上帝你弄死我吧-第24部分
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他就这样一声不响的走掉了，离开了父母，离开了沈妙，离开了一切熟悉的东西，带走的仅仅是满腔的沮丧。
我尝试着去了一些地方寻找他的身影，结果只能是越找越自责，越找越失落。我很是希望他能够突然出现在我面前，哪怕指着我的鼻子骂：你他妈真是个混蛋！
几天后，我已精疲力竭，但仍然没有任何线索，只好先返回医院。沈妙的身体依旧没有好转，面色惨白如纸，身子虚弱的像一只摇摇欲坠的风筝。出乎意料的是，她对白银的离开表现的不置可否，并且只字不提，就如同这个人从来没有出现过一样。
或许她从未对白银动过真感情，但白银毕竟是她的男友，她这样的表现，实在让人费解。又或许白银在她心中确占有一席，而她又将感情很深的埋藏在心底，如此这般，只是一种波澜不惊的表现。
无论她是怎么想的，我都没有办法询问，这件事的大部分责任在我，我不能在伤害了白银之后，再去问沈妙到底对白银关不关心。一方面是因为这不是我该关心的，另一方面是因为这也是我无从关心的。
沈妙安静的倚在床头，垂着眼皮，神色凝重地盯着被单，默默无语。看见我进来，也只是点了一下头，微微冲我笑了笑。
她的微笑不禁勾起了我一丝伤怀，这个可爱漂亮的姑娘从前动人的笑容在此刻显得如此凄凉。她在笑，可是眼眶里却含着泪，泪珠里映衬着我的不知所措和神色慌张。
总之，面对沈妙时，我承受着前所未有的压抑，然而又说不清从何而来。那种压抑，很抽象，又很直接的压在我的天灵盖上，令我无法喘息。特别是她清澈见底的眼睛，微笑着看我时的悠长目光犹如一只扼住我脖子的手，仿佛下一秒我就会窒息在她的笑容里。
我不敢再看她，于是悄悄走出了病房。
处边正坐在椅子上吃橘子，看见我若有所思的样子，就剥了一瓣递过来，说：我看你眉头紧锁的，吃个橘子吧。
我说：我不光眉头是紧锁的，牙关也是紧锁的，肠胃也是紧缩的，吃不了这个。
处边说：还在为白银的事着急呢？
我说：你不着急么？
处边说：着急也没用啊，谁知道他去了哪里。
我说：这么多天了，他还没调整好么？
处边不解地问：他调整什么？
我说：你觉得呢？
处边想了想，说：我只学过一个“调整心态”，别的就不知道了。
我说：嗯，就是调整心态。
处边说：那就好，等他调整好了，也许自己就回来了。
我说：可是，他带着误会去调整，调来调去只能是“空调”。
处边说：什么？空调？能调出电冰箱么？我家就缺一台电冰箱，我奶奶买的菜隔天就坏掉了，要是有台电冰箱就好了。你家有电冰箱吗？
我没心情跟他讨论电冰箱，就应付说：没有。
处边说：没关系，等我赚钱了，送给你一台。
我说：送的话就送一台不费电的。
处边说：不费电的肯定贵吧。
我说：嗯，是贵点。
处边说：那有没有既便宜又不费电的？
我说：有啊，你买一台便宜的回家，不用就不会费电了。
说完这句话，我跟处边同时放声大笑起来，笑声穿过走廊，飘进每一间病房里，大家纷纷探头出来寻找笑的根源。因为在医院里，很少有人能笑的出来。呆在医院里的病人，住院的时候身患重症，自然笑不出来；出院的时候家财已被榨干，更加笑不出来。
所以，我们这一笑很有意义，不仅感染了大家的情绪，也使自己的烦恼得以短暂的解脱，我很欣慰，心情也好了许多。
笑过之后是失落。
所以，处边叹了口气，怅然说：也真是的，为什么每次沈妙谈恋爱谈到最后男朋友都要玩失踪呢？
我说：是啊，他们一失踪沈妙就失恋了。
处边抬头问：你说沈妙这算失恋吗？
我说：算是吧。
处边点点头，说：哦，沈妙失恋了，就等于白银也失恋了。可是，我觉得白银很喜欢沈妙，怎么会想失恋呢？
我说：这个，我也不理解。
处边说：我觉得不对，处边之所以会失踪，是因为他不想失恋。
我说：他不失踪就会失恋么？
处边说：你有所不知，沈妙不喜欢处边，他不失踪，早晚要失恋的。现在他失踪了，沈妙就没办法跟他分手，所以在他的潜意识里，他始终恋爱着。
我诧异道：你怎么知道？
处边说：我猜的。
我说：按你这种说法，他什么时候会回来？
处边顿了顿，意味深长地说：他不会回来了。
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第五十七章
处边预言的一点都不准，两天后白银就回来了；处边预言的又很准，因为回来的是白银的尸体。
白银自杀了。
也就是说，白银的身体回来了，灵魂却永远的离开了。
白银的尸体被发现在一个池塘里，他浮在水面上如同一朵盛开的莲花。那个池塘是个废弃的水库，年久失修而且水位很深。警方排除了意外溺水身亡的可能，因为他的衣服叠得整整齐齐的摆在岸边，里面夹着一封信，上面写着：我害怕失去生命，但我更害怕失去爱情，在失去之前，我要先把它带走。请原谅我的自私与怯懦，愿你们一切都好。。。
白银的水性很好，身体里面除了水之外没有任何的杂质，而且又留有遗书，所以警方定性为自杀。
我很难想象，白银在焦灼沮丧地心情下，是如何一趟又一趟在水里艰难的游着，直到筋疲力尽，然后在某个远离岸边的地方，慢慢的沉入水底。当水漫过他鼻孔的那一刻，不知他有没有挣扎；当水流顺着喉管填满他的肺部时，不知他在想些什么；当他意识到生命已经走到尽头时，不知他有没有恨我。
世杰的父母只是眼圈红红的，没有表现出中年丧子后应有的悲伤。我想他们内心应该是异常痛苦的，虽然这痛苦并没有写在脸上，白发人送黑发人已属人间不幸，况且黑发人送黑发人，那更是人生中的莫大悲哀。
现在，他们只是眼圈红红的，这一表现令我很不安。因为，风平浪静的背后往往是狂风暴雨的前兆。我很害怕这对中年夫妇会在安详的表情下突然做出一些疯狂的举动，然而这一担心是多余的，他们的目光始终平和。
更使我意想不到的是，白银的妈妈在眼泪流下的几秒后竟然微笑了。那一瞬间，我对“妈妈”这两个简单的汉字有了新的理解——白银的妈妈心里想的除了“儿子死了，我很难过。。。”；还有“儿子死了，他很快乐，我也替他快乐。。。”。
我在停尸房呆了很久，白银的身体裹在惨白的被单下显得凸凹不平。我努力想象着他的身躯是如何的浮肿，他的表情是如何的平静，却始终没有勇气揭开被单看一眼。因为我害怕他双眼瞪得大大的，我害怕他空洞的眼睛里充满了嘲弄，我害怕他冷笑着告诉我：你看，一张被单就隔开了两个世界。。。
我蹲在墙角一直对他说“对不起”，不知他还能不能听得见，虽然整间屋子里都充斥着我的回声；不知他能不能放得下沈妙，虽然他带走了一份虚幻的爱情；不知他有没有原谅我，虽然他永远也不会再做任何的反应。
我突然觉得这个世界好寂寞，突然好渴望拥挤的人群。我冲到人群熙攘的街上，挤上一辆公交车，感受着四周生动的呼吸声，心里充满了感激。
我一辆接着一辆的坐，正如同白银一趟接着一趟的游，我们同样筋疲力尽。唯一不同的是，他在用尽力气后结束了自己的生命，我在用尽力气后松开了自己的喉咙。因为我突然意识到：这是他的选择，我已无法挽回这一切。
我来到医院，却发现沈妙已经离去了。
值班的护士告诉我，她在今天上午被一个男的接走了。
我想，那人应该是沈妙的哥哥。
第二天，处边来到我住的地方问我是不是惹上黑社会了，说有一个很凶悍的男的在学校里到处找我。
我忙问：他找你打听了么？
处边说：嗯，打听了。
我说：你是怎么说的？
处边说：我跟他说你已经死了。
我说：哦，他怎么说的？
处边说：他什么也没说，摇摇头就走了。
三天后，沈彪找到了我。
他一脸醉意，晃悠悠的站在我面前，嘴角的表情告诉我他的内心在狞笑。我知道他一定会来找我，但又不知他为何会来找我，所以脑袋里一半是海水，一半是火焰。海水的部分暗示我一定要冷静，火焰的部分又摆明了使我很紧张。自我调节无果之后，我只好呆呆的望着他。
沈彪喷出一口酒气，那股气体浮向上空，使驻足在电线杆子上的几只麻雀晕了足足3秒。
他开口说：你还活着呢？
我说：是啊，托你的福。
他说：托个屁啊，那天有个小王八蛋跟我说你死了。我回家仔细想了几天，觉得他可能是骗我的，妈的，他还真是骗我的！
我说：他也不是成心的，估计是害怕你伤害我。
沈彪说：伤你顶个屁啊！你又不是那个欺负我妹妹的小混蛋，告诉我，那小子在哪？
我说：他死了。
沈彪楞了一下，然后仰脸狂笑了一阵，戏谑道：妈的，还想骗我？？
我低声说：他真的死了。
沈彪说：去你妈的，怎么会这么巧？妈的，上次害我想了三天。这次，直觉告诉我，你就是在骗我。
我说：彪哥，凡事不能光靠猜，直觉有时也会出错的。
沈彪说：放屁，直觉告诉我——我的直觉没有错。
我沉默了一下，说：其实你可以问沈妙，她没告诉你么？
沈彪说：谁知道呢，妙妙回到家就不停的哭，什么也不肯说。
我说：嗯；这就对了。妙妙男朋友死了，她肯定很难过，才会一直哭。
沈彪直觉了一会儿，说：呃，说的也是啊，那他是怎么死的？情杀？谋杀？误杀？还是奸杀？
我说：他是自杀。
沈彪愣住了，然后破口大骂道：妈的，早不死晚不死，老子一找他就死，真他妈是找死啊！害妙妙受那么大的苦，说死就死了，还算个男人吗？
说完，他突然蹲地上抱着脑袋痛哭流涕起来。
他这一举动是我始料未及的，我来不及反应；更不知如何劝慰，只好等他哭完。没想到他越哭越伤心，越哭越激烈，我很担心他会哭得脱水，但是又看他哭的那么投入，觉得此时若加以阻拦真是一种罪过。于是，我默默等待着。。。
终于，他止住了眼泪，然后拿出一封信，递给我说：这是妙妙写给你的。
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第五十八章
我怀里揣着沈妙的信，内心一阵忐忑不安。我很害怕这封信是沈妙留下的遗书，白银已经率先殉情了，如果沈妙也步他后尘的话，那实在是可歌可泣的一件事。可歌的是，两人都殉情了；可泣的是，两人殉的却不是一个情。
也就是说，白银是为沈妙殉的情，沈妙是我为殉的情，而我却活得好好的。虽然我觉得自己不应苟且偷生，但又找不到殉情的理由，只好就欠下了两条人命。这么想来，我实在是罪大恶极。
我颤抖着双手打开信封，抽出一张信纸，上面写着：二小，当你看到这封信的时候，我已经不在了。。。
我眼前一黑，闭目心想：完了，果然要欠两条人命了。
我背负着沉重的压力，内心挣扎了很久，然后鼓起勇气往下看：。。。我肚里的孩子来不及看见明天的太阳就消失了。。。
看到这里，我更加的恐惧不安：妈的，现在已经三条人命了。
我接着看下去，白皙的纸张上写着：。。。我真的很在乎我的孩子，很想把Ta留下来，可是我知道，Ta的爸爸不会在乎。所以，孩子留下来也不会快乐。。。
。。。二小，看到这里你一定在笑，但是接下来你会哭的。因为我要告诉你：孩子不是白银的，而是你的。
。。。其实，我跟白银连手都没有拉过，却跟你有过一夜的。。。呃，我不知该怎么说，*？恐怕没那么煽情。一夜缠绵？也没那么缠绵。总之，本不该发生的一切全都发生了。当然，我没有责备你的意思，我是愿意的。
。。。当我发现有了你的孩子时，内心纠结不堪。这时候，我想起了白银，我知道他会帮助我的。他从来没有问起过孩子的事，只是默默对我悉心照顾，我很感激他，心里充满了歉疚，有时候我甚至宁愿孩子是他的。那样的话，他就不用背负着一堆的闲话却无从辩解了。
。。。可是，我无法放弃对你的希望，我一直在等你回来，你答应过我的，我相信。我想象着有一天，等你突然出现在我面前时，我可以骄傲的对你宣布：郭二小，我有了孩子，是你的。你走近我，轻轻抚摸我的肚子，感受着小生命的温度。然后，我们抱在一起，闭上眼睛，满脸幸福。
。。。可惜，我身体太差了，等不到你回来的那一天，孩子就没有了。
。。。以前，我对你说：希望你能忘了我。其实那是违心的，我只是希望自己能忘了你，我不想留下对你任何的回忆。因为，回忆总是喜欢骗人，特别是骗自己。
最后，我已回到青岛家中，勿忘，勿念。
我拖着一副空荡荡的皮囊游走在大街上，如同狗不理包子离了馅那般六神无主。沈妙的信使我感到讶异，讶异过后是难过，难过之后是沮丧，我陷入了深深的沮丧之中。
特别是关于孩子的事，我从没想过自己居然有能力创造一个鲜活的生命，现在即便是失去了，也禁不住浮起了一丝失落的成就感。
第五十九章
我想连夜离开这个城市，到了火车站一问却发现今晚没有车次，最早的一班车是明天上午的。我不愿回到住处，也没有
