孤独漫步者遐思-第5部分

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角你想的那样，是痛苦的，它会过去；也不会想你期望的那样，是幸福的，它也会过去。生活是你不能左右的，它的复杂是你不能想像的。你能做的只是踏实地生活下去。。　最好的txt下载网

二十三
023

　　现实很无奈。更多的时候，现实很残酷。无奈也好，残酷也罢，这都是因为我们习惯于为每一件事都设定一个参照，倘若没有这个参照，无奈和残酷便都不会存在。摒弃参照，因为参照是过去已发生的事，这些事即或对将来产生了影响，并且已经成为了现在，那么，它就是过去的，已经过去了的。过去的东西就该舍弃，它抓不住，留不住。我想得到赞扬，却不防得到批判，这也并不能说明你错了。因为你将自己拿出来给人评判时，你早就应该做好被否定的准备，这是给自已留后路。而你自以为你的行为与思想都堪称完美，而且是完美，但你不可能知道每一个与你相关的人将要从哪些方面来对你进行评判。评判者自以为很公评，但公平正义的表现方式有多种多样，其中也包含了对你的否定。问题的关键在于，你被评议了，再也不能如乌龟一样把自己包裹起来，隐藏起来。今天我将一篇短文发给友人，没有刻意地去选择，只是随机选择。尽管我做好了各种各样的评判结果的准备，却有始料不及的评判。他根本没有从我希冀的方面对文章进行评判，甚至没有从这方面进行了解，而是从字里行间去寻找与他相关的，从而对我的行为和想法进行质疑，提出质问。这完全违背了我的初衷，在出我意料，让我一时不知如何解释和回答。我的行为与和行为的结果大相径庭，南辕北辙。这皆因我的欲望在作怪。然而，作任何事，都必有初衷的，这就是一点好的和坏的结果的起点，行动从这里开始时，你不可能预知它将达到何处，掌控不了。出口之言如泼洒之水。条行动应当计划、慎重，行动的乐趣就会受到限制和损害，这是必然的，不可避免。青青子衿，悠悠我心。这是一通可笑的感慨，实在只有可笑。我的文字，自己所依所托，却竟然会有这样的用处，使我不禁对这种期望失去了信心。文字当美，如雪如歌，读它的人可以有千百种的感慨，却不可以拿它作利用，这样的话，文字便没有什么值得称道的了。不管如何，我行我素还是应该坚持的，只是这文字之外的各种期待是大可不必了。我这才懂得何以古人轻视文字。所有受到尊敬的文字，不是因为它有多么高妙，而是因为写这文字的人值得尊崇，先有人再有文。再则，不要把文字弄得多么神圣不可侵犯，它不应该有孝化作用。它只是直观明确地表达写字人的心情、感悟，引导读者去领略另一种与读者有关的风景。文字是孤独，文字后面的人也应是孤独的。读者却不该是孤独的。所以，不要希望读者理解，他的理解不是你该需要的，倘若如此，你的文字便没有用处了。流传千古的文字不是因为它有多么美，多么深刻，而仅仅是因为，即或过了几千年，读者仍能心同此景，文字所能引起的感动与回忆，会极其轻易地将空间压缩，把时间超越。留下文字的人，不必计较其它，因为你将时间凝固在某一个时刻，你应该为此而骄傲和心生无限的感激！

二十四
024

　　终极的疑问，不该去追问。它总不愿意放弃纠缠，难以可以摆脱，只能去思考它，但解答却是徒劳，而且根本没有答案，即或有幸找到了答案，又对自己对他人有什么益处呢？它只给生活增添烦恼而已。也许只有饥饿、寒冷、病痛才使你摆脱疑问吧。所以，当你对人生的终极问题有思考时，你便宜是幸运儿，因为你此时没有受到它们的折磨才有精力和时间思考这些与现实生活无关的问题。多少年来，有多少人曾经追问这个问题，又该有多少能让人诚服的答案，但为什么总是会有重复的追问在不断发生，人生的目的难道就是解答人生的目的这个问题，这个没有答案的问题吗？今天和朋友谈起人的感悟、苦恼、忧伤，以及看黄昏日落心生怅惘等等，朋友说，这都是没事无聊之举，倘若人一天只为生活在奔波，那能有这个心情和时间。原来如此，这么说来，人当如动物一样了，摒弃一切与食物不相关的东西。我虽赞同这种说法，但却怀疑是否有人能做到，包括说这话的朋友。很多时候我很佩服他们这样的人，对金钱、利益、权力等等从来都是毫不迟疑地去捍卫，而且似乎从来就没有因为贪俗、抢夺、虚伪而羞愧，这是现实中的人该做的，而我却做不到。我确实，发自内心地想去做这样的人，却做不到。于是我想，我也许是一个该被现实抛弃的人。或者说，我该抛弃现，认认真真地生活在精神和梦想之中，我也不想这样。但如果不这样做，我将什么也得不到，将自己宝贵的人生白白浪费掉，那让我更心疼。。　最好的txt下载网

二十五
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　　“反复无常，没有原则。”说出来还真他妈的爽快。哦，心里舒服多了。咒骂可真是一个好西，不需要一丁点儿成本，轻而易举地就能让我的心舒坦多了，闷在心里的话很久就想说了，只是没有找到合适的时间表和理由。找了很久，等了很久，仍然没有。今天也没有等到机会，但却实在也控制不住了，受不了了。我闷得慌，怨恨，甚至愤怒，我要说，要把它说出来，我再也忍不住了，管不了那么多。我那么痛苦，你却如瞎子如聋子，没有感觉，也许是有意这样折磨我，对了，你就是有意这样折磨我，这就是你想要的，你盲目乐观不痛快，来发泄你心中的不如意。可是，我却害怕，害怕因触犯你而引来更多的不顺心。我已经够受的了，你却还要给我难受，你是不是人，有没有良心。我不想忍了，也不考虑你将要对我怎么样，受够了。要说，我要说，“你是一个反复无常，没有原则，残忍自私的家伙，不是一个男人。没有责任心。我早已准备好了。也没有准备什么。没有过多地考虑你将对我的话做出什么反应。管不了那么多了，你爱怎么就怎么。我知道，我这是不自量力，自找没趣，自找罪受。你总是思路敏捷，说起来口若悬河，涛涛不绝，只要一打开话匣，我就基本上确定无疑地指失败了，自动投降了。我不是你的对手。但这并不是说，道理都在你那边，我全是不是之处，你都是对的，没有一点儿的错，有错都是由于我的原因是而造成的。我明知你的这种说法和逻辑不对，却没有反驳你的理由，找不到你话语中的漏洞，不知从何下手去应对你。没有办法，即使这样，人注定失败，注定会因我的话得到更多的痛苦和烦恼，我还是要说。我快要疯了，不说出来我没有任何心思去做别的事。你给我带来了这么多烦恼和痛苦，难道我就不能说一说我受的委屈和受的罪吗？我对你的要求过份吗？我没有因为你没有钱而下作你，没有因为你没有权而小看你，没有因为你没有本事而责怪你，更没有因为你对我的背叛而过多地报复你，不是吗？我什么时候给你造成过痛苦？换作另一个女人，你早已身败名裂了，还能这么自在地活着。仅从这一点来说，你都是一个不知好歹的人，不知恩的人，更不用说投报了。我整天那么痛苦，不见一点笑脸，你难道没有看出来吗？你还真是狠心肠。我也不知道你怎么变成这个样子了，我到底欠你什么了，做错了什么。这个时候，已经不早了吧，大概午夜一点了，我站在这柜子旁边，我站着，你却躺着，我这样对你说，“你是一个反复无常，没有原则的人。”其实我还真想大骂你一顿，骂你狗血淋头，才能让我的心更轻松一些。可是，我却不知道怎么骂你，好多可以解心头之恨的话在我的心里说了多沙次了，没有人的时候，它们可以组成一本书，可是这个时候却全忘了，一个词也找不到，只记得这名无关痛痒，连我也不中意的话。我要到哪里去讲道理，谁会听我讲道理。你是不可能听我讲的，也不可能听懂我要说什么，不能体会我的一丁点儿的心情。你现在心中只有另一个，怎么会分出一点空来听我放我呢。我甚至让你感觉到恶心了吧。你一定觉得我恶心，要不然就不是那种眼神，那种态度，那么冷漠，那么不耐烦，那么抵触。我的身影，我的声音，甚至于关于我的消息你都会感觉到恶心。怎么会这样，怎么到了这种地步。水火不容也没有这样的。

　　夜深了，我想走了。说完这句话，我就想走了。可是我还没有走。我末以为，无论怎么样，你至少应该有一点反应，愤怒也好，责备也好，最好是针锋相对，我们都好出一场气功。可是你却仍然无动于衷，好象什么也没有，没有听到，没有看到，你这种无视他人存在的样子真叫人难以忍受，真是难以忍受。我本还想从你这里能得到一些答案，哪怕一点信息也好，但是，没有。我在说自话，你根本没有理会我。我站在这里已经很长时间了，你看到了我，也听到了我说的话，就是一脸茫然，似乎在梦游。我在做梦，你在做梦？难道我连你理会一下都江堰市不值得了吗？人与人之间最起码的尊重在你我之间都没有了吗？我为什么了这样忍耐你，想从你这里得到什么，明知道路从你这里得不到什么却还想要点什么。我想不通，想拨脚夫就走，可却在这里无望地等待，等待你的一点暗示。我鼓起了这么大的勇气，好不易说出了这话，总应该得到一点东西吧。我不甘心就这么走掉，应该说就这么逃走，不甘心。我为什么就这么惹你生厌，让你如此这般讨厌我。我就这么走掉的话，今天晚上我也难以入睡。所以我没有走，其实我很想走，可是我还不想就这么轻易认输，累易走掉。我要答案　，我要答案，我不能就这么不明不白地呆下去。我算什么，我到底在干什么？

　　算了，我还是走吧，还是走了的好，谁知道呢，谁知道是走了的好，还是仍然留在这里好，虽然一眼看上去还是走了的好，但我还是不确定，所以你给我答案。你没有答案。我也不能确完定。

　　算了，我还是走了吧。走了吧。我困了，也累了。

　　走吧？走吧。走。。。。吧。明天还要上班，走了吧。

　　无论你愿意还是不愿意，你每天每时都活在争斗中。生活的实质是斗争，生活的本质是和平。实质是因，本质是果。实质是途径，本质是终点为。你我每天都在与人争斗，与已争斗，与现实争斗，与内心争斗，与肉体欲望争斗，与精神渴望争斗，而这一切都是为了能够换取安全与和平。更多的时候，我们不能屈从于内心的欲望，要与它斗争。唉，这就是生活，这就是活着的意义。生命啊，生命，你为什么会这样。你不值得我为你而活着。而实际上，你我都是在为别人活着，为别人活着，却是为了自己，为了自己那个永远也得不到的结果，永远也得不到。所以，生命属于死亡。这是一个大笑话，一个天大的笑话。一个骗局，一个天大的骗局。为什么，这到底是为什么？也许，我们从一开始就应该毫一犹豫地放弃自我，完完全全地放弃。牺牲，奉献，除此之外，什么也不能拥有，甚至什么也不要考虑。否则，你会陷入自私与无私的矛盾旋涡之中，你会不由自主地生出与之抗争的意念和力量，而你最终只能有一个结果………被它吸入无底的深渊之中，永远降落，没有终点地降落，无休止地降落。。。。。。　txt小说上传分享

二十六
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　　以现在的情形，我的痛苦来自于两个女人：一个是不该与之作伴的，一个是不该爱的人。作伴的我予之，所爱的我求之；作伴的索取，所爱的责备。作伴制造我的精神痛苦，所爱的制我的梦幻。我没有权力责备、憎恨谁，心中却充满憎恨；我没有权力爱恋、牵挂谁，却有很多难舍；我不想向其中的任何一个索取什么，心中却溢满乞求：你们放过我吧，给我自由，让我能平静地生活。生有何欢，死有何益，只是这时间是多么难捱，若不是我那心爱的女儿还需要我去帮助，我多么希望能够立即结束这人生。我是多么可笑，将自已的梦想、欢乐寄出希望于他人，这有可能，但于我则是不可能的。我希望有人理解我，我又真正理解谁。我不愿意将自己的梦想寄托在他人身上，却将梦想的欢乐寄放在一朵漂浮的云里。人生，对我来说，如随汤汤河水漂浮之萍，没有根，也不知流向何方。为什么我的欢乐要看他人的眼色。为什么我必须要给他人以快乐我才能得到快乐？他人的快乐与我何干？他人的快乐带给了我什么？有些人你可以躲避，如同事朋友和陌生人，有些人你却是永远也躲不掉的，如亲人爱人。可是实际上，在我的生活之中，我多么渴望能够孤独，能够不受任何打扰的寂寞。可是，总会有那么一些人，竟会拿出一大堆理由来，让我必须面对他，好象回答他的问题是必须的，给他解释是必须的，给他快乐是必须的。。。真的是必须的吗？是谁给了他这种权利？是法律？法律算什么东西。是亲情，只有与我有血缘的人才能算是亲情。那么是什么给予他这种权力。他没有这种权力。我不曾向他索取什么，也不曾从他那里得到过什么，也不曾伤害他，为什么我就必须去应付他？如果他的欢乐也是我的快乐的话，我还有理由去面对他。但如果，在我的心中，他给予我的只有痛苦，那怕是他对我的关心也只会给我带来痛苦，这样的人，我还要面对他吗？这样的人，我还要对他的心情负责吗？这样的人我为什么不弃之离去？但是，生的痛苦就在于此，明知不可为，却不得不为之。给自己也给他人带不痛苦。我不愿意指责任何人，也不想评价任何人的是与非。我相信每一个人的所作所为都一定有他的道理，更何况这个人只是艳情得到快乐。然而，我没有必要去参与其中。他的快乐是他的，他谋求的，即便是罪恶的快乐，我也没有权力指责。但是，倘若这种快乐，或者这种为求快乐带来的痛苦是