穿越之老子要嫁人-第17部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他放开手，想了想道：“我看绿叶这些人很古怪，你小心点。”
古怪有什么好小心的？我遇到的哪个不古怪？现在就算凭空掉下个妖怪我也不奇怪了。我边在心里唧唧歪歪边朝外走去。
唉，既然心理催眠没用，那我只能出最后绝招了。此招一出，惊天动地，雷声轰隆，不知道又要涂炭多少生灵。没错，它就是TVB每部作品必备的无敌狗血场景——***＋捉奸＋巴掌，外带一声狼吼：这是怎么回事？！
屡试不爽啊。
“HIAHIAHIA~”任你上官狡似狐，也给老子倒夜壶！
霍！
前面凭空掉下了个人。
我倒退两步。虽然我说过凭空掉下个妖怪我不奇怪，但掉下个人的话我还是要奇怪一下的。“绿叶？”
“此处不是说话的地方，教主请跟我来。”他说完，手臂一挥，我立刻成了一只人型公文包，被他夹着往前跑。
“那个……”我努力抬头，“就算是夹，你能不能夹得专业点？”
“什么？”他楞了下。
“好歹夹得高点，这样被夹着还要靠我两条腿自己跑，很累哎。”
绿叶沉吟了下，突然一拎我的衣领，把我像杠铃一样举了起来。
为了方便他这个动作，我努力做挺尸状，从发尖到脚趾，通通绷得死紧。
于是，在一个静谧无声的夜里，在一条四野无人的道上，一个人型黑影，双手高举一根笔直的长条，独自狂奔。
等到了后山，绿叶把我放下来时，我已经被风吹成人干了。“教主，你受委屈了！我们是为了瞒过林赫锦这厮的耳目，才逼不得已演了这场戏，请教主降罪！”
降罪？你都说到这份上了，我还能降什么罪？赶紧打赏才是。于是我掏出一个铜板交给他，“不用找零。”
绿叶小心地将铜板收好，“教主放心，我一定会妥善收藏，决不让林赫锦那厮抢去！”
没想到他一脸正气，竟也视钱如命。我感叹人不可貌相。
“教主。”黑水、白水从树后面走出来，跪在地上道，“恭祝教主仙福永享，寿与天齐！”
说了老子不当洪安通，老子要当张无忌。我正准备好好发一场火，却见绿叶递了一本书过来，“教主曾将此物交于属下保管，不过教主既然安然无恙，正该收回此物。”
易筋经？！
洗髓经？！
我的火立刻穿过肠胃，扑哧，化作一道烟，随风而散了。
白水黑水绿叶同时捏着鼻子，努力把额头上的井字挤成喜字：“教主……神、功、盖、世，果然‘不同凡响’！”
“哈哈……”我要，我要鹤啸九天之外……
黑水道：“幸亏教主早就察觉林赫锦这厮不安好心，把两本经书交给绿叶护法保管，不然恐怕……”
原来林炎炎这家伙也不是完全没脑袋嘛。
“教主想到如何解决走火入魔的办法了吗？”白水转头吸了一大口新鲜空气，才回头小心翼翼地问。
黑水随手一巴掌把他刮出五六米，“笨蛋，教主是什么人？神人啊！天才啊！爱因斯坦啊！”
我默默想：神经病人。天生蠢材。爱因……斯坦？！“你知道谁是爱因斯坦？”难道他也是穿的？
黑水老实地摇头：“不知道。”
我：“……那你怎么想出来的？”
黑水：“作者给的对白。”
我：“我％＆％＆＾％＾”
白水四肢并用地爬回来道：“属下知错，请教主责罚！”
“你……”我手刚刚抬起，想起脚上蜕下的那大片的皮，又放了下去，“算了。”
绿叶突然道：“听说少林寺大还丹功效显著，是出家必备良药。”
我道：“不出家行不行？”
绿叶道：“少林秃驴十分顽固，脑袋硬得跟石头一样，没好处的事情，他们是决不会干的。”
我摸了摸下巴，“有了。”
白水和黑水同时看向我的肚皮。
我一脚踢飞俩。
比起他们，绿叶一看就是智商通过国家ISO9000认证的，“教主有何妙计？”
我道：“我们可以这样这样，那样那样。”
绿叶、白水和黑水同时开口：“这样这样那样那样是怎样怎样？”
我运功挥掌，将他们扫出七八米外，怒道：“人家电视上主角一这么说，其他人就马上点头领悟了，你们怎么这么蠢呢？！”
白水和黑水还在挠头皮。绿叶点头道：“果然好计！”
绿叶同志就是觉悟高啊！我微笑：“孺子可教也。”
正文 知己知彼
少林是个好地方。
为了避免作者借走路混字数，我从魔教一个箭步就冲上了嵩山。
绿叶、白水、黑水：教主，你好歹等等我们啊！
我上嵩山的目的很简单，既然后世人人知道易筋经和洗髓经在少林手里，我就当这个牵线人，把它们直接送去得了。别怪我这么慷慨，实在是不得已啊。
别看这两本经书外壳好好的，但里面……很久没靠了，请允许我关键时刻靠一下，我靠，也不知道当初吕希松老婆是用什么纸，居然把上面的字通通变成正宗的小黑方块了，唯一在值得称道的就是排得还挺整齐，从远处看，就一片黑底白格子花纹。
少林小沙弥拦住我的去路：“施主请留步。”
我瞥了他一眼，“想告诉我女人不准上山是吗？我呸，我偏上！”
“施主误会了，贫僧不是这个意思。”
“那你是想让我在这里等一下，你先去通报拉？我呸，我偏不等！”
“施主误会了，贫僧不是这个意思。”
他怎么跟游戏里的NPC一样，除了正确的通关密语之外，其他都是一个答案，“那你想干嘛？”
小沙弥眼睛顿时一亮，“贫僧是想问施主，施主上山是准备参加比武大会？还是观光旅游？还是求签问卦？还是烧香拜佛？还是……”
“停。你刚才说比武大会是？”
“谢谢惠顾，一百两。”
“哈？”
等我带着干瘪的荷包看到少林寺的时候才突然想起，那个小沙弥好象还什么都没说呢！
山下。
小沙弥和作者坐在一起。
作者：嘿嘿，我给你这个‘露齿一笑百事俱抛’的特殊技能很厉害吧？
小沙弥谦虚：多谢施主栽培。
作者：干得不错，有前途。
小沙弥：不过施主在王施主不在的情况下，这样单独写我们可以吗？
作者：有什么不可以的？
小沙弥：可是，这不是被称为上帝视角吗？
作者：在文里，我就是上帝。
小沙弥：那么很抱歉。
作者：？？？
小沙弥：这里是少林，是佛祖的地盘。
作者：……
小沙弥突然暴怒：怎能容许西方捞过界！妈的，兄弟们，操家伙给我上！
呼啦啦，四周黑漆漆地围上一群。
作者想闪。
小沙弥突然露齿一笑。
……万事俱抛了。
比武大会是好东西啊，通常成就绝代风华，受后世绵绵景仰的正邪高手都是从这里诞生的。
说到这里，我还是要感谢作者的。毕竟她还是比较厚道地把武侠世界的几大必亮情节都一一奉送了。
比如围攻魔教，虽然我是被围攻对象。
比如审判魔头，虽然我是被审判对象。
比如半路遭劫，虽然起因结果都和我没啥关系。
比如遭遇逼婚，这次我第一主角了，但还不如去跑龙套。
唉，先把血泪史收起来，不然我都怀疑本文不是‘爆笑’而是‘悲剧’了。
言归正传，比武大会这种东西，除非你和作者关系特铁，不然就算绝世强者，嘿嘿，作者一声不顺眼，那还得从哪里出来回哪里去。
你瞧瞧丁春秋，人把师父师兄都逼上梁山了，厉害吧？嘿，没用。教出帮徒弟光知道拍自己马屁，不知道给作者送礼，成炮灰了吧？
你再瞧瞧慕容复，齐名的萧峰出了大大的血统问题还照样混得风生水起，一出现有威胁的高手，作者就大笔一挥，给你当小弟啦。于是横行几国，威名赫赫。一个大理王子，一个西夏驸马，见了他都得必恭必敬地叫一声：大哥！
什么？你说他最后结局不好？再不好也比当疯子强啊。人那可是为国为民，死后绝对上天堂继续享受的主。慕容复嘛，唉，我都不好意思说了。
你再瞧瞧上官金虹，牛人吧。把兵器谱排名第一给灭了，把第三打得没还手之力，但结果捏……打赢了人作者也不承认，非让他想不开去送死。李寻欢为啥笑到最后啊，因为人家知道林诗音是作者喜欢的妞，人能跟作者抢吗？不能啊，这不乖乖去一边装吐血装了几年，又留洋留了几年。
作者一看，哟，小子，够上道。行，有文化有知识，会看眼色，还镀过金，你不当主角谁当。于是龙啸云这种通常占据YY小说第一主力位置的运气少年，让贤了吧？你以为随便救个高手，他就会为你卖命？你以为随便拐一笔钱，你就富可敌国？你以为随便娶个老婆，你以后就甜蜜蜜？那是起点，但你在古文。古文的规则向来是，谁惨谁当家。
经前人铁一般的教训，我一边高唱作者是亲妈，一边偷偷打探敌情。所谓两手一起抓，哪样都不放松。
打探的头一个对象，自然是武当，好歹有点交情不是。可惜来的那位面生得很。
我：兄弟，你带了多少人马来的？
武当：人人如清风。
我眼睛一亮：一吹就散？
武当：无处不在。
我：……
我：那高手有几个？
武当：高手如大山。
我：又无处不在？
武当：说山就是三。
我：……
我：兄弟，你带了多少人马？
崆峒：我哪知道啊。
我：那高手呢？
崆峒：我哪知道啊。
我：#％％&^……那你知道什么！
崆峒：知道有你这样的傻瓜来刺探情报的时候说‘我哪知道’就行了。
我：……
我：兄……尼姑，你带了多少人马？
峨嵋：贫尼几时凶过施主？
我：不是这个问题，我是说……
峨嵋：施主不可乱打诳语，须知修道之人，点滴在心。平时节衣缩食，过年过节也没吃啥好东西，心中戾气早已化尽，不知施主的凶从何起……
我迅速塞了一个拳头大的金元宝在她手里。
峨嵋：三十六个人。
我：几个高手？
峨嵋：人生在世，何谓高，何谓低……
又一个金元宝。
峨嵋：两个。
我：兄弟。
昆仑：你带了多少人来？
我：……一个。
昆仑：多少高手？
我：一个。
昆仑：哦。
我：喂，你别走啊。我还没问呢！
正文 深入腹地
再往前走是正气盟。我心虚，掉头。
恩，综合下资料，从表面来分析的话就是：
高手最少的门派——我。
人数最少的门派——我。
总结一句：输定了。
不过能这么容易认输吗？当然不能啊。
我是谁啊？当年考试一条龙，作弊百分百成功。纸条手机加暗语，十个老师也变虫。
实力不济咱不怕，就怕有钱没处花。
少林死要钱是吧？咱给。
少林主办方是吧？咱拉。
少林方丈首徒是吧？咱……咦？我瞪着眼前这个中年光头，“少林太子？”
光头被我的称谓吓了一跳，“这，这施主可不能乱讲啊……太子，太子那是皇帝才能……”
“我不说就是了。”我悠闲地朝前走着，“知道你师父在哪吗？”
他那两只牛眼瞪着这个比自己还像主人的客人，“师父在清净堂，但你不能去。”
“你再说一遍！”我眼珠瞪突半寸。
他舔了舔嘴唇，“你，你不能去！”
“你知道不知道我花了多少钱才走到这里？”
“呃？”
“哼！我给钱的时候说好少林十日游，包吃包住包玩包泡妞……”看他的眼珠也有往外突的趋势，我咳嗽一声，“当然啦，妞你们暂时也没有。那玩总要让老子尽兴吧。我花钱是来这里当大爷的，不是来这个里被收监的。去哪走哪看哪逛哪，那得随爷我高兴！”
光头大汗淋漓，“但，但是清净堂真的不能去。”
我狠瞪他一眼，“你再吵？再吵我去消费者协会告你。”
“消费者协会是何物？”
“切，也难为你不知道。”我摆谱地斜睥着他，“天下知道的也就那么寥寥几个，嘿，没个两品的衔儿，嘿嘿……”
“两品？难道是官？难道是御史大人？”他肃然起敬。
我冷哼不语。
“但贫僧从来没听过女御史啊。”
“意外吗？”
“有，有点。”
“要的就是这效果。”
光头恍然，“这样微服私访也不会让人发觉。”
我不置可否，心里为自己的高深莫测得意不已。
“但清净堂还是不能进。”
我怒了，“你TMD能不能先把我带到那个什么屁堂门口再和我讨论能不能进的问题？这条马路我都来回轧了三回了！再好的风景如画也看成我家的陈年壁画。”
光头憨笑道：“是贫僧疏忽了。”
“我代表上帝宽恕你，带路吧。”我脸红不气不喘地呷了呷嘴角。
清净堂不愧是清净堂，就算外星人入侵地球估计都打扰不到这里。
我坐在地上喘粗气，先爬山，再坐船，再骑马，再跑步……YY的，比铁人三项还多一项。
光头的精神还很好，“到清净堂了，我们继续讨论能不能进吧？”
我差点一口气提不上来，“好，好，你一个人先讨论会，我旁听下。”
“一个人也能讨论吗？”
“你一个人能说话吗？”
“能。”
“那讨论的时候是不是每个人只负责说每个人自己的话？”
“呃，是的。”
“你见过讨论的时候，你把自己的话让给别人说，把别人要说的话抢来自己说吗？”
“好象没有。”
“那不就结了。”
光头深思了下，似懂非懂地点点头，“原来一个人也是可以讨论的。”
我挥挥手，“那你还不快点。”
“可是怎么开始
