第 1 章我睁开眼，望向天，天很蓝；我举起手，瞧了瞧，又放下。“还是男人的手，就是肉多点儿，保养的不错。” 闭上眼，“唉……。”无奈长叹一声。无论用身体的什么部位想，都没想明白，我，英浩怎么也穿越了时空，从衣袖上判断，如今是魂在古代。说实话对于穿越这种事我只是听过传说。据传说，男人穿越到古代后事情发展的主要规律是，方式：借尸还魂型、本体穿越型（注：据不完全统计以前者居多，且被还魂者大都是绝代祸水型人才，本方式也适用于女人穿越）；前提：男人和女人恋、男人和男人恋、男人和鬼恋、男人和其他恋；地点：某某皇宫、某某王府、某某山庄、某某城堡；人物...
训妻“过来”低沉而具有穿透力的嗓音发出了命令,“给我趴到床上去.”突如其来的话使得刚进到卧房的江未央瞪大了双眼,感到一头雾水,错愕不已“为……为什么？”“因为你不守妇道”冰冷的声音萦绕着怒气 。平时那么温和绅士的男人，此时看来却充满了危险。“我吗？什么时候，你到底在说什么？”被冠以莫名其妙的罪名。未央更是懵了。甚至都不知道自己目前的处境有多么的危险。男人一把抓住了他的手，狠狠地把他甩在了床上。“什么时候？看来你的记忆力不怎么好啊。”用手支在床上，男人把未央困在自己与床之间，凝视着他纯洁又无辜的眼睛，微微扬起了嘴角（猪猪：真是难以言喻的性感哦~~我已经看得（*0*）懵了，众人：你怎么看到的？有真人表演吗？猪猪：全凭想象，呵呵。众人：晕）“刚才在街上的时候，你不是还和一个男人有说有笑的吗？他的手还放在你的肩膀对你又搂又抱的。你们很亲热嘛，我不是说过不要和其他男人有任何的身体接...
姐姐，我冷…… （一） 各位性虎的朋友们，大家好，有一星期没上这儿来了，不知各位还记得我吗？自从上次发了几个贴子后，不少人来加我，其中有男有女，让我颇感意外。（本以为爱上这个网的人都是些无聊的男人或是找不到爱的男人，或是失恋中的男人——正如我，可我万万没想到还有那么多女孩爱上这儿来。也许是我太落后于时代了吧，我真没想到现在的女孩也如此大胆。看来现代化建设所带来的不再仅仅是经济上的腾飞，还有很多很多……）这次我再写一则故事，虽然没有最终成事，但感觉很好。这是我小时候的真实事情，绝非虚构！...
咒 （一）惊夜 作者：why（一）惊夜 ３月１１日 他终于做了！我曾以为那只是我的错觉而已，没想到，那竟是真的！他一直对丽莎存有非份之想！上帝呀！他怎么能够！那是他的女儿呀！他曾是那么的疼爱我们，可是现在…… 从出生以来，丽莎就是我的分身，我可以很清楚的感觉到她的内心世界，包括她最细微的感情。可是现在，我只能感受到她的内心充满了悲哀与恐怖，却没办法做任何一件事。 上帝！我该怎么做…… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ "啊～～不……呜……不要……不要这样……"几声压抑不住的抽泣声自屋内传出。...
1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。” 医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！” 2、“姐夫，在吗？” “在呢，有事么？” “我姐加班去了是吗？” “是的！” “那我今晚和你一起睡行吗？” “你都18了，已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉！” “滚一边去，一大小伙怕个毛！” 3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。 4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。 一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？ “摆着卖”！ “我是问你多少一双？”...
1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。 评论：呵呵，明智的做法是千万不要惹一个聪明的女人。 2、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来,女人说 我来献血，他们付我五块。 男人说 我来捐 精，他们付五十块。 女人听后考虑很久。随后两人离开了.过了几个月，他们又碰面了，男人主动打招呼 嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 呜呜 的声音..... 评论：开始偶也没看懂，后来明白了，该女士也可以得五十块了。 3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什幺！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴...
1.昨晚梦见梦鸽了，她说天一是被冤枉的，过几天就会真相大白！那些人女的是M Y女，男的是B社会，天一还未成年，好可怜啊！她在我床头哭哭啼啼地说 2.东海龙宫，龙王问虾兵：“你虾啊？” 虾兵机智反问：“你龙啊？” 可。。。。。。。。。龙王听不到啊。 3.未婚夫上战场前她说：“我已经从网上订了一套婚纱等你回来我们就结婚！”他上了战场，经历了战败被俘，二十年后才回到家乡见到了依旧在等他的未婚妻。“亲爱的我们结婚吧。”他说。“再等等，”未婚妻说，“等婚纱送到我们就结婚。” 4.去附近的比萨店吃午饭。邻桌坐了一个白人大美男，却领着一个五、六岁的黑发小萝莉，大概是外语家教什么的吧。吃着吃着，他突然拿起小萝莉的果汁，喝了一口说：“这样我们就间接Kiss了~” 萝莉一歪头，表示没懂，他却微笑道：“等你懂了是什么意思，你就已经喜欢上我了。” 【旁边的我一口奶酪噎住了...
1、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。 最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。 那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？” :de_deai. 2、早上做完卫生，出了好多汗。 我拉开衣领说：这里出汗会不会把|乳沟减掉了。 同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大” 我。。。 3、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！” 他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。” 汗。。。。 4、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。 她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！~用这么色请的牌子!~人家不要了拉！~” 5、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生， 有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个...
NO.1 最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的质，?限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！ 小,比我还不要脸…… NO.2 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙发明爱迪生呢。” NO.3 朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象是一个高大威猛的女子，过程都没擦出什么火花。 准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！ 朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有落了。 NO.4 本人女 过年在家 一个人睡比较冷 就发信息给堂妹想让她来给我暖脚 于是就发了条略带骚气...
聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说： 请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说： 朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 客人说： 再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄|色的。 猜到了！ 那人大声说， 那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？ 聪明女儿 女儿： 妈妈，您爱吃苹果吗？ 妈妈： 爱吃。 女儿： 很爱吃吗？ ...
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是...
我朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了. 之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好,要不..... 经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大” “我交大” “我浙大” “我电大” 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长拍桌说：就是你了！ 人散后，董事长叫该女生到其办公室，关上门，拉上窗帘：你波大？拿出来看看~~~~~该女生脱了外套~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~才从外套里掏出一个小本本：宁波大学毕业证书。 每个礼拜都会到发厅去保养头发... 昨天也...
1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没...
1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家...
a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出...
一女同事的弟弟家中，做有很多腊鸭肉：什么鸭脖啊，鸭胸脯，鸭翅膀，喜欢吃这类的食品的都爱叫她帮助带来，一天，一男同事很认真的问：你还有胸脯肉没？全场爆笑，女同事接着说：你一问，我全身都热起来了，你要问也要从鸭脖、鸭翅开始问啊，一上来就问胸脯，谁受得了啊！ 八十年代，信息还不象现在这么普及，学生的阅读与知识面还不够宽。一学生描写自己最爱的班主任的外貌：我们的语文老师可漂亮了，眼睛二个洞，鼻子二个洞，嘴巴一个洞，耳朵二个洞。。。。。。 高中时，举行一文化节，一男生演绎了白蛇传。 事后语文课上，老师说起那男生扮演的蛇不错。 一男生狂呼：“是She精！”(蛇精) 一大学同学，爸爸取名字的时候，没有考虑到他日后方便不方便，取名何堃。 一天，大学老师查人数，当读到他的名字时，不认得，聪明的老师大声读到：何什么？他自觉地站起来响亮地答：到！ 我去年当班...
吴裕摇了摇头，面无表情，但眼眶之後复杂的神色却无声的流露出自己的难明的纠结，但是最後，吴裕没有辩解只是开口道：“抱歉，抱歉。但是，我们始终还是兄弟，是把？” “这是甚麽？”林宇没有直接回答好友，而是阴沈着脸指了指吴裕口袋里露出的一抹红色的东西。 “这是……这其实是……”始终尽力保持着沈稳冷静风范的男人面对挚友的质询，终於犹豫了起来，第一次开始支支吾吾。 林宇反倒是嘲讽的笑了笑，只是那扭曲的咧嘴无论如何都不像是在表达喜悦的感情，“我知道，这是你和诗涵的请帖吧，你们下个月就要订婚了？” “是的，你已经知道了。”吴裕点了点头，对於这个好友知情的事情并不意外，毕竟，大家是从小玩到大的兄弟，相当部分的朋友圈，其实是重合的。只是，随着两人地位的逐渐拉大，能够坐在一起聊天的朋友也是越来越少了。其实，这次林宇在这里喝闷酒的消息，也是两人的其中一...
谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈！！ 小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……” 小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了 课上老师问小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了。 小明：心碎了。 老师：心碎了，谁的心碎了? 小明：母鸡的心。 老师：滚出去～ 小明 你个搅屎棍 有一天，小明哭着对粑粑说:“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说:“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？” 学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方 老师：“小明，你来回答学校是什么地方！” 小明...
1 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 2 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 3 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 4 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 5 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 6 pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十...
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：...