农村,请给我翅膀-第3部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　或许是自己曾经坐过靠近那个窗子，或许是在高三的时候从这个窗口看到的更多的是妈妈的身影，所以对那个窗口有所依恋。高三，有段时间，体质突然下降，在平安夜的那晚开始发高烧后，接着就是感冒，又是胃痛，后来又是头痛，再后来又是感冒。就这样，接踵而来。特别是头痛，痛了差不多一个月。有一次上历史课的时，自己撑着一个人从八楼走到一楼的校医室，以为自己当时走不完那段路，可自己还是坚持下来了，到校医室就一头扎到那张医床上了。校医看到我忙丢下手里的活，给我吃了药，接着就帮我打电回家叫家人来送我去医院检查。还好，不是大的毛病，只是神经痛。不过这差不多的一个月的时间，都付给了疼痛和药水，而也把妈妈给吓坏了，所以从那以后，妈妈每隔一周就送汤给我，而我从这个窗口也常常看到妈妈的身影。有一个晚上，爸爸跟着妈妈来看我，说起爸爸和妈妈，小时候曾怀疑，像爸爸妈妈性格那么不同的人怎么会走在一起。爸爸的呵护照顾宽容让妈妈一直生活在从来没有争吵也属于妈妈一个人的幸福生活中。后来，我才明白，那种细水常流的爱情，特别是父辈这一代，而自己也希望自己以后能遇到一个像爸爸那样的人。再后来，当我对爱情有个更完全的解释的时候，那个人却早已因自己的年少无知而远去了，远得甚至在怀疑自己有没有过曾经，有没有过去……　　

　　爱情，或许有时真的像一扇门，当你第一次打开门的时候，明明看到他经过，可是当你再次打开的时候，他却消失不见了。或许时间真的可以冲淡一切，甚至可以带走……接下来的时间，自己学会了在一丝的无奈中微笑着祝福别人，祝福别人的天长地久。

　　
　　高三那年，看到的都是忙碌的身影，只有到星期六晚才在精神意识上给自己放个假。很多时候时候都是自己坐在座位上，呆呆地盯着没有一个粉笔字的黑板。有一两次还跟斌斌玩起了历史题的游戏。我们拿历史题互问答，总想寻找陷阱考倒斌斌，但都不攻自破。唉，没办法，斌斌就是这样，全身长着历史细胞，还文采飞扬，连我这个老同学　都望尘莫及。在历史班，除了斌斌，还有两个善良的同桌，也认识了庆雄和广治。庆雄，胸怀大志，虽然　很少跟他接触，但从他的言行和文章，可以感受到他为人大度，文章大气憨厚的气质。有时自己在发大梦，要是自己　有个这样的哥哥多好　，爸爸妈妈就不会生活得那么苦闷，自己也不会生活的那么孤单。至于广治呢，高三时，坐在我前面整整一年。那年听得最多的是陈瑜在骂他，他在那里傻傻地笑，我和同桌在偷笑。其实我知道那是一种更为亲密的友谊。来到大学后，虽然我们没有机会打闹，但说话也更肆无忌惮了，啥都说，甚至，在我们被压力压的喘不过气的时候，相约让他拿棉被去撞墙，广治的名言就是“　我欲随风而去，生死随心所欲！”作为一个拥有诗人情素的他，也许真的已看淡了生生死死！而我呢，拿粉皮上呆……我还给他起了个外号—“披着羊皮的狼”。谁说男女同学之间没有纯洁的友情……

　　
　　考完高考的那天晚上，我想去水东逛下，出到校门，遇到诏君，叫他顺便下去玩。在书店的时候，突然想去看下燕霞，好久没见她，有点想她，也有点放心不下她。于是我就拉着诏君当领路人，诏君一时也有点不清楚路，但我还是跟着他乱闯。其实，我跟谁都是这样，因为，我是个路盲，更加不敢一个人过马路。见到燕霞，那傻妞越来越漂亮了。

　　在回来的路上，诏君跟我说了一件让我吃惊的事。原来这些年他一直抓着一个人不放。哎，多长情的一个男孩子。可是，一个人的长情可以换回一份无法守望的爱情吗？

　　
　　第二天，送走了一些同学，目送更多的同学，望着同学越来越模糊的背影，心里有说不出的滋味。

　　下午，同学把我送到校门口后，我回过头再看了下水东中，这时，我很清楚，我的高中生活并没有结束，可是我更清楚，我的高三，从此就给彻底地划上了句号……

　　
　　
　　2007，10，31

死了之后
死了之后　

　　才发现　

　　原来世上根本没所谓的爱情　

　　没所谓的付出。　

　　我憧憬着爱，也在追求　

　　我为爱情流过泪　

　　但没人为爱情而对我流泪。　

　　死了之后　

　　才发现　

　　原来世上只有一条路　

　　默默前进　

　　我有过事业，历过风采　

　　我笑待人生　

　　曾经因为一口气　

　　我拼了一条命　

　　后来因为某条命　

　　我忍着一股气　

　　爱过之后　

　　才懂得恨　

　　失去之后　

　　仍旧匹影　

　　当我没了前程、　

　　爱情离开了我　

　　我左手旁不再是你的右手　

　　就如你选择了离开　

　　我选择了复活　

　　生活一个人　

　　仍旧一个人　

　　一个人快乐活着　

　　一个人总在等着我　

　　
　　2008…5…25　电子书　分享网站

被风吹过的夏天1
有一段时间没有在键盘上这样敲字了，以前总是喜欢在电脑屏幕上写下自己的心情，抒发自己的感慨。而现在，很难找得到当初面对电脑的那种感觉了，有些灵感也随着时间的消逝而消逝。

　　其实，我曾想过，灵感是给有准备的人。夜深人静之时，躺在床上，思维往往最活跃，灵感往往也在这一瞬间出现。有时，真的很想很想爬起来愤笔疾书，但现实和宿舍的条件不允许，尽管我喜欢深夜书写的感觉及那时侯写出来的文字。我也曾暗暗地想过：如果我有一台属于自己的电脑，半夜突然醒过来，就在自己的电脑屏幕上敲下属于自己的文字，因为我喜欢看到自己的成长经历，喜欢写作那种感觉。

　　说到自己的成长经历，广治曾不止一次建议我把自己的成长经历写下来，说不定会是一本不错的书，再不也可以当作自己的*，让自己对过往的人事慢慢地回忆。尽管这是很浪漫也很完美的说法，可是人的一生就是由许多的故事和记忆连起来的。何况，我的故事该从何说起，又该从何处去书写？是该从二十年前故乡的那个一把鼻涕一把眼泪的农家小女孩说起吗？还是从那个静如处子的初中说起？是该从那个被高考压得喘不过气却热情得像科学楼旁的那棵木棉树说起，还是从湛江这个看紫荆花开花落的大学说起？……还是从被问及的最初的梦想说起……

　　还记得年少时的梦吗？一句多么经典的话，不知勾起多少人的回忆。可是到现在我都还可以从那些遥远的记忆清楚地说出我最初的梦想：文学家。

　　“文学家”，简简单单的三个字，却是我在小学三年级开始懂得文字的优美时的梦想。一个够虚大够狂妄的梦想，一个注定我用一辈子的时间都无法去实现的梦想，一个多么美丽的梦想，只可惜有些美丽是沉重的，因为我的笔杆子实在是太嫩了，我扛不起，就好象我扛不起在错的时间遇到对的人的那份美丽的爱情，扛不起被别人等待了3年却无法回报的真情，扛不起那些曾经过往的青春……

　　太多太多的扛不起成了我人生旅途的一个个驿站。在人生这条路上，我手里持的都是单行道的车票。走过了一个驿站，永远不知道下一个驿站有谁在等候，结果留下的不是遗憾就是无奈，只有到最后才知道，没有人在为我们停留，而我也无法按照原来的轨道回去，唯一的方法就是继续往前走。

　　走过了高考，我的脚步停留在湛江。那也算第一次从跳出农村吧！我已经用两年的时间来书写我的大学，而这两年的时间也见证了我对湛江的感情。开始，我对湛江是从心里不自觉地抗拒，抗拒它的贫穷，抗拒它的落后，抗拒它那束中国大陆最南端的紫外线。我真的不想从一个农村重新又走进另一个农村，我渴望外面更精彩的世界……

　　面对已经成为定局而无法改变的事物，惟有去接受它，哪怕是一个残酷的现实。接受了湛江也才会发现了湛江，发现了湛江的宽容，宽容到有时可以5块就可以解决一天的温饱：发现了湛江的空气好到曾经在全国大中城市排名第3；发现了湛江具有许多高楼大厦乌烟瘴气的现代化大城市里没有的自然景观：更发现了湛江每年路边开的紫荆花，其实也很美。在和下铺闲聊的时候，她突然问：“有没有想过以后留在湛江？”湛江有它的可爱，可我从来没有想过这个问题。因为现实存在许多我做不了主的因素。就好象我留不住时间。留不住那年少时那狂妄的梦想，留不住那棵美丽的花树的花期……

　　入学的时候，紫荆花正开得旺盛。花开花落，如今的校园里到处都弥漫着毕业的伤感。师兄师姐们就要毕业了，从拿到毕业证的那天开始就意味着从此不再是学生，意味着一个大学时代的结束。可是，毕业了，那校园里的爱情又该何去何从？“毕业那天；我们一起失恋”。真的可以做到如此般的洒脱吗？校园里的爱情是只在乎曾经拥有还是天长地久？每投入一点感情注定以后多一份伤害，这样，值得的吗？。　最好的txt下载网

被风吹过的夏天2
星期一演讲课的时候，一位同学站在讲台上讲了两个令她感动的人物，一个是她爸爸，一个是她男朋友。她最后一句话是：“我和男朋友是异地恋，可是他在我每晚快睡觉时总会发信息我，尽管我不在你身边，可是我却想让你时时刻刻知道我的存在。”她说完，很多同学有笑有感动，当然，也包括我。异地，多少情侣无法逾越的障碍，可他们却爱得如此稳定，如此死心塌地。来到大学后，我也曾憧憬过这样简单的爱情。可是要么是有人在等待自己，毫不犹豫地爱着自己，甚至在心里默默地给自己一个未来，可自己却无法幸福地心动。要么是让自己心动的，但却爱得如此有些犹豫，有些不自信，不敢轻易做出承诺。校园里的爱情很多是有花无果，这样的结局，以前很多时候也在小说里见过，但那是别人的故事，离自己遥远得很，而且自己也曾一度相信：真心相爱就是一生。可是当现实发生在自己身边同学身上时，才发现自己的天真及幼稚。故事总归故事，现实永远是现实啊！

　　开始一段感情就是用时间去作一次赌博，赌注是一生的幸福，而谁又会是自己牵手一生的人？

　　如今，又是夏天，又是一个被风吹过的夏天，一个紫荆花凋谢的季节，一个吹落了多少校园里爱情之花及多少毕业学子的梦想的季节。时间不饶人，这话一点都不错。当我再次看到紫荆花开的时候，我该步入了我大学的最后一个阶段，再以后，我不得不像许多毕业生那样；面对就业的惶恐。在别人的眼里，教师是太阳底下最光辉的事业。如此殊荣；不知自己是否有缘。是否担当得起一名合格的"；人民教师"；的称号，更不知自己以后的生活中，自己种下的爱情树，是否可以枝繁叶茂。

　　以后的以后，以后的以后的再以后……一切都是未知数，可是无法忘记的却是我们那些过往的青春。儿时在故乡活得像非洲小妞的天真，小学的最初的梦想，初中时不肯被异性同学碰下小手单纯得就像窗外的那淡淡的乳白色的石榴花，高中时埋头苦读偶尔也会学人家逃过几次课的热情……这一切的一切都明明写着已经回不来了。因为时间不允许，无论是梦想是青春是憧憬，我都已经走得太远太远了……回不来我的年少，我的梦想，我的那像燕霞所说的“你单纯得像一张白纸”当夏日的风从窗口吹进来，蓝色的窗帘在飘动时，总喜欢抱着双腿在回忆：小时侯；在玩耍时被堂哥用碎碗片扎进脚的疼痛，五岁时，早上在灶旁看火煮粥的情景；六岁时，跟妈妈一起在稻田里割稻谷的情景；七岁时，拿这妹妹的尿布到鱼溏旁边蹲在那里游洗的情景……我那带有一丝苦涩的童年，我至今还在回忆着，但我更回忆我那羞涩又青涩的青春岁月……

　　事过境迁，物非人也非，可生活还在继续。现在的我，已经习惯了走在湛江炎热的街道上皮肤被晒得灼痛的感觉，也习惯了湛江这个被风吹过的夏天……　。　想看书来

那道伤疤
在出门之前，对着镜子梳完头发，看着镜子里那张苍白的脸，突然间有丝自怜之感。苍白，这个名词在我看来，已经不再陌生了，或许是在六岁那年开始，这个名词就开始悄悄地走进了我的生命里……

　　说起来，也已经是十几年前小时候的事，可是，记忆却一点都不模糊。　

　　就是在那年的一个中午，还在吃午饭。那群小时侯一起疯的小伙伴就来叫我去池塘里玩水，禁不住诱惑的我不听妈妈的劝告就跟着一起飞奔着下水了。孩子永远都是爱玩的，那时的我也不例外。后来，脚底被刺激地蛰了一下。那时的自己一点受伤危险的意识都没有，继续玩。不知什么时候，回到水边时，才觉得脚在剧烈地痛，原来脚下早就是一摊的血了。害怕，惊恐，“哇”的一声哭起来就迷迷糊糊地感觉被人抱起来。。。。。　

　　好不容易才来到医院，躺在那张白色的床，这时才真的觉得一种撕心裂腑的痛，被几个大人和护士按住还在不停地挣扎哭喊。打完麻痹针后，我就安静了。再后来，脚底就全是白色的绑带了，听爸爸说，脚底缝了九针。　

　　从那时起，我在村里的童年就过早地结束了（父亲为了我学业，将我送到了县诚念小学），从那年开始，我的生活人生也开始有了新的变化，接触新的环境，接受新的伙伴（这也是我觉的很幸运的事，让我在小时侯的思想得很大的熏陶），也是从那年开始，我明显地感到的肤色发生了变化，有原来的黑到黄再到白，上体育课，一样的运动量，别人都是红通通的脸蛋，而自己在别人的口中都是苍白。还常常动不动就感到疲劳，到现在，消耗多一点体力就容易发高烧，