第三次约会-第3部分
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我说如果这样，我就是个幸福指数很高，快乐指数很低的人。他未加评论地开始问我开店的目的，到底想做什么，又分析着我到底适合做什么。。。我说自己只想自由的做自己想做的事，至于自己到底想做什么，却没细说。
从他看到及提问听到的我的情况，他似乎觉得我这一年的时间是白白地被浪费了。他又问我还写不写东西。也许是对他先入为主的判断有些抵触，我所有的回答都是不会再给他带来问题的内容，我说不写了。
却不想越简单的回答带给他的负面想像越多。本来就缺少与人交流的自己，现在竟连对自己内心的倾诉都放弃了，这似乎是等于我把自己给放弃了。没有自我的人，对他来说似乎难以想像。所以，他才会说：你还是应该写点什么。
停了一会儿他又说：利用回京前这四个月的时间，你可以锻炼锻炼身体，跑跑步，就像你之前在北京。他还说了什么，我记不太清了，只记得他一直在为我规划着什么。然后，我忽然转过头笑着说：你好象比我还在乎我的时间。 。。
愚人节的玩笑 9
他没说话。我们就又这样静静坐着。
关于幸福与快乐的分析，他似乎是对的。但对于我不快乐的判断，我不承认。我觉得自己只是暂时的心情不好，就像自己刚刚想到的一个词——情绪例假。自己只是如以往那么多年来一样，正经历着情绪的例假期。
看到自己的讲述、分析和规划似乎都没有被我听进去，岳禾不肯放弃，继续用他现在并上以往看到、感觉到的加以分析、判定。他说“也许你自己都不知道”。我说“不会，如果是自己有却没有意识到，别人一说，你会立刻认同”。他问是么，我肯定的说是。
讨论没有结果，因为我们各自似乎都没说服对方，仍然相信着自己的判定。于是，岳禾继续提问。他问我和老公家人相处得怎么样，我说那么一大家子肯定会有矛盾。他又问我是不是和老公吵架了才会来这里，我笑着回忆我们当时快乐的计划。
那这一年你有什么收获？这句本是疑问的话语，却似乎被他带了几分反问的语气。当然有收获。但是我只说了一两点就不想说了。我想，在这一点上，他一定是不了解我的，那就是自己从来能够在经历的任何事情上，看到它的好与坏，或是得与失。书 包 网 txt小说上传分享
愚人节的玩笑 10
这是自己的幸运，即总能看到希望，或者说是为自己找到希望。当然，这也是自己的智慧，在自己为数不多的智慧里面，它应该算是最最智慧的。只是，自己这个智慧并不时刻存在，不然，一个心中时刻充满希望的人，我想，这人的身上一定散发着一种光彩。
提问似乎还是为了讨论，内容虽然已从快乐转到沟通，可是不久我就发现，其实，岳禾的论点仍然是我不快乐。他说感觉我一直把自己隐藏的很深，不肯和人交流。我笑着问他有什么可交流的。他说即使是对他这么交心的一个朋友，我依然隐藏的很深。
大概不到三分钟的时间里，他两次说到我隐藏的很深。这让自己忽然有种浅怒，我随即转过头问他：你想知道什么？其实，在他说这话的当时，我知道他是在说我和同事的沟通太少，也就让我在不自觉中孤立了自己。但这理解只是一闪而过，自己冲口而出的话，却与这理解差了那么远。
愚人节的玩笑 11
也许是我问的太突然，也许是他觉得我误会了他的意思，他愣了片刻，然后，什么也没说。
就这样，我们总是在一个话题没有得到共识或不了了之后，安静地去感受春日的暖阳与和风。他说江苏有个慢城，城市里的生活节奏很慢。我问有多慢。他想了一下不禁笑起来，说不清楚，只是听说这个城市提倡把节奏放慢，其实就是让人生活的舒服、自在些。
见我仍然没有话说，他让我说说对他的看法。我说都说过了。他问什么时候。我没说话。他想了一会儿，问我是不是在上次离职时候说的。我意外于他的健忘，竟能将自己简捷的不能再简捷的评价忘得一干二净。于是，自己不留任何余地的说：不评价了。 。。
愚人节的玩笑 12
其实，我那天的神情虽然有些落寞，心思也很零散，但还是有一些轻松愉快的话可以和他说说。只是，不知为什么，在他一直认为我不快乐之后，我开始觉得自己什么都不想说了。也许是不想争辩，也许是那早已被风吹散了的思绪，已经聚不起来。
他又问下午可不可以不开店。我说不行。然后在阳光有些烫人时，我们换到了旁边的长椅。在走过来时，我看到长椅两边各有一团揉皱的纸巾，犹豫着还是上前捡起了其中一团扔了。而另一团，虽然犹豫还是没有去动。
因为这团纸巾占据了长椅的一个边缘，所以自己在坐下时，最大限度的坐在了长椅这边的最边缘。然后，在坐稳后以及后来每次回忆到这一瞬间时，自己还能清楚的记得那差一点就快坐到地上的感觉。然后，自己也会奇怪，走在前面却没有扔掉两个纸团的原因。
后来，在一遍遍的思绪梳理中，自己慢慢感觉到潜意识里的一个小小动机，其实，那是自己有意让他看到我的不美好。至于原因，自己却还没想明白。也许，只是为了拉开他在想像中对我印象的距离。 电子书 分享网站
愚人节的玩笑 13
他就这样看着我的这个小小的举动，然后停在那里。他似乎犹豫着要不要就这样站着再待一会儿，而不去坐了。片刻，他还是走上前，捡起另一个纸团扔掉后坐了下来。只是，这一坐似乎和自己一样，他也最大限度的坐在了长椅那边的最边缘。
然后，我们中间就有了一个有些可笑的距离。不过，这些想法与那个温暖、悠长的上午相比，只是瞬间。不久，自己又在感受这春日的暖阳与和风了。 电子书 分享网站
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十二点半，他已第二次提到了吃饭，我想他一定饿坏了。于是，我不得不离开那舒适温暖的阳光和春风。
十分钟后，我们已经坐到了少年宫对面的一家小饭馆。一切都是那么自然，我没有去提自己看过的拉芳舍和考虑中的齐云山庄，只是指了方向，然后由他确定。
面对面坐下时，我才发现，对面的他，不仅是一副茶色太阳镜让我觉得我们之间有了距离，他手上竟然还带了戒指，手腕上原来带过的珠子也换成银色稍宽的手链。这让自己觉得那原本还不能确定的距离确实存在且一下子又拉大了一些。
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对于男人带饰品自己向来是从心里抵触的。如果说珠子有护卫平安之意，带带也还无妨，但那银色稍宽的手链则显示了他由内敛而逐渐外显的性情。最刺目的就是那枚戒指，虽是在看到的一瞬间就想到可能是带保健作用的磁性戒指，但心里还是觉得陌生了。
点菜时，我点了怎么做都少不了油腻的茄子，他点了怎么做都去不掉辛味的蒜黄。这与自己本想点个清淡菜的想法有些相悖，我想，也许只是因为自己一直未在这个城市里看到过品相不错的这个菜，所以想再看看。
等菜的间隙，他以往热情、周到的照顾略有迟缓。不知是我不冷不热、心不在焉的反应让他在不知所措地寻着新话题，还是他已经被我的情绪传染，也变得不冷不热，心不在焉起来了。于是，自己接过服务员送来的茶水，为他倒水。他这才回过神似的要为我倒。
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即使对于那么刺目的戒指，我依然没有半句询问。我想，自己这次是要将沉默坚持到底了。然后，还是他先打破沉默，问我带的是什么玉。我笑着说自己从不带玉。他说那是什么，石头？我说是椰子壳。他说自己视力现在特别不好，大概零点八零点六。
自己这才知道，他一直带着不肯摘下来的茶色眼镜不是太阳镜，而是近视镜。他又问我椰子壳上是什么字。因为不是什么别致或有意境的字词，所以我只说：没注意，就是在路边随便买的。我奇怪于自己总是在以最简单的方式结束我们间可能继续的对话。
菜上来时，茄子的品相确实很不错，味道也好。而自己一直厌恶的蒜黄竟是青绿色的，再配上嫩黄的鸡蛋，如果不想蒜的辛味，这盘菜的颜色还是蛮清爽诱人的。
他又提到自己瘦了，他说自己瘦了二十多斤。我意外的抬头看了看他，才说：是么？没注意。见他一言不发，似乎很不满意我的答复，我又补充：是吧。不过瘦了好，人瘦了精神。我就喜欢自己瘦一些，瘦了心情好，胖了会觉得笨笨的，心情也不好。
他说：可是太瘦了就不好。我想：就像自己去年夏末，因为忙碌、生病，本来苦夏已经不能再瘦的我，竟又瘦了五斤。这是自己中学以来从未有过的轻体重，看着镜子中原来穿着都是最合适的衣服，现在竟然松松跨跨，自己都有些心疼自己。txt电子书分享平台
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是的，他此时就是这种心情——心疼自己。他说，还是应该再重一些。我只是听着，并不说话。然后，他又问我老公胖么。我说不胖，但也不瘦。在这之后，本来一直想着不问他朋友的事的自己，还是问了：有你朋友的照片么？
他愣了一下，似乎没有明白我的意思。于是，我又说了一遍：我想看看你朋友的照片。他这才回过神来说：没有。又是一个小小的意外，本来以为他会像大多数男人那样把他朋友的照片装在钱夹里。。 最好的txt下载网
愚人节的玩笑 18
那天的话题就这样结束，他不再说话，而我的心神也渐渐聚合。吃过饭后，我问走么，他似乎是正在等着我的这个提议，没有犹豫就答应了。再次回到温暖的阳光里，他一边送我到车站，一边又重复着上午为我做的规划。
他说“我希望你…”的那一刻，阳光正洒在我身上，于是，“我希望你”那几个字便带了阳光的暖意被自己深深的印在了心里。
这一天是——4月12日。
如果说自己对第一次约会的印象是：掏心，那么自己对这第二次约会的印象就是：关心。而关于这两次印象的主语则都是他，他的掏心，他的关心。这样看来，也难免他会有失望或许还有不满。他本想找个可以交心的朋友，却只找来了自己这个无声的听众。
500次的回眸 1
同样是春日里的约会，而在心境上，自己这一次却与上一次有着那么大的差距，这让我在回到家后，越想越郁闷。
回想这次见面的一幕幕，我不断的在心里问自己：为什么会这样？为什么自己不肯多说一句话，为什么自己一幅落落寡欢的样子，为什么当时平静的自己现在的心里却这么纷繁，为什么？为什么自己现在会这么郁闷？
然后，这一刻不停地膨胀着的郁闷情绪，终于转变成了一股写点什么的动力。而这篇文字的名字，似乎是在自己想到要写点什么的那一刻就闪现在脑海里了。
于是，自己几乎是一气呵成的一下午写了6000字，写完了这篇文字的第一部分——缘起。然而，郁闷纷繁的心情并没有得到丝毫缓解。所以，自己只好跨过“南下”这一年的时间，而先来梳理这愚人节的玩笑。书 包 网 txt小说上传分享
500次的回眸 2
此刻，写到这里，自己才在一点点的回忆、叙述和一遍遍的梳理中，慢慢理出了自己那天的心情，即：从工作到创业，从快乐到沟通，自己从岳禾的讲述中，心情先是从意外到抵触，中间又由抵触到浅怒，最后，又回到了淡淡的落寞。
这意外中有着我对岳禾对于我们本就不多的交往的淡忘，是的，许多对我来说还是记忆深刻的内容或是细节都被他遗忘了；这抵触则是源于他一再地说着我根本不认同的事情。而那落寞，似乎还是无名。
是的，就是这样，所以自己那天才会如此寡言、寡欢。然而，这大费周章的梳理，这渐清渐明的那天的情绪和表现，却只为自己冲淡了郁闷，而并未给自己冲减去太多的纷繁。心，依旧烦闷，情，依旧困惑。
500次的回眸 3
回想自己在这春日里的第二次约会后的一周多时间，心中无数次地重复着一个词：见鬼！又多少次冲动地想把这最能概括自己当时郁闷难消心情的词发给岳禾，终于未发。于是，自己不禁都对自己这份克制开始敬佩。
我在心里设问：我们到底是什么性质的朋友？要不要彻底断了这份纷繁和难安？
于是，我想到了和老公结婚后的第一次被吸引的经历，那是在师大教我计算机基础的老师。是的，又是老师，自己似乎有着恋师情结。他的脸上似乎永远挂着温和真诚的笑，他的讲解也从来是那样耐心平和。我想，也许自己只是被那份微笑和耐性吸引。
在自己被他吸引的那段时间，我在心里想着各种与他交往的情形和话题，而自己那时所希望的这交往其实就是一种纯粹的朋友关系。所以，在这份想像的主动中，自己的心情从来都是那么的平静。现在，岳禾对自己的主动，应该就是这样——平静，因为纯粹。
而自己呢？在与岳禾交往的被动中，总是把他热情直率的话覆上了一层暧昧的色彩，所以才会这样——难安，因为想像。那么，自己是找到答案了，自己一切的难安都是源于那被动的想像。被动、想像，只能带来复杂、难安和纷繁的心情；主动、坦白，才能获得平静。txt电子书分享平台
500次的回眸 4
主动，我可以。但坦白，自己能么？我想，能坦白的自己早已说过，未说的，那是为了这份或纯粹或复杂但却美好的交往能得以继续下去。所以，如果岳禾的主动中并不绝对纯粹，那么，自己就为这份交往而背负了双重的压力。
这样可以交心，已经交心，却似乎不能公之于众的朋友，这样的关系，是否要继续？我在心绪难安时，总会这样问自己。不要继续，我知道自己可以。想继续，因为舍不得这样一个可以和你掏心、给你关心的朋友消失在自己的生�
