早安,那些听我的爱人们-第2部分
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上学之后，几乎就很难再有那样美好的早餐场景了。闹钟催促着赶紧起床“小鸟说早早早，你为什么背上大书包？我要去学校，天天不迟到”。早餐是匆匆塞进肚子的牛奶、面包，熬到大学，卧谈到很晚，早晨根本起不来，慌张起来冲向教室，早餐，早餐为何物？
毕业了，工作，阴差阳错，我变成了一个电台DJ，接手早间节目，一接就卸不下来了，换了城市，从上海回到北京，悠闲了两个月，本以为不用再早起，没想到继续早间节目，一做又是五年，十年了，电台食堂的早餐7：00开始，9：00结束，我依然无福消受，我好像永远是个学生，匆匆面包、牛奶，然后不背书包去上班。偶尔周六日休息，只想一觉睡到自然醒，醒来就是正午，直接午餐了。只有偶尔休假、出差，有几顿还算悠闲丰盛的早餐，我已然知足得泪流满面了。
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人生总有很多想得却不可得的事情，大多数的年轻人都是如此，十年寒窗之后的每个早晨，依旧在闹铃声中挣扎着醒来，飞奔着，疾走着，早餐是豪华超值鸡蛋灌饼套餐，至尊煎饼果子组合或者是快餐店的汉堡和加水的咖啡，有时间稳稳当当吃个豆腐脑儿、炒肝儿、混沌之类都是幸福的，并不那么夸张，节奏飞快的大城市，为了卑微的梦想放弃自尊，放弃爱情，更不用说放弃了淡定去回眸青春的时间。公车里挤掉的面包，地铁里洒在别人身上的豆浆，办公室飘着香气的肉包子，那才是真实的生活画面，实实在在的一天又一天，岁月如梭，嗖的一声，就已经不再是少年，那些个慌张的早晨和简陋的早餐菜谱也许成就了他们的未来，也许变成了失败人生的悲剧镜头，再回首，原来，那么多年吃过的早餐都是加了醋的啊！ノ米ノ花ノ书ノ库ノ ；www。7mihua。com
那是心酸的味道。
我所幻想地带着甜味的早晨，难道真的只是偶像剧或者爱情电影里的画面？
当然不是。至少我坚信，那样的美好一定会来到，未必是天天如此，可即使只是百忙中的偶尔或片刻，也是可以成为真实的场景的。
方法简单，只是操作不易，具体来说就是—放下挂碍，换一种生活方式。
我们都看到过类似的消息，北京的小夫妻卖掉房子去大理开客栈，上海的文艺青年去丽江开酒吧，退休的老两口环游世界。他们都有了大把的时间去吃那样的早餐，去感受无杂质的早晨，未来不可知，但至少有很多美好存储在人生的记忆里，我们通常只有羡慕的感慨，那种“悠然见南山”的生活似乎离我们很远又很近，远到我们根本没有勇气去承认有这样的生活，近到我们只是和过去说个再见就可以到达。
如果没有可能看破红尘放下挂碍，那么就努力逆袭，尽可能早日功成名就，比别人早20年退休，运气不错的话，也许身体尚算健康，深藏功与名，从那心酸的早餐记忆中跳脱出来，把陪自己吃鸡蛋灌饼的人电话都删到八百里外的垃圾回收站，悠闲的早晨，美妙的早餐，可惜啊可惜，真正爱的人也许不在身旁，未免孤独寂寞，运气不好的话，一身富贵病，恐怕什么美味也没了兴趣，代价未免有些大。
好吧，如果这样都不可行，鸡蛋灌饼、豆浆、包子之类的也可以是完美的早餐，在那样火急火燎的惨痛节奏里，抽出些许空闲，为自己制造一些梦幻的早晨，关掉手机，忘记烦恼，一年定期给自己放几次假，海边的酒店，山下的农舍，家乡的老房子，试着偶尔放慢生活的指针，让为梦想而转的陀螺停下来休息片刻。
方法其实多种多样，但最重要和关键的是—有人陪着你一起，爱你的人和你爱的人，只有那样，以上美好的场景和画面才真正可以称之为美好，快乐忧伤有人一起分享才是真实的，否则，就只是南柯一梦，梦醒依旧孑然一身，一切都没有了意义。
至于我，怎么办？
说的伟大一些，我可以放弃本文开篇的幻想，我可以不自然醒，我愿意匆匆吃过不知为何物的早餐，阳光或者雾霾都无所谓，我用音乐为你做早餐，在精神层面上和你一起吃早餐。
我当然不是超人，而当有一天，我告别电台，不再需要整日早起的时候，我会试着做早餐给我的爱人、家人或朋友，然后一起吃那样美好的早餐。
其实不管未来怎样，我都希望我们在寂寞的时候有个伴，日子再忙，也有人可以一起吃早餐。
说白了，就是这么简单。
我不要变成腹黑男
总体来说，我还算是个不错的家伙，善良、真诚，偶尔温柔、感性，没什么坏心眼儿，大多喜欢为别人着想，以快乐的姿态示人，把悲伤留给自己，对国家忠心耿耿，绝无叛国之心，对父母恪守孝道，可鉴日月，对兄弟掏心掏肺、肝胆相照，对姑娘浪漫热情，虽不够体贴，偶尔有些不羁，可定无祸害女性的无耻行径。
夸奖别人是一种美德，夸奖自己是一种折磨，250号男嘉宾的自我介绍结束，大家赶紧关灯，不，赶紧灭灯吧！其实我有时候也特别恨自己，那种恨到牙痒痒的程度丝毫不亚于大部分时候我对自己的宠爱。我之前厚着脸皮夸奖自己的那些美德，有时候也可以伤害自己或别人。
我没心没肺的快乐在有些人看来是傻，我的真诚热情在有些特定场合会显得不够稳重，我总是隐藏悲伤却往往压抑了自己，我的肝胆相照也曾经被利用，并最终体会两肋被插刀的痛苦。
究其根本，我大部分的快乐都是建立在难得糊涂的基础上，一旦戴上眼镜仔细推敲，这个世界本来就不是那么美好，只不过我曾经一直选择相信那个童话的版本，丑恶和欺骗，杀戮与鲜血，那些和美好几乎同样多的暗黑的部分习惯性的被我变成了隐藏文件。
我不是圣贤，也没有大彻大悟，很多事情我当然没有想明白。就比如单纯这样一个形容词，为什么在当下常常被和傻瓜作为同义词？究竟是世界改变了人们，还是人们改变了世界？
简单纯洁，本来是人性里柔软美好的存在，可如今，却幻化了另外的意义。“你这人好单纯”、“你太单纯了”、“单纯的家伙，哈哈”，如果听到这样的话，大体含义是—“你是傻吗！”
我曾经就那样傻乎乎的成长了很久，后知后觉之前，活的又傻又快乐。没有人提点，也没有太夸张的参照物，之前30年人生的起始段落里，单纯并不是缺点，一个孩子当然应该是天真烂漫的，长大后的一些简单莽撞也许是优点，青春期的叛逆和忧伤一闪而过，那些率性勇敢的部分可以为一个年轻的男生加分，无论爱情或是友情，阳光和活力的奔跑，旁边有爱慕崇拜自己的女生和臭味相投的兄弟。美好的青春，虚伪丑恶的成人世界被关在门外，只偶尔打开门缝目视片刻，就胆怯的逃之夭夭。
走吧走吧，人总要学会自己长大—《爱的代价》。成长的代价其实就是不断跌倒，不断否定，不断忘记。我原本在推开门走出青春后该转身换个模样，去韩国吃烤肉顺便修理一下形象，然后再去FBI之类机构进修一下心理学，熟读厚黑学，苦练酒量，踏步出去，地球都被踩出个坑，舌战群儒，运筹帷幄，步步算计、小心翼翼，十年之后，白杰变黑杰，功成名就，烧一炷香，向伟大的偶像韦小宝致敬！
那当然不是我，那些我都明白，我是大智若愚或者真傻都无所谓，我吃着火锅唱着歌，拿着《儿歌三百首》度过了后青春期。
我是幸运的，生活为我关了一扇大门，可却又为我准备了另一个通道，在那样一个阶段里，热情真诚依然可以是生存的坐骑。我带着天赐的才华和一些执着的勤奋闯荡世界，反而更早赢得了一些成功。与此同时，另一种和我性格截然不同的人类一直平行的生活在另一个世界。他们大多沉默隐忍，工于心机，城府深厚，在岁月的磨炼中，他们的表情千变万化，或风度翩翩，或真诚灿烂，或冷酷无情，这大概也不光是生活给予的，也许与生俱来，小学时就有这样的家伙。
白：放学了，咱们玩去吧！
黑：好啊！
白：可快考试了，我都没复习啊！
黑：我也是啊，算了，没事，我准备垫底了。
白：那我们玩去吧！
玩完回家，白倒头便睡。
考试结束，公布成绩，黑名列前茅。
是的，我们身边都有这样的人，他／她的名字叫“别人家的孩子”。貌似悄无声息，可每次总让人刮目相看，直白的对话他们从来不回，他们最擅长的是谍战剧一样高深莫测的台词。
不知何时，这类和我平行的人们有了一个新的代名词—腹黑。
维基百科—腹黑—来源于日语的汉字词语。通常用来指表面和善温和，内心却想着奸恶事情或有心计的人（棉里针），日语原意为表里不一、心地坏，“笑里藏刀”“口蜜腹剑”“佛口蛇心”。在ACG界被当作萌属性广泛使用。性质意外地偏向正面。另有一说腹黑一词来源于李宗吾的《厚黑学》，重点在于，在这样的一个时代，这样一个年纪，腹黑，似乎真的变成一个褒义词，相对于单纯来说。
在和这类人的平行又PK的生活里，我受尽挫折，慢慢地，敬而远之变成了敬佩，太多的磕碰让我迷失方向。
某天的微博我这么写：“人善被人欺，在某些环境里，善良和天真根本换不来尊重。这样的社会，男人到某个阶段，心有城府、沉默是金会让人畏惧，高深莫测。思维简单、性格单纯的老好人都被当傻缺我还是只在节目里真诚的傻缺吧。”
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你会问我，你受什么刺激了？对啊，我究竟是怎么了？我之前自信而毫不羞愧的那些品质，居然渐渐地被自己所嫌弃，我真的开始去崇拜那些我曾经十分讨厌的人，或者渐渐地朝着自己厌恶的人格方向前进。是我年纪的改变让我如此？还是这个世界本就需要人变成这样？
难道不是吗？对于男人，越来越多的成熟、稳重，心机男变得更受欢迎，无论事业还是爱情，被发好人卡显然并不光荣，一味的诚心待人，未必换来应有的回应，尽管社会价值观一直引导大众还是要人心向善，可现状却是小小腹黑似乎也很正常，心无城府的男人固然可爱，可更多时候被现实打得满地找牙，抬起头迎着阳光傻笑，一嘴鲜血。
望着前路，腹黑男早就在路的远方独孤求败得笑而不语了，爱情更是如此，某天你傻呵呵的在微信里给心爱的姑娘唱了一首歌，或者写了几句情诗，在她家楼下喊到喉咙沙哑，姑娘鄙夷：呵呵，谢谢，我去洗澡了。你发个欧洲旅行的照片，或者无法猜测的暧昧句子，姑娘心神荡漾，夜不能寐，巴不得马上飞到你身边问个明白，男人不坏，女人不爱，大多女人选择和让她开心的好男人共度余生，但心里无法忘却的最爱依旧是让她落泪的坏男人，古今中外，张生、董永、罗密欧或者柳梦梅，其实都不是什么好东西。
对了，这个世界上还是有人爱单纯的好男人，一种是涉世未深的小女生，还有一种是历经沧桑的大姐大。问题是，单纯善良恰好又喜欢女人的好男人快绝种了。
对于爱情，我大概应该是个心地不错的坏男人，或者偶尔小坏的好男人，前文写到了，欺骗女性的罪恶行径我绝对不干，我并不花心，有时候单纯得发傻，直来直去，情感博弈中往往冲的迅猛无比，可还是缺少沉稳高明的爱情三十六计，一旦遇到爱情游戏，要么很有自知之明的很快消失，要么就是一败涂地。对兄弟，我从来坦诚真实，不过偶尔也遇到小人，被利用之后才恍然大悟，所幸，我遇到的女子大多真诚可爱，所谓兄弟，终被化为三六九等，真正知己不过二三足已，真心相待也是绝大多数，更多酒足饭饱聚聚就散，再有小小坏心眼儿一看便知，只是不愿大动干戈，从此不相往来罢了。
三十而立的这两年，我的大脑异常活跃，天使和恶魔内斗不止，他们激烈的争辩和搏斗，争着为我指明人生的方向，我是遵循自由奔放的灵魂，继续率真勇敢的生活，继续善良宽厚待人，继续阳光普照、没心没肺、胸无城府的快乐下去呢？还是改头换面、隐忍腹黑、沉稳成熟，至少装着特高深的去不断往上攀爬呢？也许纠结了很久，也许我根本就不用做出选择，恶魔和天使当然还会同时存在，他们无法不欢而散，只能握手言和。
本性难移，我根本不可能变成后者那般模样，至少现在不能，就算我熟读《孙子兵法》，也不会变成一个深谋远虑的诸葛亮，我不愿变成腹黑男，因为那不是我，装出来的腹黑会变成腹痛，消磨身体机能，在脑细胞大量战死的同时累死自己，可我也不能在那样纯粹的简单下去，我也要保证自己能存活于这个复杂的世界，不至于刚出场不久就被直接弄死，《甄环传》、《三国演义》等深切的告诉我们：太单纯的家伙大概活不过前五集，不过太邪恶的人最后也不一定有好下场。有时，中庸之道并不是没有个性，而是保证一个人可以更好的生存，然后才能去更好的保护身边的爱人。
我也不知道我将来会被生活雕刻成什么样子，而我看自己很多年前的文字时突然特别喜欢那时的自己。郑板桥一辈子说得最牛的一句话就是难得糊涂，我佩服他能有这样的觉悟和高情商，我相信自己终会真正领悟这句话，我和朋友说过，即使我有一天潦倒而落魄，我的大黄蜂车子变成了马车里无数大苍蝇，我还是可以快乐，一碗小酒，一碟花生，街边小坐，遛遛小猫什么的，都可以是一种快乐。
有人问：要是这些也没有，肚子也吃不饱呢？
我的回答是：你也太损了吧！
人总是不停地在改变，变的不仅仅是镜子里的模�
