往昔校外常相会，今日相逢如隔世，花开花落总相似，只是难觅当年人瑞辛，这个名字是不是很有诗意，最起码我第一次听到这个名字感觉是这样。 　这个名字的主人就是我大学期间的女朋友，她是我大学同学。第一次认识是上大学后的第一天，当时辅导员安排我们开了一个班会，主要是大家自我介绍，到她介绍的时候，她落落大方的站起来：“我叫瑞辛，来自杭州”。 　瑞新，这个名字真好听，她的皮肤很好，声音也好听，感觉就像电台里面主持人的声音那样，很柔和，很像我想象中杭州女孩子的那种感觉，但是她有一点不太像我想象中的杭州人的样子，那就是她个子很高，有１７２ｃｍ左右，腿特别长，当时穿了一个白色的连衣裙，头发是扎起来的把子，感觉特别美，让我突然觉得他好像就像我小时候看的动画片《非凡的公主—希瑞》中的希瑞（这个动画片估计很多８０后都不一定看过啊，呵呵，我们都是老同志了），小时候，希瑞可是俺心中的...　

　　记得念小学五年级的时候，我的班主任张老师，她是教数学的，她一年到头无论如何绝对是穿丝袜来上课，她的丝袜有很多种颜色：黑色，白色，肉色，灰色……有长也有短，而且都很薄。夏天是短裙配上长丝袜再加上一双高跟鞋，冬天时则经常是长裙，而丝袜则是必不可少的，可以看得出张老师对丝袜是多么的喜爱。而且张老师当时才21岁，长得也不错，腿很修长，她简直就是我的女神。我经常都痴痴地望着她的腿。升上六年级后仍然是张老师教数学，并且我的数学成绩不错，深得老师喜爱。张老师仍是无一日例外地穿丝袜，这对我一个恋袜的人是多大的诱惑啊，我真的好想张老师穿脱丝袜，看一看她没有穿丝袜的脚是不是也跟穿丝袜一样美丽 就在 3W. . 。 　张老师经常都在下午第三节自习课时坐在第一排批改作业，而我正坐在她的左边第二排。她批改作业是总是将一条腿搭在另一条腿上，但是很可惜，她从来不会脱下鞋子，甚至连脚后跟也...　

《纯洁的黑心律师II》楔子晨曦的光芒，透过淡白色的窗纱照进屋内。白天朗睁了睁迷蒙的眼，很愉悦地清醒过来。视线落到那安睡在他身旁，静静眠睡的人，眼神不由自主变得柔和，俯过去在那人额上轻轻一吻，自语般轻喃，「早安，吾爱。」泽昀还在睡，并没有醒转的意思，他侧着身子，清秀的脸上带着晨光般的和谐，那般静谧的睡颜，让白天朗想到小小的婴儿。他伸手去抚他光洁的脸颊，泽昀的脸色依旧不红润，微微苍白，如淡雅的白瓷。白天朗轻轻的叹气，他平日里挖空心思想得都是调养他的身体，但似乎他总是这般清清淡淡的模样。不过也真的很难想象泽昀满脸朝气的姿态，想着，不由嘴角微翘，自顾的笑起来。...　

晚宴　　（一）　　「快一点，慢吞吞干嘛。」不耐烦的男人在门外念着。　　　　「好，等一下，我收拾一下东西。」卧房内的女人慌忙地涂好了唇膏，拿化妆纸擦了擦嘴唇。走出门外，没见人影，看来男人已经先出门了，女人拎着皮包急忙跟了出去。　　　　「这边！」在楼下男人已先招了部计程车正等着，一种复杂难以言语的预感涌上女人脑海，矗立了一会，发觉男人不耐烦看着她，女人这才深吸了一口气，坐上车子。　　　　在计程车上。　　　　「等一下我带你去一个饭局，五、六个人而已，那个李大哥也在场作陪。就是那个李世，我当兵时的朋友，那时我有跟你提过。他是韩国侨生，入伍时年纪已经很大了，很有办法，老鸟都不敢惹他，以前在部队时都是他罩我。前阵子碰巧遇到他，知道我的困难後，就想介绍给我一笔买卖。只要做成这笔，今年就度过难关了。」「怎麽会要找我去作陪呢？」女人问道，他一向不带她去应酬场所的。...　

男人必修霸王枪是怎样炼成的强化荫茎反应，训练荫茎可自由上下抽动：早上勃起时，到厕所小便前，用手指轻压距离荫茎前端的三分之一处，把荫茎往下压，如此荫茎会接近挺立状态，然後用指尖贴在荫茎上，感觉它的反应，一面紧闭肛门，一面把荫茎往上推。重复此动作，大概做一分钟。　　　*以自我意识强化专司性勃起副交感神经：排完便後，先闭紧双眼，放尽肩膀的力量，再放掉从头到脚的力量，嘴巴半闭，松弛脸部肌肉，然後重复短暂而缓慢的腹示呼吸，持续30秒钟。　　　*强化器官功能与性荷尔蒙分泌：利用蹲马步来训练腰部力量与骨盘肌肉。　...　

【近爱】 作者不详　　　　　　　　　　　　　　　　近爱字数：0.5万　　道德与封闭的空间如果你是在一个封闭的空间，例如与世隔绝的桃花岛，你还会去在意道德伦理吗？我不知道我这样做对不对，我只知道我有需要，我有动物的本能，谁也不能控制我，我只想跟眼前这个女人Zuo爱，我不知道这样做对不对？我是个男人，我只是做我的本份…　　扑通……扑通……　　９月１０日早上这天，万里无云，爸爸租了一台游艇，带着全家出去玩，一个比爸爸还要大的中年男人，是我们的船师，爸爸很喜欢开船，于是在请教他开船的事情，姊姊则是独自地看着大海。...　

第一章?第一章四个眼睛的驾驶员天沉沉地黑下来。五彩缤纷的城市在远方闪烁，那星星点点的灯火后面，藏着很多温馨和肮脏的事件。而潘萄被抛弃了，她无所事事，一个人在夜路上溜达。这里是郊区农村，离她租的房子不远。没有人到这里来，只有路旁的梧桐树哗啦哗啦响，显得有些荒凉。潘萄是那种不善言谈的女孩，她背负着沉甸甸的心事，缄默地活着，像游荡在黑暗水底的一条鱼。她的青春只剩一条滑溜溜的尾巴了。回首这人生中最灿烂的岁月，竟没有一点亮色。她出生在一个偏远的小镇上，父亲是个不争气的人，酗酒赌博打架，被判了重刑，进了监狱。家里很穷，母亲和父亲离婚了，嫁给了一个外地男人，生活还算平静，可是她薄命，得了癌，去年死了。...　

1.某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了。 2.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…” : .de_deai. 3.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！ 4.男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因...　

1.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！  2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!  3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！  4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?  5.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？  6.一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐...　

　　1语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。 　全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 　小明连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩！ 　老师：滚你 　2老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲？ 　小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。 　老师：NMB,滚出去！！！ 　3老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？ 　小明：‘Youcankillme，butyoucan‘tfuckme’。 　老师：。。。滚出去 　4老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。 　小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。 　老师：你是说我正直，阳光，善良么？ 　角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。 　老师：小明，你给我滚出去。 　5老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？ 　小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 　老师：那什么是不幸呢？ 　...　

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！ 　 　2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉， .DEdelu. 商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！ 　 　3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？ 　 　4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！ 　 　5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！ 　 　6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经...　

1、一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。” 2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！” 3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大...　

　　股民的性生活 　夫妻两上床后开始温存。 　妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 　夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 　妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 　夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 　夫：套吧，套的越深越好。 　妻：我要开始上下震荡了。 　夫：震吧，注意控制好行情节奏。 　过了一会，夫：不好，我要出货了。 　妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 　井喷式高潮行情展开。 　两分钟后，夫妻解套。 　熊市开始，一切恢复疲软状态 　嫖妓不给钱 　有一个科室有老、中、青三个人，再加上从这个科离休的一位老干部算四个人。平时这四个人经常上酒家用餐嫖妓，每次科长都交待由那小青年统一结账。 　这一天是重阳节，四个人又集体出去用餐嫖妓了，可是，这次科长没有交待，小青...　

1、2014最雷人的笑话:一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵! .dedElu. 2、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了!”另外一位男子有些不爽，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” 3、人的一生就如三国杀，你可能来这个世界只是来打酱油的。　2、人的一生就如三国杀，苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。　3、人的一生就如三国杀，你要在这个世界生存有时需要伪装。 4、据说北京未婚男子有三件大事：买车摇号;买经济适用房摇号;娶媳妇要抓紧，.说不清哪天也摇号。但现在看，炒股也要摇号了。[侯宁] 5、续：E说：我擅长讲假话空话套话。组织部长：你去搞...　

　　1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。 　结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。” 　2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 　妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” 　“为什么？”母亲吃惊地问。 　孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。” 　3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。 　4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上...　

1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。  2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。  3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？  就在 3W.得得lu. 4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果...　

　　追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　哥回答“好!”牵手成功！ 　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　“你能嫁给我吗？” 　“不。” 　“我料到是这样。” 　“那你又何必问呢？” 　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第...　

1、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川　殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）　　 评论：等什么时候断气了挖坑埋埋就好了。 2、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就...　

　　我朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了. 　之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好,要不..... 　经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门： 　“我北大” 　“我交大” 　“我浙大” 　“我电大” 　突然，一女生响亮声起：“我波大！” 　董事长拍桌说：就是你了！ 　人散后，董事长叫该女生到其办公室，关上门，拉上窗帘：你波大？拿出来看看~~~~~该女生脱了外套~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~才从外套里掏出一个小本本：宁波大学毕业证书。 　每个礼拜都会到发厅去保养头发... 　昨天也...　

　　小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。。 　看到一滚动新闻标题：被查贪官百分之九十五有情妇，于是自动脑补下一句：剩下的百分之五有情夫。 　昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮...