在国外看到汉字是亲切的，宛若在异乡看到熟人。澳大利亚也有很多汉字，其中两处，我看了，心里却至今不舒服。 墨尔本市至菲利普岛的途中有个小动物园，园子萧条而且破败。汉字先是出现在一扇小门前，歪歪扭扭地写着：厕所。与之并列的还有英文与日文。但踏进小门，前行几步，进入女厕后，英文与日文都不见了，只剩下中文：“手纸用后请扔入桶中，便后请冲水。”真是再普通不过的几个字了，小学生都认得。主人把它写好，白纸黑字，贴在墙上，不仅一处，小小的不足十平方米的厕内竟贴了三处，都在最显眼的地方。 这是个文明程序并不高的厕所，我指的是它的内外部建设：低矮、潮湿、幽暗、简陋、微臭，与我们国内都市稍像样点的公厕都没有可比性。然而，就是它，居然还有了嫌弃谁的资格，还如此毫不客气地反复提醒前来的人“手纸用后请扔入桶中，便后请冲水”，只用中文提醒。...
·古 龙 本名熊耀华，江西人；台湾淡江英专(即淡江大学前身)毕业(一说肄业)。少年时期便嗜 1938 出身於香港。 1942 随父母迁居来台。 1946 初恋。 1948 失恋。 1952 父母离异。 1956 第二次失恋。 1961 写《飘香剑雨》、《残金缺月》、《月异星邪》等书，以诡异情节取胜；但基本走的还是传统路子，顶多加上几句文艺腔，并无特别过人之处。 这一时期古龙写作态度迹近儿戏，新作随开随抛，不负责任，惟偶为名家 (如卧龙生、型’，不过如此而已。...
女闺蜜的事 LZ的一个女闺蜜，觉得下面的毛毛太多，心血来潮想着剃了就好看了，后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了，没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎！然后，她发誓等它长长了，再也不修剪了。真是不作死就不会死！ 2好厉害的闺蜜 今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了3生殖隔离 记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。 我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线，那天她愤怒的对我大声说：我要跟你生殖隔离！ 只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神… 4中华文化，博大精深啊 一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 ...
总管在灵力俱乐部的计算机上将‘银雪’的代号除去，并且在‘救爱任务’的末端打下结案的符号，有关冷观的资料便从档案中完全消失，俱乐部再也没有‘银雪’这号会员了。 “为什么要答应让她离开？结了婚也能继续留下来啊！雷掣成家了不也照样出任务？”雀利儿边哭边道，参加完冷观的婚礼，她的泪水就没停过。 “这是她的宿命，她与我们的缘分到此为止。”总管是还是悠哉地调着酒。“你在大雪中召回她，又细心医好她，我还以为你还要她留下来，谁知道你就这么把她赶出去……” “总管没有赶走她，你没看冷观在养伤期间一直心事重重吗？是她自己决定要走的。”雷掣其实也没想到他旅游回来后竟会失去一位好伙伴。...
我在很多场合讲过这个故事。是讲给父母们听，因为令他们感动了，他们会去讲给他们的孩子听的。他们的孩子或者很小，或者已经长大了。 这是两只兔子的故事。一个母亲，一个孩子。它们是栗色的。现在，小兔子该上床睡觉了，可是它紧紧地抓住大兔子的耳朵不放，它要肯定大兔子在听它说话。它说：“猜猜我有多爱你？”大兔子说：“哦，我可猜不着。”小兔子说：“这么多。”它张开两只手臂，伸得尽可能的远。可大栗色兔子的手臂更长，它说：“我爱你有这么多。”“嗯，这真是很多。”小兔子想。 小兔子又说：“我爱你到我的手能伸到的最高的地方。”大兔子说：“我爱你到我的手能伸到的最高的地方。”小兔子想，这真是够高的，我希望我的手臂也有那么长。...
、《人民日报》： 今年，我们将迎来结婚6周年纪念，我们的家庭生活也将展开新的画卷。责任和使命激励着我，困难和风险考验着我。在这关键时刻，我却蓄意挑战马伊琍的底线，不断加剧我们之间的紧张对立，犯下了滔天的罪行。 今天，我立誓要改过自新，从头做人。紧密团结在以马司令为中心的家庭周围，高举浪子回头金不换的伟大旗帜，继续爱老婆，坚持带孩子，促进家庭和谐，在发展中国好丈夫的历史画卷上描绘出更新更美的图画！ 、《南方周末》： 这是我们结婚的第2083天，祝愿阳光打在你的脸上。阳光打在你的脸上，悔恨留在我的心里。这是春日里平常的一天。北京的小草刚刚发芽，香港的树叶已经繁茂。在这样的时候，我要向你、向你身边的每一个人，说一声，“对不起”！ 在这个大陆上，太平洋以西，当春日的熹微曙光笼罩大地之时，我要对我的家庭负责。我们的孩子出生，在夜色中发出柔弱却嘹亮的哭泣声。我会知道，没...
叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！ 小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。 叔叔！ 小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去， 叔叔！买一包卫生巾吧！ 去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！ 男人态度很粗鲁。 那那您可以给您的太太买一包… 小男孩声音很小。 卫你吗了个逼生巾！滚蛋！ 男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。 为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢… 小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩...
1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！ 吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。 评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。 2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ MM：靠！您这不是废话吗？ 菩萨：呸！我要知道我还出家？ 评论：看来菩萨有菩萨的苦衷啊，哈哈！ 3、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧拳？ 孙悟空：还不是为了搞到学历！ MM：学历真的那么重要？ 孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 评论：学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 4、MM：后羿！您当年为什么射日？ 后羿：有人付钱 MM：为什么留下一个？ 后羿：他们只付了九个的钱！ MM：...
1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。 2、问世间吃为何物，直教人以身材相许。 : .de_deai. 3、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？ 4、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。 5、我不是懒，我就是忙得不明显。 6、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你说。 7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。 8、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。 9、天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。 10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。 11、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞...
1905年，爱因斯坦26岁。 像所有为生计奔波的普通人一样．他在瑞士伯尔尼专利局按部就班地上班，做着一个忙忙碌碌的小职员，以菲薄的薪金供养着年轻的妻子和新生的幼儿。这样的环境似乎与前沿科学搭不上边，他没有机会听学术报告，也没有机会参加学院的讨论班，和他交往频繁的不过是一些物理学爱好者。但是这些并不能阻止爱因斯坦单枪匹马地向物理学塔尖挺进。在处理专利申请的空隙里，他所有的思绪都沉浸在他感兴趣的物理问题上，那是一个远离日常生活竹纯粹的精神世界。 就在这一年，20世纪科学史随着这个年轻人飘扬的恩绪而发生了彻底改变。爱因斯坦的天才思想喷薄而出，如滔滔江河、奔涌不息．卷起了最震撼人心的美丽浪花。以至于今天我们回过头去看．都不禁要惊叹激动，为那样的奇迹咋舌不已。...
在印度古吉拉特邦的一个小镇上，住着一个叫古丽娜的小姑娘。 古丽娜的父母白天忙着上班，没时间照看她，要是邻居也不在的时候，就把她一个人关在家里，然后指着一个玻璃罐子说，里面有糖、有饼干、有巧克力，想吃了就自己去拿。小古丽娜很乖，不哭，也不闹，只是觉得一个人不好玩。 一天，古丽娜遥控着她的玩具车，在屋子里跑来跑去。突然，她隐隐听到一阵“窸窸窣窣”的声音，她一找，声音就停了，她停下来，声音又起呵，原来是一只小老鼠钻进了她的糖罐里，怎么也跳不出去。也难怪，这糖罐口小腹大，四壁光滑，如何逃得出去?看见古丽娜走过来，老鼠愈加跳蹿得激烈，一双绿豆眼闪着哀求的光。古丽娜见它可怜，就将罐子翻转，只一倾斜，它就慌忙跳出，落荒而逃。...
爆笑，幽默男女,逗不笑你不罢休！ 小利斯神特别推荐 今天是我们结婚10周年纪念日，想到老公以前写的情书经常有：“我心里有个小兔子在乱撞呢。”，问他：“老公，你心里的那个小兔子呢？”老公：“早撞死了！” 朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。 “人类未来的敌人是外星智能生命，比如外星人。”一天，一个科学家对小利斯神说道。 “外星人有什么可怕的地方？”小利斯神不解地问道。 “人类出现的太晚了，有的外星人比地球人早诞生了几亿年。”科学家说道。 刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。 我问结实不？ 老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。。。 然后我刚准备走，老板说：这...
1．问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！ 2．问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 3．问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 4．问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。 : .de_depa. 以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 5．问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。 6．问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜 7．问：同时说1种花，看谁和我有默契～～ 答：1种花 8．问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了 9．问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧 10．问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋...
1.跟老婆发短信 男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...
在乡村，许多人家都把车停在屋外的车道上，我和丈夫乔恩则喜欢把车停在车库里。我猜那个男孩的想法是：这户人家屋外没车，里面的人肯定外出了。那天，乔恩和我恰好呆在家里，与我俩在一起的还有我家那条懒惰的猎犬艾德。最初是艾德觉察到了什么，而后乔恩和我听到厨房里有动静。我俩满腹狐疑地互相看了一眼，接着听到脚步声从厨房里传出，随后穿过起居室，进入靠南的一个小房间。我和乔恩正坐在那个房间里看报纸。猛然间，我俩与那名不速之客打了个照面。这是一名八九岁的小男孩，瘦瘦的，一头浅黄色头发。他显然没料到我们会在屋里，一时目瞪口呆。...
黑色的大幕刚刚散去,月儿也收起了最后的一点光芒,笼罩整个大山的除了寂静还是寂静. 伴随着一扇破旧的窗户的打开,一张饱含稚气而又清纯的脸蛋出现在窗中:两弯淡淡的眉毛,一双玲珑剔透的眼睛.刚才她迫不及待地打开窗子,一股清新的气流迎面扑来,引来阵阵寒意,又是一个黎明,又是新的一天了. 多少个不眠的夜晚,多少思念的日子,小女孩盼望着,盼望着在开学的前一天,远方的父亲能给她带来希望.这一天,终于来了. 小女孩翻箱倒柜的找了好久,终于找到了一件半新半旧还带着补丁的"花格子衣服".今天她要穿上这件衣服去"迎接"好的父亲,去"捧回"她的梦想.........
1、程序员：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..” 评论：这不是在故意为难我吗？说了跟没说一样。 2、有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人评论：悲剧，这真是实实在在的MM啊，说话很靠谱！ 3、好不容易向父母说清楚了自己是GAY，他们又逼着我找男朋友 ~~~评论：可怜天下父母心啊，为什麽父母总是逼着孩子结婚呢？ 4、、小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 评论：双方都是得陇望蜀贪得无厌贪心不足。 5、男友约女友在咖啡厅见面，点了一杯咖啡慢慢等，等待期间，怕太快把咖啡喝完，于是喝一口吐一口，喝一口吐一口…...
作者：芥末绿第{1}集 遭遇劈腿台北市商业区某地段一家富有罗曼蒂克情调的咖啡厅里，一个五官精雕玉琢，肌肤凝白如脂的女孩单手贴在玻璃窗边，凝望着窗对面的某栋大楼相恋四年的未婚夫华远强约她在咖啡厅见面。语气似乎很谨慎。估计是要和她商量两人的婚事吧？远强是个不错的男人，英俊倜傥、事业有成，对她又温柔体贴。难能可贵的是和她谈了四年，因为她的坚持。两人的肌肤之亲仅限于牵手及简单的拥抱。就连KISS都只是吻一下面颊而已。以为这样的要求当初会吓退执意追了她三年的华远强，没想到最后两人却订了婚。“凉西。”一个温润又略稍发颤的声音拉回了她神游的心智。...
1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！ 2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会 3、9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。” 4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！ 5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？ 6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎 7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常 8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。” 9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！...
新中国建立时，那时候我们叫农民是“农民伯伯”，叫工人是“工人叔叔”。到后来，辈分降低了一点，农民成了“农民老大哥”，工人成了“工人兄弟”。到今天，再降低一个档次，提起农民，我们就联想到城市里那些蜂拥入城的农民工；提到工人，则想到“下岗”这些字眼。 我不否认，现在谁有钱谁就是爷，而囊中羞涩的农民，他们只配成为社会的配角。但是，他们有生存的权利，有受到尊重的权利，他们的子女有接受良好教育的权利。 我的老家在西安郊区农村，那块贫困闭塞的小地方现在还生活着我的许多族人。我的堂弟给我算了一笔账，他说他一年到头种地下来，刨去用机械翻地、籽种、化肥、浇水费用，收割费用，农业税等等，秋后算账，反而赔了。农民算账，往往还不算自己付出劳动力，如果再加上这个，那赔得当更惨一些。...