乙绯散文全集-第2部分
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你说你还出了几本关于《红楼梦》的书，那你就是人们眼里的学者了
你说你不仅出了几本书，还有自己的Fans呢，那不用别人崇拜，你自己就把自己崇拜起来了，甚至自己的名片上都会印上“红学专家”，甚至还敢颐指气使地指责别人的揣测是错误的，一切要以自己的为标准。
想想挺好笑的
因为李少红的重拍
突然成就了一些人
让那些习惯沽名钓誉的人
借着李少红这个垫脚石，踏上了“红学家”的位置
他们上电视、发博文，大吵大骂李少红
说什么宝玉是红色的，用成了绿的呢
说什么结局违背原著啦
……
……
我不是好笑他们说的不对
我是好笑他们既然都成“家”了，怎么还不还原给大家一个真实的红楼梦啊？
“红学家”是干什么用的？难道就是抱本红楼梦，摆碗茶，给人们装高雅看的？
都研究了几个世纪的红学，都吵吵了几个世纪的原著说，
到现在还没有还原红楼梦的真面目，
有什么资格来指责别人的揣测呢？
同样是揣测，怎么高鹗的后四十回就不是原著了？
近期自诩为“红学家”的“大家”们，是因自己不得红学真谛而脸红时自命名的吧？
借着红楼梦来炒作自己，还自诩为红学家，真是够厚颜无耻的！
曹雪芹的红楼梦留给世界一个经典
高鹗的红楼梦接续了这个经典
所谓的红学家们，在自己接续不了经典的时候，想到了嘲笑接续的经典
真是够味道！
作者题外话：李少红导演了《红楼梦》，受到了各地一致的声讨，有的是为红学声讨，有的是打着红学的名号为自己的名气声讨，借着这股红学热，多在电视上露露脸，出出名而已。伪善！
父母的“学识”论
父母的“学识”论
爸妈的意思是一定要找位有学识的人来做他家的女婿！
我很好奇地问：什么样的人才算有学识？
小外甥插嘴道：就是学富五车，我们刚学了这个成语。
我用征求的眼光等待爸妈的答案：是肯定？抑或否定？或许另有其他？
爸终于开口了，说：学历高一点，有思想一点，工作稳定一点，让你过的轻松一点……
爸的话还没有说完，妈也开口了，说：性格好一点，对你更疼一点，顾家一点，上进一点……
妈的话还没有说完，小外甥又插嘴了，他嚷嚷道：有学识是指学富五车，你们说的都是什么啊？你看你看，书上解释的很明白。小外甥不知什么时候抱来了词典和课本，他一边指着“学富五车”一边嚷嚷着……
看着三人的表情，我哑然失笑，我的家人啊，真是太可爱了！在爸妈的眼里，有学识就代表这个人很优秀，而很优秀的男人一般都具有学历高、眼界宽、思想先进、工作稳定，性格好、对爱人也好的特征，所以我的家人择婿标准就是“有学识”的完美男人。而他们却不知道“有学识”的男人中也有不完美的人存在，譬如四川地震中的范跑跑，他的学识比任何一个救灾的解放军都高，但是他的人格却比解放军们低下几倍、几十倍、甚至几百倍…… 在我的眼里，所谓的“学识”也就是小外甥书本上的“学富五车”吧，它或存在于纸上，或囤积于脑里，如不能正确运用，也就是一个名词或者储藏物而已，虽然人人都在追求学识，但拥有它也没什么可值得炫耀的。然而，这样的话我不能对家人讲，我不愿拂了老人家的心意，因为在他们的意识里，学问越高的人越值得人尊敬，在他们的心里，对女儿越好的人越容易走进他们的心灵，他们所说的一切无非是为女儿好。
我“笑纳”（此处为“苦笑着接纳”）了他们的提议，一切以“学识”为基准，要找“学历高、眼界宽、思想先进、工作稳定，性格好、对爱人也好”的新好男人，爸妈又补充两点，要“为人正直、品德高尚”。于是乎，我用此标尺丈量着爱情，不达标者，一律“拂去——拂去——”，如鸿毛般掠过，不留下一点痕迹。
呵呵，我的家人啊，温情如斯，只为了一女，苛刻如斯，也只为了一女。真乃万物之伟大，伟大不过天下父母心！ 。 想看书来
女人与牛市
显然，我并不快乐，应该说是很忧郁！心里总是怪怪的，不知道想得到什么，却也似乎害怕失去什么。一直认为自己不是一个患得患失的人，显然那是因为自己没有好好地规划过人生。
春节过后，我遭遇了人生中的第二次重大抉择，那一刻，我似乎没有犹豫就做出了选择，选择了一份风险性极强的情感。我不是在挑战什么，也没想去证明什么，只是依着心脉的跳动，选择了合拍，期望着和谐。
没有经过磨合的情感里有太多的棱角，合拍只是一个表面现象，内心的差异需要时间来缩短，求同存异的做法似乎有点行不通，因为我们都固执、自私、霸权主义。
不止一个人对我说过我是其创业中的好伙伴，听后只是笑笑而已，虽然心里很得意，但自己清楚自己有几斤几两，所以不敢贸然答应。遭遇了爱情后，似乎想做些什么，不是为了作秀，也不是纯粹的追求理想，就是想能多赚点钱，不让他人活的那么辛苦，也不让自己活的没有地位。但近距离的接触，蓦然发现男人的瞳孔里有太多的功利，他不只是期望你贤惠、漂亮、有学识，上得了厅堂，下得了厨房，他还期望你能力超强，能创业、能发展、能独挡一面，抑或能撑起整个天。心很凉很凉，不是因为对自己能力的不自信，而是因为透视了爱情真谛后的失望。不管自己强与不强，只希望自己在爱情中永远是一个女人，不是一个潜在的合作伙伴，或者是创业的工具。不要把爱情当成了炒股，也不要把女人对爱情的责任心当成了股盘牛市，女人只是女人，不是赚钱的工具，她生来就需要男人的呵护，爱情也只是爱情，并不是商业项目中的潜在股，它凝聚了人间纷杂的情感，是责任、亲情、友情、屈辱、包容等成分的组合。
男人啊，不知道该不该接受你，也不知道该用什么心情来接受你，只希望在你的眼中我只是一个女人，不要把功利带到纯净的感情中来。没有你雄心的威慑，我也会为自己奋斗，但触摸了你真实的想法后，我突然有点倦了，不知道是对你的厌倦，还是心灵的疲惫，只是懒懒的、懒懒的、懒的理人！ 。。
新年伊始送祝福
新年伊始送祝福
牛年确有趣，备好祝福任来取，不论人数多与少，一堆、一堆、又一堆，乙绯的祝福语！
首先，祝福大家牛年牛气不牛脾气
其次，祝福大家事业顺风顺水顺人气
再次，祝福大家桃花遍地爱情甜蜜
N次， 祝福大家快乐
N＋1次，祝福大家快乐＋快乐＋无限快乐
今冬；踩了“缘分”一脚
这个冬天，迫于“年轮”的压力，我不得不全身心地投入到“相亲”的备战中，即使不得成功，但暂且可以回家过个安稳年，告诉老爸老妈“不要再逼我，我已经很努力了！”
缘分似乎和我开了近三十年的玩笑后渐露头角，08年年末，我一脚踩进了桃园，起身轻旋，只见桃花朵朵开，一片繁荣景象。呵呵，缘分啊，终于踮着脚跟来找我了！
同学、朋友、同事一个个地在我的祝福声中结婚了，从大学毕业到现在，我一直扮演着伴娘的角色，似乎乐此不疲！在喜庆的婚礼上，虽然我只是一个配角，但我的情感似乎升华到了圣神的境界，不嫉妒，也不心动，只是抱着单纯的情怀为他们祝福着，和大家一起快乐着。
他们都说我挑剔，为什么不全身心地当一次新娘呢？我羞涩地面对他们的质问，轻轻地绕着发梢低下了头，呢喃着：因为在我的心里还没有准备好把自己嫁出去。
也许我是挑剔的，但挑剔的原因不是别人猜测的那样，我不挑剔对方是否有钱，更不挑剔对方是否有显赫的背景，我在等待一份心灵的契合，一份简单到只有我俩才能感觉到的爱。我等待了近三十年，近三十年里，情感上虽然也起过波澜，但内心里仍然不知道什么是恋爱，不知道恋爱的滋味到底有多美，不知道同学、朋友的爱情是否比我理想中的更美好，不知道每个人恋爱前心境是否如我一样平静？我只是静静地、静静地等待，等待被繁忙淹没的那段感情的到来，等待如潮的人群中回眸一笑的感动，等待目光如微风掠过发丝的温柔，等待举手投足间的契合，等待“三言两语”中的关怀，等待由陌生而跨越“志趣相投”“蓝颜知己”直奔心门的那种撞击，很冲也很温柔，很突然也很踏实，很陌生也很熟悉，很浪漫也很感动！
他们都说我痴人做梦，但这个梦我做定了，所以我还是活在自己的世界里，为了神圣的爱情固守着那份没有期限的契约。
08年的冬天已经进入深冬，岁末的钟声撞击出喜庆的气氛，别人都在为新年而高兴，我却在为缘分而激动，曾经种下的心愿虽未开花，但在那片曾荒芜的心田里生根发芽了！ 冬天即将过去，春天还会远吗？
今冬，是我踩了缘分一脚，还是缘分踩了我一脚呢？——我轻轻地托着下颌，思考着……
快乐乎？
友人问：你很快乐？
答：是啊，有什么不对吗？
友人问：快乐的本质是什么？
答：不知道！
友人问：那你为什么快乐？
答：我为什么要不快乐？
友人问：可你连自己为什么快乐都不知道，还快乐什么？
答：如果深究快乐的原因，岂不是很累吗？轻松的活着就可以了！
友人无语……
亦无语……
一日尼
一日尼
“南无阿弥陀佛——”
一声佛号，心似真的静了下来
摈弃了往日的焦忧，写满了对佛祖的虔诚与热望
这是精神的升华，还是思想的超脱
为什么整日的佛音缭绕，悟到的却是逃避式的堕落
没有了愤怒，也没有了悲伤
行尸走肉般地在时光里穿梭
号为“圣人”，实堪流浪
拖着半臂裙裾，疑似袈裟霓裳
心中有佛，无需佛号朗朗
心思窃窃，怎能平生顺畅
今日为尼，了却前生情殇
明日还俗，拒绝后世纠葛书包 网 。 想看书来
装着
想让心静下来，想让情绪静下来，想让生活静下来，但越是想静越难静！我入了党，最后又信了基督，但我的心里却装着佛，看来我注定是一个罪人，活在党的荫庇下，受上帝与佛祖排挤的罪人，受亲情与爱情煎熬的罪人，受理智与感性压迫的罪人。只是想静一静而已，那么难，那么难……
“一定要静下来，不然你会崩溃的”——我无数次地在心里告诫着自己，但表面的平静掩饰不了内心的烦躁。也许彻底的崩溃一次，一切就会好起来的。但我该怎么崩溃呢？我又找不到崩溃的门径！ 。 想看书来
黑色的泪
进入同学的空间，本意是看看照片而已，却无意中看到了一篇文章，关于父母的文章，不知情节是否属实，但我的心不由地痉挛起来，泪无声地在脸上滑落。胸口堵的发慌，于是毫不顾忌地趴在办公桌上大哭起来。从来没发现自己如此脆弱，放声痛哭的一刹那，明显地听到了心碎裂的声音，“铮——铮——”，很响很响，也很痛很痛！
不知道过了多长时间，似乎漫长到了一生，我的情绪才平静了下来，但泪并未干涸，在毫无意识的前提下静静地流着，脖子湿湿的，领口湿湿的，心也湿湿的。
我想我是真的感动了，所以才这么痛；我想我是要把一生的泪流完，所以才哭的这么肆无忌惮；我想我以后不会再哭了，我真的厌倦了流泪的日子……
不再流泪了，不管是为了什么！
完结！
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雪花心情
2008年12月11日 星期四 微雪
初冬的天气，少了深秋的凉爽，多了严冬的朔风，让人喜欢不得，却也讨厌不得。
今天是个例外，风停了，温度定了，太阳隐退了，城市变静了，凉爽来了，湿润也来了，走路无尘了，心情也舒畅了。虽然空中飘着零碎的雪花，但突然有一种深秋的感觉，雪花落在脸上凉丝丝的，我的心却暖烘烘的。
上班的路上，不停地用手触摸路边松树上的雪绒，看着松树微微颤抖的枝桠，我的心痒痒的，忍不住凑上前去，撅起嘴巴，轻轻地呵着枝桠上的雪绒花，听着雪化时发出轻微的却又铮铮的声音，我的脸上不自觉地堆满了笑意。
快要迟到了，我却仍然徘徊在地铁附近，不想因为时间的紧迫而破坏了我此刻的好心情，看着脚下湿润的马路，看着雪花刚飘下来就隐身于大地，看着过往人群中高高低低的鞋跟，看着一个个匆忙的身影，我的心突然静了下来，轻轻地靠在了园艺栏杆旁，静静地享受大地赋予我的踏实的感觉。
突然发现生活就应该这样过，没有纷争，也没有世俗，只是静静地，各干各的事，各走各的路，人与人之间虽然形同陌路，但内心却恬静淡雅。想哭的时候，可以依靠着大树哭，想笑的时候，可以对着大楼笑，没有人说你疯，也没有人说你傻，因为他们和你一样，有着自我的疯狂。
我想这不是幻想，因为每个人的心里都有一片属于自己的花园，只不过有的人一辈子都把它隐藏起来，直到荒废，有的人却把它充分地开垦出来了，种植着自己的心情。我想，我是属于后一种人吧，所以从现在开始，我更要努力地去当一名辛勤的园丁，把内心的花圃种植成一个大花园，以供自己玩味、欣赏、休憩、徜徉！
雪花似乎感受到了我对它们的爱怜，所以都纷纷地�
