看谁是小人-第7部分
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强求别人应邀
在社交场台，有很多人喜欢用强迫的方式邀请别人，别人明明不愿意，他们仍然坚持邀请，其实，他们是忽略了拒绝者的想法和立场。
这种人面对对方拒绝时，会一再重申自己的意见，以为如此对方就不会再拒绝。观察这些不顾对方推辞仍一再邀请的人，可推测其大概有四种想法。
1。把对方的拒绝看成客套
这时，邀请人就会继续对对方说：“你不必这么客气嘛！”但对方如果再次拒绝，他仍要求：“我看你真是太客气了，现在已经下班了，你就轻松一点，不必这么认真嘛！”一再发挥他推己及人之心。
2。主观地以为对方如果拒绝，就等于断绝了他们之间的关系
所以当对方推辞时，他们会觉得很失望，认为对方太不给面子了。这种人遭到对方拒绝时，则会表示：“我诚心地邀请你，你却一再拒绝，真是太不够意思了！”
这种人试图勉强对方，当对方推脱说：“你实在有所不知，我已经和太太约好了，所以真的没空来！”邀请人仍不放弃，还故意讽剌他：“我看你是怕太太吧！”以话中有话的方式来刺激对方。甚至邀请者还会联想：就是他太太在破坏我们两个人间的感情。
3。邀请人一个人玩乐时，会觉得寂寞而缺乏勇气所以邀请的对象都是固定的
田于邀请人和被邀请人有共同玩乐的经验，且认为两个人的搭档天衣无缝，所以就想勉强两个人同乐借以壮胆。换句话说，真实邀请人是依赖对方，因此无法独自取乐而勉强对方。
4。邀请人希望对方满足其虚荣心，听他炫耀，或让他宣泄心中不满或恼怒的情绪
只要仔细分析邀请人的动机，就可以了解对方为什么会有这种强迫行为。这类人希望自己邀请的对象能满足自己的某些欲望，所以完全忽略别人的权利和心理动机。
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常把“我”挂在嘴边
与人交谈时，常可听到有的人开口闭口都是”我……”“我的……”，这种话听来着实刺耳，但偏偏这种情形却屡见不鲜。
要特别指出的是，成人也会说这类话。因为这种话，事实上应是在幼儿学会说“妈妈”的同时，就已经学会的语言。而发生在成人身上时，便表示这种人不会考虑对方的立场，一心只希望显示他自己的存在，才会开口闭口话题都围绕着“我”打转。
说这些话的人既已成人，为什么仍使用这类语言？这可以追溯到婴幼儿时期。幼儿在哺乳时期，与母亲之间会有一种身心合二为一的安全感，到了断奶时期，这种感觉就会受到威胁。断奶时期的幼儿，为了免除这种受到威胁的不安，会想办法寻回以前的安全感，正好这个阶段是他们开始学习语言的时期，所以他们第一句会说的话，大概都是“妈妈”，因为呼唤母亲，正表示其需要安全感。
此外，孩子学会“我”这一类的语言，是为了向母亲提醒他的存在，想从母亲那儿寻回以前的安全感。而这一时期的孩子，如果没有母亲的悉心照顾，便无法生存，所以可以说与母亲有密切的依存关系。
因此，幼儿强调“我”，以便从母亲那儿得到安全感；小孩在成长过程中，为获得安全感也频频使用“我”。但在成人的世界中，惯用这种词汇的人，就表示想向对方夸耀自己的成就；同时，想用这种话，较易让对方确认自己的存在。
换句话说，在你面前的这个人，正在期望从你那儿得到一句赞扬，只要你说句“嗯！不错”、“原来如此”，就可以满足对方的期望，对方的存在只要被认同，就能够心满意足。
因此，如果我们要与这种人保持良好的人际关系，就绝不要忽视对方，甚至露出厌烦的表情，因为一旦对其表示不耐烦，对他来说无疑是极大的打击。
通常，成人后仍对自己的存在没有自信的人，由于无法与环境保持协调，所以多半有与围围环境对立的倾向，以便确认自己。但相反地，能确认自己存在的成熟之人，就能够适应环境，也就不会经常强调“我”这个字眼。
经常把“我”挂在嘴边的人，并不代表他们对别人采取强迫的态度，只是由于尚停留于幼稚阶段，为了强调自己，所以我们不能忽略他们的存在。
言必称“绝对”未必真绝对
20世纪上半叶，人们还认定“人类绝对不可能登上月球”，没想到后来我们亲眼目睹了航天员在月球上行走的情景。
“绝对”的含义原本是强调某件事可能或不可能发生的极端程度。但在日常生活中，人们使用“绝对”所表达的意思，却减轻了其原来所具有的强烈程度。
比如说，在公共汽车上，我们经常可听到女中学生不加考虑地一再使用这个字眼。另外，在工作场所，我们也常听到人们动不动就说：“我认为绝对只有这个办法可行……”
有种人他的绰号就可以叫“绝对先生”。其实，根本没有人相信他的“绝对”，因为每每他的绝对，总会被其他人想出办法来推翻。
经常爱说“绝对”的人，大半都自一种爱自己的倾向，一旦自己的过失遭到别人纠正或指责时，为了隐瞒自己内心的不安，他就会想办法保护自己，利用“绝对只有这个办法”的说法，企图使自己的行为合理化。
基于此点，我们就可明了，这种人所以有“绝对”，不过是在坦白地告诉别人：“我的能力仅止于此，所以除此法外别无他法。”由于这种人的想法都是以自我为中心，所以他们只能依自己主观、狭隘的视野，想出一些不适用的想法，而且通常不会产生很大的效果。
田于这类人无法站在别人的立场为他人设想，一切的想法都是独断、自我的，所以这种人可说是目中无人的傲慢人物。
此外，使用“绝对”除可作为其爱自己的证明或防卫性的借口外，也可作为自己有过错时的挡箭牌。例如，“从今以后我绝不再犯”，借立誓使自己免受伤害。但这种人的“绝对”是最靠不住的，因为他们十分清楚自己绝不可能不再犯，为了掩饰自己的这种自知之明，所以才在不知不觉中又说“绝对”。
再看，“绝对”也往往是男女交往中的甜言蜜语，例如“我绝对不离开你”之类的话，当然这是为了表明自己的心意。双方在交往一段时间以后，为传达彼此深厚的爱情，也会使用“绝对”一词，但这与信口表达的“绝对”是大相径庭的，已成了一种真心相许的肺腑之言了。所以，男女在交往的过程中，要注意别轻易用“绝对”一词。
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动辄抱怨是心理幼稚的表现
我们常可听到，有人抱怨说：“××对我实在是太冷淡了。”但若我们自己在与××交往时，或许确有地方如人所言——冷酷而无人情味，但多数时候他不是个“冷淡”的人。
那么，为什么会产生这种误会呢？
当事人之所以批评对方过于冷淡，实因当事人对对方存有过度的期望，一旦对方与自己预期的状况不符，无法满足自己的期望时，就会成为其埋怨冷淡的理由。因此可知，当事人的这种要求，只是希望对方凡事以自己为重心，换句话说，就是当事人希望对方对自己有所表示的依赖心理。
在工作单位中，除了有关工作方面的事情外，有的上司对下属的私事，也事事干涉，好管闲事，所以许多下属在遭上司指责时心中很不服气。
通常，公司大部分的职员，都会为这种上司冠上“温暖人物”之名，虽然是一种讥讽，但也反映出大部分上班族之间彼此冷漠的情形。有些主管为了满足职员们的期望，当自己下属到了适婚期时，还积极替他们物色对象，自愿充当媒人。虽说这完全是照顾下属的一片好意，但受到这种“礼遇”的职员们，其心理又是如何呢？
经常抱怨别人过于冷淡的职员，通常他的事均由父母准备妥当了，所以他们也已习惯依赖别人；现在既然主管如此关心他们的婚姻，他们当然也就有一种期待之心。但反过来说，他们也将自己的家庭与工作环境混淆，把自己家中的行为带入现实的人际关系中了。
这些职员通常想借此表现其依赖心，并消除独身的寂寞，一旦主管的照顾无法满足他的期待时，就会反过来指责上司“太过冷淡”。
还有一种人，虽不会要求别人事事为自己准备完善，但因其刚进入社会不久，感觉寂寞之余，还会有无人可依附的空虚感。例如，两三人结伴到小吃店或酒吧吃饭喝酒，当对方无法体会这种孤单心理而不带感伤地道别时，就会说“你太冷淡了”；而且，往往认为“你是我的好朋友，却对我如此冷淡”。这种人很容易把他人视为亲密的对象，甚至不考虑对方的想法，就对其抱怨，毫不体谅对方的立场。
由于有了这种幼稚的心态，就常常会认为对方如果是自己的好友，就应对自己多表示一些友爱或服务，才能维系永远的友谊。其实，这种心理源于害怕寂寞，所以他才用这种话来为自己辩解。
常说“过去算了”
朋友间即使关系再亲密，也可能会有摩擦与冲突。在这种情况下，有的人往往不仔细反省、检讨事情的经过，以探究失和的原因，而简单地说：“唉呀！上次的事情过去也就算了，不要再提它”，或声称“我们可以从头再来”，但这并不能真正解决彼此的冲突。
另一种提议和好的人，是由于内心愧疚，有罪恶感，觉得自己理亏，所以才先向对方低头，提议“过去的事就让它烟消云散吧”。
当然如果对方已先提出和好的建议，另一方虽然内心仍难免稍存芥蒂，也会因此豁然开朗，深觉对方是个有气度的人而对他抱有好感。
此外，同一工作单位的同事或情侣、夫妻间，也往往会因微不足道的小误会而产生摩擦，但若因此心中长存怨恨的话，彼此之间的关系就会更趋恶化。
所以，要解除这种暂时的冷淡关系，“既往不咎”是非常重要的。不记恨过去的事，才有希望言归于好。
而常把“过去了就算了”或“重新再来”这类话挂在嘴边的人，到底是抱着何种心态呢？既然这种人惯用这些话，可知他们一定是常引起纠纷。生存于人际关系复杂的社会，难免会与人发生纠纷，但问题是这种人为调整暂时被破坏的人际关系所采用的“过去算了”之类的方式却有待商榷。
他们草率地使用这类解决问题的方式，却忽略心中仍存在着更难解开的心结，表面上看起来他们似乎恢复了与对方的关系，而且也已不念旧恶，呈现平静的心境。但人真能如此轻易地既往不咎吗？
一个人如果真的完全不在乎过去的纠纷，他就不会再说“过去了就算了”之类的话，只要他说出这种话，就表示心中一定还介意这件事，才会刻意说这种话来掩饰。
根据这点，我们可看出，这个人所说的话，并非为对方而说，而是为自己说的。换句话说，此人内心中仍存有愤怒、憎恶、反感，为避免这种冲动让人发觉，而隐藏这种恐惧和不安，所以他才会动不动就说“过去的事就不要再提了”，而这种行为，正表示出他极力压抑的心理。
滥用这些话的人，代表他常常压抑自己的情绪，虽然他本人也许未曾意识到，但这种抑制的能量，却会在无意识中累积，一旦累积的力量逐渐增强时，就会化为怨恨的情感而爆发，因此我们不可忽略这种人的心态。
即使再良好的人际关系，也难免会因误会或意见对立而破裂，但只要设法了解彼此的真意，尊重对方的意见，则不仅可化解误会，更可增进彼此关系。
喜欢拽的人的内心是怎样的
没有比拽的人更难应付的了。有某位影视明星，在飞机即将起飞的时候还不将往后倾斜的椅子扶正，当空姐前去提醒的时候，她还大发雷霆地说：“你这个笨蛋，小心工作不保。”
拽得忘乎所以的人就是大笨蛋的样本。而且还恬不知耻地对自己的行为感到得意，四处张扬，这正是笨蛋的表现。
因为有程度、地位、名誉与财富所以骄傲，而一般人也认为并接受有权力的人就是会拽。总裁可以在公司和业界拽；飞机头等舱的乘客因为付了很多钱，所以可以对空姐拽；大明星因为有众多的追捧者更是拽得无以复加。这是现实世界的现实，所以买了便宜机票坐经济舱的人是不能拽的。
拽的人就是因为平常拽惯了，就连对与自己的权力、财力毫无关联的人也拽，愚蠢至极。这类型的笨蛋，或许就连一个人走在路上的时候也是会得意忘形的。
不过，越拽的人越是胆小，心理学说，拽的人就是借着拽来确认自己存在的价值。
所以，面对这样的人，也就只有彻底地奉承，让他更加的拽，拽到无以复加。
总之，无论他做什么都奉承他，就算他的鞋子和衣服不怎么搭，也要说：“今天穿的鞋子很好看呢，是意大利制造的吧？果然品位与众不同呢！”“真是获益良多啊。光是能和你在一起，我就很幸运呢！”不仅是对方，就连说的人自己都会觉得面红耳赤的阿谀之词，不妨就厚着脸皮说出来。
就因为是很明显的阿谀谄媚，对方或许也会这么想：“难不成实际上他是在捉弄或取笑我？”就是要这样才是达到效果了。赞美之后还是赞美，即使对方会感到有些疑惑，但因为被赞美所以心情会很好，而且，越拽的人原本就喜欢别人奉承，所以就会像吸毒一样越陷越深。
这样一来，就算是成功了。接着就看你怎么摆布他了。
外表看起来像坏人的人真坏吗
在社会这个形形色色的群体中，有一些人天生就长着一副坏人的脸孔。在报刊杂志上画人物肖像画，经常就会拿政经界名人开涮。
在日本，有一名知名的插画家，就曾经画过当时权倾一时的小泽一郎的肖像漫画。那张肖像漫画，是一张不折不扣的坏人脸。该名描画家在谈及此事的曾说：“坏人脸和坏人是不一样的。小泽先生虽然有一张坏人脸，但并不是坏人。”然而，在大多数情况下，有一张坏人�
