流水落花春去也-第16部分
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记忆根本不听时间的调配，而是由我的意识主宰。
也许是我还不想忘记吧。
就这样，二哥，四哥，五哥，老八，同桌，还有我打算一块过去，同桌知道我和亦然闹别扭，便给亦然发了几条信息，想从中说合一下，后来听说我跟亦然分手了，以为是他自己闯祸了，非得跟我一块过去，我不想给他添麻烦，我知道此事根本与他无关。
我们一行人提前上了公交车，车刚行驶了四五站，我收到同桌的信息，
“同桌，走的时候也不喊我，我在你们后面的公交车上，到轮渡等等我吧？”
从心底里我是感激我同桌的，可我并不想让他参与进来，这并不是什么好事。
对他们来说，都是第一次坐船，感觉他们很兴奋，而我怎么也高兴不起来，在船上，风很大，我执意要站在甲板上，这应该是我最后一次过来吧，人家都说海的辽阔可以让一个人的心平静，我想多看看海，把所有的不开心，都留在海的另一岸，我不想把它们带回去。
我并不是不顾念感情的人，或者说我把感情看的很重，很重。
我对这边应该是熟悉的，一股脑的想起很多发生在这边的事，今天都应该结束了。
坐在公交车上，舍友们纷纷让座给我，想让我坐下休息一会。我有自己的打算，我想多看看，我想把更多的记在脑海里。
来之前跟这边的哥们打过招呼，都为我的遭遇鸣不平，而我不想给亦然惹麻烦，我更不想因为我俩的事，让这边的兄弟姐妹们瞧不起她，我不想让亦然意识到他们看她时眼神的变化，
我知道亦然在这边的日子不好过，我不想因为我的走开，让亦然失去更多的朋友。
这些仅仅是我自己的想法，我的想法也许根本无法阻止他们如何去对待亦然，我还是嘱咐了他们。
来这边是想亦然谈清楚，我许诺过给亦然过今年的生日，等那一天我肯定是不会过来了，我想提前给她过了，我不想食言。今天恰好也是二哥的生日，让人家陪我过来，我有点对不住了，也给二哥订个蛋糕，算是补偿吧。
晓雨陪我们一行人去了亦然的学校。晓雨深知我的臭脾气，不断的劝我别冲动，好好跟她说。
我并没有想过去挽回这份感情，我知道她可以背叛你第一次，自然可以背叛你第二次，自己找不到合适的理由来重新信任她，我只是想跟她讲清楚，不想再有任何的瓜葛，分手后我是不主张做朋友的，分手了，就不要留给对方任何遐想的空间，同样不要留给自己回忆的角落，否则只能让两人生活在无限的挂念中，我不想留给她过多的痛。
我很担心亦然现在找的男朋友不会照顾她。如果可以，我想当面告诉那男孩，亦然的喜好，亦然的品味。
我走了，就没人肯陪亦然说话了，她有了心事杂办？（以修改）
我现在根本不想为难亦然，更不会冲她发脾气，她已经不在是我的亦然，我必须承认她属于别的男孩了，我没资格冲她发脾气，我只想兑现我自己给她的承诺，把今年的生日给她过了。
好不容易见到亦然了，也许这是最后一面，我很珍惜这最后一次的见面。
亦然胆怯的看着我，不知道该跟我说什么，还有一大群朋友围着，更显的生分了，我不想看她，怕自己难过，我努力的向四周张望，这里我很熟悉。
亦然见我有意躲避她的眼光，根本不想打理她，显的有些失落。
和亦然在一块的还有张航，亦然班里的大哥，他是内蒙的，天生的豪爽，很对我的脾气，也是我的一个好朋友。
晓雨和张航是最倒霉的，看看我，再看看亦然，看看亦然，再看看我，不知道怎么劝我们。
我们是提着蛋糕去的，一家人去了她们学校的食堂，打算把二哥的生日给过了，明天再过亦然的。
大家把两个挨着的座位留给了我和亦然，我不想挨着亦然座，捡了个靠门的位置坐下，亦然看我坐下了，就坐在了我的旁边，我没有打理她，我不知道跟她说什么。
亦然拿着菜谱首先点了个西红柿炒蛋，这个菜是我喜欢吃的，我的好朋友都知道。
点的菜都不错，大家见我一直不说话，谁也不动筷子，感觉向开追悼会，想到这我笑了，大家见我笑了，气氛缓和了不少。
“今天是二哥的生日，就在这给二哥把生日过了。对不住了。”
说完我自己喝了一杯，自己又给自己满上，接下来我喝的很慢，这并不是我的一贯作风。
亦然看我一直没动西红柿，主动给我夹了放在小碟里，我愣了一下，吃了。亦然看我吃，就不断的给我夹菜。
那天我没大说话，只是跟他们碰碰酒杯，然后就喝酒，大家也不阻拦，也不推让，都跟我喝酒。
我一直想找一个人，一个可以让我靠得住的人，跟她在一块，我可以放心的喝酒。原以为亦然可以，结果还是中途离开了。
给二哥放了下载的生日歌，这原本是给亦然准备的。
后天他们把我搀扶回去了。
第二天是周六，大家再一次去了他们学校，兄弟们很想找那小伙谈谈，亦然在一旁不断的劝我。
进亦然的学校是需要用身份证登记的，我判断不出亦然是怕我出事还是替Y担心。
我对亦然的劝阻根本不在意，我对她有些反感，或者说是不屑，憎恶。我有自己的主张，我不想给我的这帮兄弟惹麻烦。
大家一直想创造我俩单独相处的机会，那天我们把晓雨留在了学校，把亦然带了出来，我们去了海边，他们都下海游泳，我和亦然漫步在沙滩上，我真的没想到，这一次的相聚竟然要面对分离的痛苦。
我不想说话，只是一个劲的往前走，连看都不看亦然，更不想去安慰她。就这样两个熟悉的陌生人走了很长的路，
“头还疼吗？”亦然笑了笑，她想改变尴尬的气氛，我根本不买她的帐。
“他对你好吗？相处的不错吧。你们上一周不是也来过海边吗？”
沉默，沉默了许久。
“想回到我的身边吗？”我搞不清自己为什么还会这样问。
……
“其实我只是想让你开学的时候来看看我。结果你没来。……”亦然眼睛红红的，应该是哭了吧。
我再一次的牵了亦然的手，她一直让我这样牵着，我感到她紧紧的握着我的手。
“两个星期把事情给我处理好，我不想打听提起这段时间的事。”
就这样，亦然又回到了我的身边，我感觉自己并不高兴。（以修改，张航）txt电子书分享平台
流水落花春去也｛29｝
需要时间来抚平两人的裂痕，两人都有意的回避这段尴尬的记忆，可并不代表事情没有发生，这很可能成为下一次吵架的导火线。
下一次的见面我从亦然手机的电话簿看到了Y的联系方式，我们又大吵了一架，吵的很凶，我不知道她为什么还要留着他的电话。
这是亦然第一次主动给我写信，应该是对这次分手的一个交代吧，这也是我现在保留的三封信之一。
“秋：
一直以来很多时候，我都表现的很冷漠，甚至不屑。写这封信的时候心里很矛盾，不知道该从何说起。
我一直认为缺少一种感觉，说不清的，当我真正放手之后，才清楚我心底的那份感情，无形当中我已把你当成了依靠。你很了解我，很清楚我的一切。但我心里仍有一些话不肯轻易说出。似乎是在保留心底的那份自尊？
举棋不定，立场不坚定。我一次次打击你，伤害你，而我知道你难受，我很心疼，却又装的若无其事，还能笑的出口。看到张航的样子。我就想到了你。我很少打电话，发信息，很少设身处地的为你想。
现在很少写东西，确切点是懒的写，不知何时开始有些冲动，放纵自己，至于Y，是我的不忍心拒绝致使我得以这样的结局，我不知道他想要的是什么，但我知道一点“没有未来“，也不可能有未来。我不想离家太远。不想让妈有太多的牵挂，那天她给我打电话说想跟我说说话，看到别人家进进出出，而小妹和我都不在家，爸也忙去了。我知道她心里的想念。而且她身体不好，我想陪着她。和Y在一块，有快乐，但确实忘记了自己要做什么？这种快乐是不属于我的，我是个很现实的人，只是一种想放纵自己，放下一切包袱去寻找一种梦幻的冲动，这想法很幼稚。
那天志锋说了很多话，话很重，每句都很打击我，刺激我，我在他心中的形象一落千丈，虽然现在的他并不了解现在的我。我该清醒的反省一下自己了。我不能拿个专科文凭，要父母拿钱托关系帮我找工作，我都二十多，是大人了。不该再用孩子的眼光简单的看待这个世界。对于我，一年之后，很难。并不向志锋所说不去想想自己的未来。而是缺少一种想的勇气，有些恐惧，压力很大。
我不想你代替志锋的位置，你就是你，同样优秀。不要说答应志锋照顾我一辈子。那时是一种很嫩的感情。现在他是我哥，一直都是，我会听他的一些教训或建议。不想让自己大打折扣，志锋不会影响你我之间，你有自己的思想和原则，一个是我哥，一个是我男朋友，在我心中的位置同样重要。
你不在我身边，你想拖朋友照顾我，我懂。但大可不必，只要心里有我就可以了。时间和距离不会改变，它们不是帮凶！在这里我有自己的交往圈子，小归小，而我不希望他们对我好，格外关照我，是因为你。是被着一种责任而来的。大多事情我足以应付，如果朋友真心在困难的时候他们不会袖手旁观的。
钱，身外之物，的确。但我挺看重钱，每一分，每一毛我都要花在有用的地方。我想买零食，想穿漂亮衣服，想让你来，想……想做的太多，但这一切都离不开钱。而我不想过多的浪费。作为学生，我们都得花父母的，他们不容易，现在所有的一切都是父母给的。即使我家富有，我也不会花钱如流水，自己挣钱了。用的才舒心。父母虽然有义务养育我们，但仅限于十八岁，他们想的是孩子，所以我们更应为他们想想。学生嘛！先省钱再挣钱！
你是最了解我的一个人，是我第一个真正意义上的男朋友，我很佩服你，也曾想去寻找另一段感情，但却舍不得。有时我想找个有钱的嫁了。知识处于一种“钱”的思想，我怕我妈以后会怎样怎样，到时我可以尽力，这种想法我自己都觉得可笑，可我真的这么想过。
这些天，我一直觉得无颜联系你们，我做了些什么？又在做什么？让你一次次受伤，不知道你能否再相信我，所有的都是我一手在毁坏，不该再去联系边，你虽然没有怪我，但我为自己难受，自始至终我都在用“不知道”或“知不道”来搪塞你，应付你，本不想这样的。我本不任性，却那么任性，到底又想证明什么，得到什么？好男孩有的是，好女孩更是多。
每个不平凡的人背后都有一段艰难的经历，也许我此生平平淡淡，只希望让我家人过的好一点。爸妈对我期望很大，但高中我的成绩就一直下滑，到了高三，但事与愿违，我不知道他们怎么想，我心里难受，学校里，生活上，感情上有什么事我从不向妈说的，只把快乐的事和她说，只是让她觉得我过的好就行了。不再担心我，不再为我操心就好。而她也习惯了我每一周一个电话，时常梦到我，有谁病了什么的都瞒着我，不肯跟我说，但是能听我妈说心里话的只有我，我希望能为她分担一些。
我不会自甘堕落的，别的人或许有关系，有钱，有权，那是他们的，而不是我的，他们有自己的计划，我不能因此而影响自己，随波逐流。把别人的思想强加于自己，去做本不该做的事。我想怎样怎样，却没有去认真坚持下去。而当我用心去学了，那种充实的感觉的确让我舒畅。
我相信你，但如果过多的依赖你，对你，对我，对以后都没好处，我不想秋晔头脑精明，能说会到，我有一些致命的弱点，我需要克服，我喜欢宁静的工作，但社会不乏竞争，我的位子不能总为我留着，我必须争取。
“保留心中的那份圣洁”或许只是一种自我安慰，不想触及的强塞的理由。你问过我如何看待男女之事，我渴望过，但不想让妈知道，因为现在我还是学生，是学生就逃不过学习这个责任。从志锋的经历中，从他妹的经历中，我有什么资本去考虑那么多？二十岁说小不小了，说大不大，背着一个担子，我无法放纵自己，只能说时候未到吧。
以后不管发生什么，都不要伤害自己的身体，心里的创伤是无法用身体的疼痛来弥补的，对于病，我心底有一种恐慌，你想？？你要照顾好自己。
现在我白天不带手机，我跟Y说我手机丢了，看他用别人的手机打了很多电话，不知道事情暴露之后后果怎样？这一切就让我自己解决好了，不能再走错了。
第一次写这么多，很乱，很杂…………为以后努力！！”
信读完了，心里很紧张，不舒服，仿佛胃里塞满了东西难以消化。
事情终于告一段落，好累，给自己放了一天假，一直在床上。
亦然在大学的唯一一次打工是我宿舍的哥们给安排的。
“我想十一找个工作干干，大学也没打过工。”
“你们学校又不能随便出来，临促是需要面试和培训的，你看来是没法干。”
“那杂办，我也想锻炼锻炼，感觉自己什么都干不来。”
“再等等吧，我帮你找找。”
又过了几天，宿舍的哥们说植物园要人。
“我给你找到了工作，不需要面试，就是挣钱少点。”
“没关系，能干就行，要的人多吗？云双也想去干。”
“你等等，我给你问问。”
我问了一下宿舍的四哥，工作是他帮着找的。
“行啊，你带她一块过来吧�
