上眉梢，娇声说：那您就选个号呗！
我说：不忙，我再看看。
话刚落音，站起身就被埋伏已久的挪动小姐括入了囊中。
顿时，我明白了，原来我不是第一个吃螃蟹的人，而是第一个被螃蟹吃的人。
挪动小姐说：先生，买卡吗？
我说：嗯。
挪动小姐说：买卡还是选挪动，我们通信设备完善，服务态度一流，并且收费标准也在逐步下调。
我说：哦？
她见我仍不动心，接着说：当然，我们跟廉通比是稍微贵了点，可是一分价钱一分货您知道吧！廉通的信号那个叫差啊！您想想廉通的信号塔那么矮，电磁波又那么弱，高点的大气层肯定上不去。您要是在6楼打电话估计倒立着打还行，要是在9楼就彻底没戏了。更可怕的是，廉通的信号塔太少，信号还没有沼气屌！您要是蹲厕所里打电话肯定是盲区，这时候必须把电话举至不低于一米五的高度才可能会有信号。但是，您总不能站着拉屎吧？
我说：嗯，没错。
挪动小姐容光焕发，嬉笑道：我帮您选个号吧。
我说：容我想想。
这时候，我身处进退两难之境地，左思右想也不知该选哪一个。
冥想之中，我脑海里出现一幅画面。
此时的我化身为一个身披长袍的传统嫖客，面对的是两个思想开放的青楼女子。
一个说：客官，选我吧，我便宜呀！
一个说：客官，选我吧，我安全呀！
经过再三掂量，为了社会的和谐发展，我最终决定选安全的。
我挥了挥假象中的长袖，弯腰彬彬有礼的对挪动小姐说：就选你吧！
挪动小姐说：啊？
我及时更正道：我的意思说，选挪动。
挪动小姐*的看我一眼，妩媚地笑说：您真有眼光！
我边付钱边看了一眼廉通小姐，只见她醋意十足的盯着挪动小姐。
挪动小姐不甘示弱，回敬一眼，顿时空气凝结。
我赶紧抽身离去，背对着廉通小姐幽怨的眼神却躲避不了她埋怨的话语：哼！有你小子后悔的！语气之恶毒，简直比梅毒还要毒。
装卡时，我心想：市场竞争真他妈惨烈。
我给我爸发了条短信，内容是：爸爸，此刻我内心充满悔意，我决定洗心革面，重新做人。希望您理解，支持，并督促我提高思想认识，重树正确的人生观。我一定会贯彻，落实“党中央三中全会”主旨，引“八荣八耻”理念为信念，坚信社会主义道路无比光明，好好学习，天天向上。。。
我念了一遍，觉得不能再抒情了，再抒就成“墓志铭”了。于是就换了个口气接着写：所以，我就换了新号码，您可千万不要告诉别人，以免他们影响我进步。做出这样的决定，我也很痛苦，可是我决意已定，您不用太心疼我。
这一条短信被“中国挪动”拆成了六条发了出去，我的感慨也被拆成了六条发了出来。
其中一条是：真他妈慢，发了足足三分钟，还不如打电话呢。
另一条是：我想象着我爸坐在床头，对着手机屏幕淡蓝色的微光，边抹眼泪边浏览我真挚的文字。读完后，在强烈父爱的驱使下，发了一条被“中国挪动”拆成60条的长信来鼓励我勇敢的面对接下来的人生。。。想到爸爸那么爱我，我不由黯然伤神。
快入睡时，我爸回了短信，只有三个字：知道了
连个标点符号都没有。
至今，我对我爸这种父爱的表达方式仍无法理解。
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第十五章
早上，晴空万里，神清气爽。
晴空万里的是天空。
神清气爽的是我。
我拨了张楚的电话，想告诉他今后我的生活就要进入正轨，请他平时闲着没事不要再来骚扰我，但是喝酒时可以打扰一下，如果让我知道他喝酒没来打扰我，我一定去骚扰他。遗憾的是响了半天没人接，只得发了条短信将新换的号码告诉他。
楼下菜市场入口处有一家小店，门面不大招牌却很大，上书：名牌“胡辣汤”专卖。至于是什么牌子的胡辣汤，倒是无从知晓，只知道是名牌，这就如同电视上做医药广告的某某专家学者一样，只知道他们是专家，殊不知是专门骗大家。
这家小店由于地理位置优越，况且“牌”大招风，因此客源不断，生意兴隆。
其实，这里的胡辣汤真的很“胡辣”——胡求辣。
这是我喝了几次后，用河南话作出的总结。
进去时，刚好一个老太太领着小孙女离开，我很运气的独占一张桌子，边吃边喝，悠哉游哉。吃到一半，我抬头看了看四周，发现这个时候吃饭的大多数是年轻男女，更以学生族居多。
眼见他们一个个鼻梁上架酒瓶，头发蓬乱的造型；一副副狼吞虎咽，饥不择食的样子；一次次不断抬手腕看表，眼神里散发出的焦急信号，就知道这群人是真正做到“一天之计在于晨”这条警言的。他们视己为国家的主人翁，并且从眼镜的厚度，吃饭的速度，和看表的次数的差别，可以明显判断出他们主人翁意识的强烈程度。
而这些只有在中国硬试教育的胁迫之下，顽强不屈的人才能够分辨得出，这一意外发现使我庆幸万分。不幸的是，我忽然发现自己也是其中一员，一种失落感促使我不得不加快吃饭的脚步。
这时候，我听见一个男的说：老板，这汤里怎么会有头发？
寻声望去，一个头发铮亮，脚上皮鞋更亮的青年筷子上挑着一根头发。
老板站在盛满胡辣汤的铁桶前忙活的不亦乐乎，听到这句话后更是手忙脚乱得一塌糊涂，于是赶紧放下手中的大勺，进来解释说：不好意思啊！烧汤的时候热火熏天的，碰巧就熏掉了一根头发，碰巧掉进了锅里，又碰巧让你给吃到了。真是对不起哟！说完还煽情的拍了拍自己那比青年皮鞋还亮的脑门。
青年说：不对呀！老板，你是光头，你媳妇头发披肩长。这根头发不长不短，略有曲卷，到底是谁的啊？
有个卷头发的人感到不满，认为卷发的尊严被践踏，替老板争辩道：你个人从10层楼上摔下来还得摔成两半呢！人家一根头发掉进锅里就不允许两截么？又在高温中煮了一遍相当于烫发，不卷才怪哩！不就一根头发吗？还没完没了啦！
周围群众附和说：就是么！现在的年轻人啊。。。
青年自感寡不敌众，便不再说什么，只是学耕牛用鼻子“哼”了一声代替自己的不满后愤然坐下。
周围群众感觉这种胜利的优势还不够明显，于是便集体用热忱的眼神看向那个卷发的人。
果然，那人做出惊人之举，他走过去夹起那根头发，在青年诧异的目光中塞进嘴里吃了。
片刻，周围爆发出了热烈的掌声，夹杂着青年不知所措的表情和老板真诚的点头称谢声。然后，一切后恢复正常，大家照常吃饭，老板接着出去卖汤。
我环顾四周，发现学生族差不多都*了，便连忙起身，连嘴也来不及擦就匆匆离开。走到店门口时，我听见老板娘小声责问老板：你是怎么搞的！在桶里洗完澡也刷干净。。。
这时，我思路一阵清晰——那青年说的没错——那的确不是根头发——那个人还把它吃了。想到这里，不禁胃里一阵翻江倒海，忍不住蹲在路边吐了起来，又想着第一天上学不能迟到，就只好跨上车子一边骑一边吐，引得路人驻足旁观。
“毛发事件”让我感到颇为郁闷：现在早已是和平年代，新世纪的人们都在忙着构建和谐社会，但是说真话的人还会被无知群众恶语伤害。那假如在春秋战国，发现真理的人还不得被野蛮群众往死里打么。
当时的情况一定是这样的：一个人在前面跑，一群人在后面追。跑着的那个人说：地球是圆的。追的那群人喊：放屁！地球是方的！跑了几圈以后，那人因为体力�
