流水落花春去也-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
萌ハ氲模冶匦胝庋�
而现在，我讨厌自己的懂事，正因为懂事，我很小就想的比同龄的多，失去了童年的欢乐。老师，父母对这些是不知道的，我在他们的面前永远是好学生，乖儿子。我不想告诉他们这些，不想再给他们原本疲惫不堪的肩上添分量。可我，可我毕竟是个孩子…
我现在已经渐渐长大了，青春的心萌动了。
期盼着，也许不能，可我禁不住会想到她。
对于亦然谈不上好感，是一种奇奇怪怪的感觉，想她的时候，很舒服。
在我见到志锋之前，杨凡是经常告诉我关于亦然的故事的，或者说是有意泄露给我的。他告诉我，每隔几天她妈就会来看她一趟，给她带点饭菜，捎点水果，可她总会分成一份一份，一样多，自己不吃，也送给别人，这也是我对她情有独钟的原因。
高三是人生的十字路口，有些人退缩了；有些人在彷徨；有些人面对着挑战，奋力的吸取着知识的给养。这对于亦然同样是紧要关头，我总不能害了亦然，何况她已经是别人的女朋友。
而那个不安分的念头一直在我的脑中迅猛的生长，膨胀，充斥着我。
痴痴的想了很久，傻傻的等待了许久，苦苦的张望了良久。
徘徊在花样年华的路口，静静的站在那，眼中写满了迷茫，不知何去何从。
亦然是一个文静的女孩，平时不太爱说话，她不知是否察觉我那颗萌动的心早就跟着她溜走了，想她，是一种妙不可言的感觉，一种令人恍惚的感觉，我慌了，不敢深想下去，早已习惯了孤行的日子，现在却舍不得不去想你。
亦然整日的忙碌着，同样在命运的关口，又怎会顾及个人的儿女情长，我有何尝不知呢？我的心软了，我的心乱了，我是不是真的太自私了？
无言。（已修改）
爱，意味着付出，而不是索取。我只能选择了沉默，默默的祝福。我必须做出选择，可我根本没有第二条路走，我为了家必须再次放弃这个本已不现实的梦，我不断叮嘱自己，放弃，也许这是我最好的选择，也许我早就应该将这份朦胧的爱意永久的藏于心底，不，应该是让岁月的流逝带走这份往昔的记忆。沉默不是放弃，只是逃避，为了逃避这份我也弄不清的爱，我把自己扔在书堆里，沉溺在书的海洋，让潮水湮没我的意识，潮水果真压的我喘不过气，而我需要的是窒息，这样才能把你释怀，抹不平心中早已深深刻下的痕迹，渐渐地，我发觉自己错了，不去想一个人真的好难，不去想一个心爱的人分明是残忍的吞噬。
夜晚，静的叫的人心慌，心反而越发跳的厉害，始终忘不掉你，就这样每日想你想到入睡，梦里追你到天明，醒来后又是一场空，我渴望夜。
我期盼着高考的钟声早日敲响，结束这难熬的日子，这对于我就是一种解脱吧，我禁不住问自己。时间老人仿佛猜透了我的心思，故意放慢了脚步，好象在劝我说解脱就是分离，从此我将失去你的消息，是呀，可我又怎会不知晓呢？还是算了吧。
付出就有收获，世界是公平的，记得第一次月考，我考了第四，前三名有两个复习生和一个原来技校的学生。
我让自己忙碌，忙起来的时候就没有时间去想其他事，对于亦然的事我也不打听，现在我只属于自己，存活在自己的世界，挺快乐。我挺知足的。
东升西落，斗转星移，我收获了来这里的第二次成功，我考了第一，我默默的在心里告诉自己，我没有选错。两个月下来，我不是很想她了。
只听说亦然的成绩也不错，她们专业的前几名。
大家为了明天忙碌着，没有心思就理会别人的存在，都各自忙着自己的事。我也是争分夺秒，吃完午饭，我早早的去了教室。
教室空当荡荡的，有个人在哭，看的出很伤心，把头深埋在臂弯里，走近了看清是亦然，那时我们并不是知心的朋友，也就是认识，她话很少，对每个人都这样，我想上前安慰安慰她，可我止住了，我毫不容易才压制住自己不切实际的念头，我不想再陷下去。
我走到自己的座位坐下，耳边依旧能听到她轻微的哭声。心里不太舒服，暗恨自己的懦弱和自私。
两天以后听同学说她男朋友跟她分手了，去了宁夏，当兵，我没有权力指责他，只是他不应该惹亦然伤心。我不清楚志锋为什么要在这个时候离开亦然。
心又一次摇曳，徘徊，我该杂办，夜是难眠的，在黑夜里看不到明天的光亮，好黑。
我开始惧怕夜。
太阳升起来了，我应该照顾她，至少可以偷偷的照顾她。而我并没有太多的机会接触她，对于该怎么帮她，我有点犯愁。（已修改）
还好班主任提议我们按成绩派座，成绩好的可以自己选同桌，选座次。这对我可是个天大的好消息。我没有胆量选她做我同桌，但我可以坐在她后面，就这样由于我的成绩和机缘的巧合，我坐在了亦然的后面，一坐就是一年，座次变过，可我始终坐在她的后面，不知道亦然有没有意识我的存在。
我的？##⒚挥杏跋煳业某杉ǎ一旧隙际俏颐亲ㄒ档牡谝弧８舻囊嗳唤耍伊┑墓叵底匀磺捉撕芏唷Ｎ伊私獾剿亲ㄒ档亩允趾芮烤ⅲ煨业氖撬染忧叭？
我是喜欢亦然的，只是现在不能告诉她。我注意到我们班很多男孩都喜欢她，而顶多是让她给讲个题，聊聊天，没有具体的实质性行动。
她成了我女朋友以后，我经常拿那高中那件事笑话她。
记得那节课是英语自习，她溜到后面给一个男生讲题，讲题声音大了点，英语老师点名让她回到自己的座位上，这其实本没什么，关键是她是个女孩子，同学也曾议论那个男孩对她有好感，估计亦然也知道，在男生们的轻嘘声中，她回到了自己的座位，没有抬头。
现在我一提这件事，她就揪我耳朵。
女孩长的漂亮是资本，会处处受到男孩的照顾和青睐。同样也是种错，很容易让别人异想天开，如果好几个男孩同时追求的话，真是件费脑筋的事，对自己是炫耀的亮点，对别人则很容易变成茶余饭后的谈资，这应该是漂亮女孩的烦恼吧？
亦然是个漂亮女孩，当然也难以逃脱，可偏偏她不善于处理这种微妙的人际关系，导致她在班里的人缘好像不太好，记得有一次排座次，直到最后都没人敢跟她坐一块。
从男孩的角度来分析应该是这样的：
一、别人在议论她的时候会议论到自己，殃及池鱼。二、还有些人喜欢她，又不敢明目张胆的追求，心里有鬼，自然也不敢跟她坐一块，我应该也算一个吧。
我早就坐在了她的后面，看的出她心里不舒服。我知道只要我跟班主任说声，以我俩现有的成绩坐一块没问题。我不敢私自拿主意，我传了张纸条给她“如果下次没人愿意跟你坐一块，我愿意。你如果愿意，我现在也可以跟老师说的。”
她拿着纸条笑了，我也在心里笑了。
我觉得自己并不内向，我很健谈，从小就不知道什么是生人，可我觉得每次跟她说话都有点别扭。
每当她心情不好的时候，我也不想过多的跟她交谈，担心她看到我心里的秘密，我只是递上个纸条，后来她成了我女朋友，我看过她高三的日记，也提到我的纸条，也许我给她的印象不是很坏。（已修改）
流水落花春去也｛5｝
我曾问亦然如果我高三追求她的话她会不会答应，我还问她当时对我有没有感觉，她看着我笑，“呵呵，你呀，想的美！要放在过去，我才不会答应你。”说完话，分明看见她脸上笼起的红晕。
我也乐呵呵的笑。
该来的早晚是来了，我好象嗅到了自由的空气，留恋不舍。
高考成绩下来了，当我得知文秘专业没有本科的时候，我看到亦然显得很平静，其实她心中早已乱了。不知道亦然知不知道有个人为她心急。
当初有过传言说文秘没本科计划，老师让改专业。咒骂自己，后悔当初没劝亦然改专业，一遍一遍的责问自己，可是我又不是她的谁，又怎能左右她的人生呢？好想走上前安慰她几句，但我没有，我怕安慰的不是她，而是我自己。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，不愿看到大家的分离，不知一别之后何时才能相聚，泪水模糊了前行的视线，自己爬上了教室见面的假山，躲在角落里，安慰自己，分开了也好，这样内心的伤痛会轻些，时间久了就都忘了。
毕业后我会去青岛，生活好不容易又恢复了往日的平静，一个意外的消息使短暂的平静再起波澜，听说她也报了青岛的学校，机会来了，心喜之余又是思绪的飞扬，矛盾的心中充满着无限的惆怅，还是算了吧，人家的心里根本就没有你的天地，何必折磨自己。
来大学后，意外的从同学那里得到亦然宿舍的电话，拨通了，紧接着的是焦急的等待，当听到亦然那熟悉的声音，脑海中刹那间闪过一个念头，放弃，我不想失去那段纯真的友谊。我害怕失去她这个朋友，可我不能再欺骗自己的感情，就是喜欢她，无法控制自己，一年的残忍克制痛杀了自己，幸福就这样眼睁睁的看它从指间溜走吗？我办不到，往日自信的神情瞬间消失的无影无踪，我感到自己太渺小了，是那样的微不足道，对面就是朝思暮想的亦然，自己却不敢说喜欢她，瞬间的犹豫。
终于吐出了蓄谋以久的秘密，我忘记当时说了什么，唯一记得是我的声音颤的厉害，时间停滞了，呼吸停止了，心砰砰的跳，等了一会，亦然答应了，我开心的笑了，笑的很甜，真的，我不知所措。不知道是否应该相信自己的耳朵，我怕幸福会瞬间弃我而去，我又问了一次，亦然又一次回答了，我放心了。窃喜自己一直没放过她。
我告诉自己，我永远都不会离开她，我的心伴随着她，但我允许她离开我，这是我的承诺。
爱终于有了着落，夜还是很黑，黑暗不再是永久的，黎明近了，曙光醒了。
又是一个难眠的夜晚，亦然失眠了，次日清晨天刚蒙蒙亮，她打来电话，说自己一宿没睡，记得亦然问我，是不是因为大学的无聊，耐不住寂寞想找个人来陪，还叮嘱我不要看别人都谈恋爱而羡慕。
我说不是，永远不是。可真的不是吗？
我撒谎说缘分是上辈子商量好的，我追她来到今生（别忘了，亦然比我大呦），倘若她反悔了，没关系，因为还有来世。
爱一个心爱的人真的不需要过多的承诺，我只想说某一天亦然找到了更好的伴侣，发现跟我在一块自己会不开心，就不要再勉强，告诉我，我不会让她为难，我会偷偷的离开，从此一个人坚强的走下去，这就是我的爱。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
我和亦然一个在海这边，一个在海那边，若是有缘，我想时间、空间都不是问题。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，时间终究是无情的，时间可以淡化一切。（已修改）
不清楚我俩的感情能否经的起时间的洗礼，亦然说过，她会珍惜，我也会更努力。
刚开始的时候，基本上是通过写信联系。
“亦然：
好想跟你在一起，静静的坐着，无语，心灵的相通会传递连绵的情意。
好想跟你说说你中的琐事，每次面对你，话却消失在云里。
好想天天守侯着你，陪你一块老去，
好想……
但愿相爱莫相忘，止不住我对你的依恋，你在想我吗？
世界因你而精彩，我的世界倘若没有你，一切都没了意义。
还记得你给我在同学录上的留言吗？‘愿我在茫茫人海中再次遇到你……’现在我可能办不到了，因为我要牵着你的手，明天的路上有你有我，又何必在茫茫人海中苦苦的寻呢？
今生我只爱你一个，这是公认的世界上最甜蜜的谎言，我也不想做过多的解释。
回首往事，
某年某月某日，擦肩而过，淡淡的微笑在我的心中沉淀，
某时某地，回眸一望，清新的脸庞深深的烙印在心里，
路漫漫，事难料，天意难为，何须自烦，顺其自然。
情绵绵，缘易定，事在人为，何须自恼，水到渠成。
而现在你是我女朋友，而我不能在你身边照顾你，是我的错。你不会这样把我丢了吧？我担心你的离开。
爱的延续就是思念，很累。我愿意为你心累。
一个是白羊座，一个是射手座，我查过，天生的一对，即使有第三个人的造访，也不会使我失去你，既然是上天的安排，上帝的恩赐，我不会轻易放弃你。
我知道你很内向，但是有心事的话一定要告诉我，别藏在心里，除非你不在乎我，知道了吗？倘若说不出口，可以给我写信。
2月13号我等了一个上午，我并不介意，只要你高兴就好，
等一个人是一种幸福，不，是一种享受吧，我会等你一辈子。
我送你的风铃还喜欢吗？不好意思，不是你看好的那一串，把它系在床头，让它暂时替我陪你吧。
今天是2月14号，情人节。
我已经不在是孤孤单单一个人，你虽然不在我身旁，我已经很知足了。不知道你有没有在想我？
真想坐在一起，忘记繁杂的尘世，静静的听你讲你的故事。
爱你的秋”
这封信是寒假开学的那天晚上写的，打算明天走的时候交给亦然。好好睡一觉，明天就可以见到她了，虽然昨天我们刚见了面，可我还是很想早点见到她。
亦然刚到火车站的时候，我就认出她来了，当时她父亲在旁边，怕她解释不清。我只能挨到她父亲走了以后，才敢招呼她，不知道亦然会不会嫌我？
昨晚，我刚睡着，亦然给我打来电话�
