他这辈子作梦也想不到，有个不可爱的女人为他生了两个可爱到爆的儿子！　　何靖炽抿着唇，看着被他捉来的女人和她怀中哭闹不休的双生子，只见她高傲的抬起下巴，像母鸡护小鸡一样，防贼似的抱着儿子，怕他会动手去抢。　　要不是他突然去找那两个妹妹，他也不会在妹妹的好友——方雪柔开的蛋糕店里看到他们母子三人！　　一抔黄土？她孩子的爹己死了很多年，早成了一抔黄土了！　　他何时做古啦？他不是好好的站在这儿吗？　　这个女人，真是不可爱。　　「是我的儿子，对不对？」炽双眸冒火地逼问着。...　

1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。 2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。 3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？ 4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果然，书桌堂板上写满答案，夹缝里有一张白纸！！现在的...　

　　酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！ 　近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。 　酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。 　1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！ 　2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人...　

　　近来涉猎了不少名人传记，其中戏剧家曹禺的一则逸闻引发了我的好奇心。　　上世纪80年代，年逾古稀的曹禺已是海内外声名鼎盛的戏剧作家。有一次美国同行阿瑟·米勒应约来京执导新剧本，作为老朋友的曹禺特地邀请他到家做客。吃午饭时，曹禺突然从书架上拿来一本装帧讲究的册子，上面裱着画家黄永玉写给他的一封信，曹禺逐字逐句地把它念给阿瑟·米勒和在场的朋友们听。这是一封措辞严厉且不讲情面的信，信中这样写到：“我不喜欢你解放后的戏，一个也不喜欢。你的心不在戏剧里，你失去伟大的灵通宝玉，你为势位所误！命题不巩固、不缜密、演绎分析也不够透彻，过去数不尽的精妙休止符、节拍、冷热快慢的安排，那一箩一筐的隽语都消失了”...　

　　气候向来炽热的高雄，在寒流来袭的冬天夜晚，仍免不了要寒气逼人。　　此时，一栋位于高雄爱河附近的透天厝，所有门窗紧闭，不让屋内的暖气流泻而出。一个妈妈和她的女儿，正一起窝在她们色调温暖的客厅里，妈妈在看书，女儿无所事事，而电视上的访谈节目正进行得如火如荼……　　“妈妈，你是一个……很严格的人吗？”三岁多的巫水笙，手里的筷子戳了一颗贡丸，笑咪咪地学著电视上的人说话。　　“我算是对自己的人生要求相当严格的人。”巫净放下手中的日文杂志，认真地回答女儿的问题。　　“喔。”巫水笙吃著贡丸，注意力却已经被桌上那本昨天新买的绘本吸引住了。“那我的外公、外婆呢？”她指著绘本上的老公公、老婆婆问道。...　

附：！━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━杉杉来吃之相亲记某日中午，杉杉挑菜中。。。一根胡萝卜丝，两根胡萝卜丝。。。“我是女生，漂亮的女生，我是女生，可爱的女生”，呀呀呀，杉杉手忙脚乱的拿起手机。丢人丢大了，忘了开振动，让大BOSS听到这么糗的铃声。偷眼瞧瞧大BOSS，还好还好没反应。“喂”“杉杉啊，我是妈妈啊，星期天有空不？啊呀反正每空你也给我来啊，锦江大饭店旋转餐厅吃饭，11点在门口等啊！”心急的杉杉妈一古脑的说完。“有饭吃？”杉杉的眼睛瞬时亮了起来，有鸡有鱼有鸭有肉哦~BOSS不经意的抬起头，看到的就是这么一幅杉杉口水泛滥图。“好啊好啊，妈你等我哦，我一定来！！！”放下电话，杉杉顿时觉得胡萝卜丝好可爱~我挑我挑我挑挑挑~...　

　　一位喜欢旅游摄影的朋友，给我讲了一件他遇到的故事。　　那年冬天他去云蒙山拍摄雪景，临近傍晚的时候，在林子里迷了路。他害怕　　极了，在雪地里转悠了好半天才借着微弱的一点光亮，在半山腰处找到了一户人　　家。　　跼蹐缩缩地扣开了这家的门，接待他的是一位中年男子，黑灯瞎火的也看不　　清他长的什么样子。只是感觉这山民很朴实厚道。　　他告诉人家，自己是来这里采风的，迷了路，想投一宿讨口吃的。　　山民很热情地把他给请了进来，赶紧叫他老婆去给做饭。　　这里虽然属于北京，但山里人的日子显然不是很宽裕，家里没有电灯，点的...　

、《舌尖上的中国》怎么迟迟不出续集， 现在终于知道内幕了——制作组 在拍摄茶叶蛋的时候破产了、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒， 险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过， (因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴， (因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意，你们懂了吗？ 　、兰博基尼最早是生产拖拉机的， 至于为何涉足跑车，有一段趣史： 兰博基尼的创始人 费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车， 发现离合器有问题，于是向法拉利投诉， 但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦， 大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后， 另一个伟大的品牌诞生了。 　、洞房花烛夜， 新郎激动地掀起新娘的红盖头， 却发现是另外一个女子， 不由得大惊失色， 连忙问：你、你、你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说...　

1、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……” 2、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。 3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。” 4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～ 然后我哥说：安全架不住天黑啊… : .de_deai. 5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而...　

　　那天正好是立春。我拿着几张稿费单去邮局，心情很好。　　邮局人不多，前面是个小伙子，正在给家里寄钱，后面是一个70岁左右的老人，戴个老花镜，穿着破烂又邋遢。他肯定是来取子女们的汇款吧。他手中还拿着一张报纸，我扫了一眼，是河北农民报，我从来没读过的一份报纸。　　老人的外套油迹斑斑的，我不由站远了一些，以免蹭脏自己新买的“宝姿”风衣。正戴着MP3耳机听歌呢，老人忽然伸出手来，我忙摘下耳机，他说，姑娘，麻烦你在柜台帮我取张汇款单。　　我拿了一张给他，他又说，姑娘，你能帮我写一下吗？人老了，戴上花镜也怕写错。我有点儿无可奈何，但看他恳请，也只好从命。...　

161386第一章 恐怖的半夜上厕所()大明是大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是一个叫小梅的女学生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。大明忙给那个小梅打电话，两人在约定的地点见了面，一拍即合，约定大明今天晚上就搬过去住。晚上，大明夹着自己的行李卷来到了小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。...　

　　在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 　女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。” 　女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓...　

　　三月好春光，蜂蝶采花忙。野花虽美丽，家花分外香。 　肥水不外流，莫负好时光。十九少年郎，血气正方刚。 　美姐伸纤手，紧握弟阳刚。弟啊弟啊弟，如何这么长？ 　Gui头紫又亮，八寸硬帮帮！姐方二十一，纤腰二十三。 　身高一六七，胸围三六Ｄ。壮弟色迷迷，紧抱美娇娘。 　美姐眼含春，问弟待怎样？姐啊姐啊姐，今日把你嚐。 　姐脸露潮红，娇羞坐牙床。媚笑展春意，笑语搂弟郎。 　头筹让弟摘，温柔勿莽撞。既得姐初夜，不可将姐忘。 　姐Bi任弟Cao，姐|乳任你嚐。姐臀为你摆，姐水为你淌。 　俊弟闻姐言，Rou棒更狂胀。双手搂纤腰。急将樱唇嚐。 　樱唇红艳艳，丁香似蜜糖。吻罢手辗转，抚捏嫩Ru房。 　耸挺弹性足，边吻边端详。肥嫩大白奶，耸挺巍巍颤。 　|乳尖似莲雾，迷坏小弟郎。细腰杨柳弱，丰臀白又亮。 　荫唇肥又嫩，诱弟大Rou棒。毛手探雪股，揉弄姐Bi瓣。 　花唇香...　

简介：【本文已出版，繁体版实体书名：绝色萌妻】她被擒，被害，被打，被关，被下毒；他暗中出手，舍身护她，翻手为云，覆手为雨。他布一场假死之局，将她偷龙转凤，带出皇宫！前途艰险，他们执手相携；叛贼杀伐，他们生死不离！一段陈年旧事，引发了两代人的恩怨！当半壁江山，落入贼手，他冲冠一怒，金戈铁马，纵横缰场！一张藏宝图，引天下群英云集！那一日，凤鸣山上，冷风肆虐，血雨腥风，飞溅起乱红无数……当危险袭来，濒临死亡的那一刻，是谁的手，从她青丝穿过，一胚黄土，将他掩埋，从此，再看不到他深沉晦暗的感情……千江堤上，最后的决战，两军对垒，他与他们，谁才是最后的赢家？...　

　　如果你是个女人，你一定听男人们说过：你们女人怎么老是这么凭感觉？　　语言中流露出多多少少的不满。　　不知你们怎样，反正我不否认自己是个凭感觉的女人。　　有一次我和几位男士一起出差。旅途无聊，就打牌。我记得打的是拱猪。我不太会打，他们就让一个最会打的人做我的“对家”。结果我一点儿不快乐，从头到尾都不断地受到这位“对家”的批评，一会儿说我没算好牌，一会儿说我拱错了猪，弄得我莫名其妙。后来“对家”生气了，我了生气了。我说这还中娱乐吗？整个一个受训嘛！“对家”却说，你们女人做事怎么这么糊里糊涂的？我说我们女人做事就是凭感觉的，成天算计是你们男人的天性。“对家”顿时无话。...　

　　十七岁是一个什麽样的年纪？　　十七岁是飞扬跋扈。　　十七岁是热情洋溢。　　十七岁的女孩可以是娇憨、纯真、率性、活泼、无伤大雅。　　十七岁的女孩也可以是刁钻、任性、骄纵、蛮横、无法无天。　　还有——　　十七岁的女孩同时具备顽皮、偏执、古怪、自私、为所欲为。　　而大人们常说，十七岁是少女的叛逆期。　　好学校也有壤学生，壤学校也有好学生，就在十七岁那年，好学校的好学生和坏学校的壤学生有了交集。　　我，十七岁。　　综合了以上十七岁的特点，时而娇俏可人，时而泼辣使坏，时而俏皮讨喜，在最叛逆的年纪做了一件最惊心动魄的大事——...　

　　单位位于闹市区，上班时间经常有小商小贩乘门卫不注意，偷偷溜进办公大楼，推销商品。有时当我们专心致志地工作时突然有商贩敲门，有的甚至不敲门直接推门进来推销商品，打扰我的工作，让沉浸在材料中动脑筋的我头疼不已，十分反感。　　有一天，一个小伙子敲门走进我们办公室，用格式化的语言礼貌地说道：“对不起，打扰一下，我是某某某公司的驻地代表，请问你们是否需要电脑清洁纸巾？如果需要，我们可以给你们优惠。”见多了形形色色上门推销的商贩，专心工作的我们对此并不感冒。一位同事说：“你好，我们不需要你的产品，不要扰乱我们的工作秩序，上班时间不容许推销商品，请你离开好吗？”深受其扰的我们一脸不悦，给他冷冰冰的脸色。...　

　　“不嫁、不嫁、不嫁……”靳双雪闭着眼摇头，嘟嘟嚷嚷地说道。　　“为啥不嫁？”忍着气，东方敬亭难得好脾气的问道。　　“就是不嫁。”　　“可是你的肚里已经有了孩子了，咱总得要给孩子一个名分啊！”　　哼，就知道他是为了孩子才这么急着要她嫁，可问题是……　　“你真的不嫁？”耐心尽失，从白日哄到黑夜，还是哄不出个所以然来，东方敬亭也忍不住动气了。　　“对。”　　“好！”他倏地起身，然后转身要走。　　“你去哪儿？”见他绝然要走，靳双雪的心倏地起了一阵慌。　　“去找你儿子，要他为他爹物色一个娘子。”...　

　　1有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说： 如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。 老农想了想说： 我挂屁科 　2有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂： CAO　你　妈！出门也不知道穿条裤衩！ 　乌鸦说：　 CAO!你　丫　拉屎穿裤衩呀！     3有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。 　记者问：我能采访你么？？ 　老农说；行！ 　记者；　大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？ 　老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……记者：……那你最开心的事是什么啊？？ 　老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？...　

　　1、强在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 　小明问他，这个“但是”是什么意思？ 　小强想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 　评论：问得巧，答得妙！会讲笑话其实也是一种智慧。 　2、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。　　可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。” 　评论：看来妈妈是高兴得太早了，不过好在孩子们也算有进步。 　3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？　　蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！　　一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐...