爱的最佳距离-第5部分
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苦的努力，但是却失败了。显然，他们很难接受这样的结果；但是对于许多学生来说，这件事将成为一种成长经历，他们能从中学会接受失败、承受失望，然后继续前进。
这对许多学生来说是一个成长的经历，但是对安妮来说却不是这样。当我周一上班的时候，安妮正在我的办公室外面等我。她什么都没说，但是她的表情暴露了一切。我请她进办公室，关上门。安妮轻声地告诉我发生了什么事情，她的声音太小以致我只能听个大概。很快我就知道是怎么回事了。
安妮确实想要加入学校里最厉害的一个姐妹会，但是她也的确被拒绝了。我问了几个问题就发现，被拒绝可能是因为：安妮对自己加入姐妹会非常有信心，所以她没有去参加必要的聚会。她也没有花时间去跟姐妹会的组织者和有影响力的人物接触，所以当大家讨论是否让她加入的时候，没有人认识她。当我这样向安妮解释落选的事情的时候，她不同意我的说法。对安妮来说，这不是她的问题，而是其他姐妹会成员的问题。她们没有意识到安妮将会是一个多么优秀的领导者，也没有意识到她将能够在团队中扮演非常重要的角色。
我试图去挑战她对于这些问题的诠释，但是遭到她坚决的抵制。安妮完全没有看透自己在这个事件当中的角色，她拼命地（自我防御地）坚持自己的立场。很快我就明白了，再怎么说也是没有用的，安妮不可能换一个角度考虑问题。
安妮在学期末的时候离开了学校。被姐妹会拒绝深深地伤害了她，她觉得自己简直没有脸再见我们。安妮的自恋型疏离——她自信的外表——第一次遭受打击，巨大的羞辱感和愤怒让她难以承受。安妮转到离她家较近的一所大学，去年春天她以优异的成绩毕业了。
下一章：你应该如何应对过度依赖和疏离
在第一章，我们定义了健康依赖的几个要素。第二章，我们探究了过度依赖和疏离的根源，以及各种不同的过度依赖和疏离模式可能造成的后果（比如安妮）。现在，我们需要进一步了解我们该如何应对过度依赖和疏离的人。想一想：如果安妮是你身边的人，你会做出什么样的反应呢？你会怎样应对她的疏离、自我中心和缺乏自省？
当我们准备改变自己的时候，周围的人可不一定会这样。我们该怎样应对这些人，才能让我们学习和成长的努力更加有效呢？在第三章，我们将探讨如何应对别人的过度依赖和疏离。第34页的反应模式测验会帮助你分析你的行为。一旦了解了这些行为反应，你就可以开始改变它们了。
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第三章 关系游戏和关系陷阱（1）
等人的时候，凯瑟琳翻着菜单。她看了看表，12：15。他平时不太迟到的。她合上菜单放回桌上，一边喝水一边看着服务员在屋里走来走去。凯瑟琳正在专注地想事情的时候，有人拍她肩膀，她吓得差一点从椅子上跳起来。
“天哪，杰森（Jason）。你吓到我了。”
“对不起。堵车很厉害。我希望没有让你久等。”
“哦，没有。没事。我也就来了几分钟。”
杰森在凯瑟琳对面坐下，打开菜单，一边看一边摩挲下巴。凯瑟琳装作在看菜单的样子，但是每隔几秒钟，她就抬头看看杰森在干什么。很快，一个餐馆工拿着一篮面包过来了。服务员过来帮他们点餐，给凯瑟琳添了点水。
然后他们都走了，凯瑟琳开始说话，她已经计划好要说什么了。
“杰森，说老实话行吗？你比任何人都了解迈克尔。你是怎么想的？”
“我怎么想的？你是什么意思？”
“你知道的”，凯瑟琳结结巴巴地说，紧张地笑了笑。“你是怎么
判断的？”
杰森笑了笑。他靠在椅子上，两臂打开，手放在桌角。
“我的判断？嗯？”杰森凝视着某个地方似乎是在集中思绪。他说
话很慢，并且很谨慎地选择用词。
“迈克尔是一个非常好的人——友善、体贴。在很多方面，他都是
一个很好的同事。”
“但是呢？”
杰森又笑了，轻轻地摇了摇头。“没错，但是。”他挪了一下椅子。
“我猜问题在于，有的时候他太好了。他让别人占他的便宜。”
“然后呢？”
“你什么意思？”
“还有吗？”
“好吧，说老实话，凯瑟琳，有时候他让别人觉得不安。”
凯瑟琳觉得松了一口气。所以不仅是她有这样的感觉，工作上也是这样。
“你继续。”凯瑟琳说。
“呃”，杰森说，“比如有一天，沃斯让我们轮流发言，大家都在汇报手头的项目，迈克尔就只是坐在那儿，好像不知道自己要说什么。
当他终于开口说话的时候，他随口把所有的东西都说了一遍，然后，所有的人都火了。后来他们还谈论这件事来着。”
“他们说什么了？”
杰森长吁了一口气。“有些人觉得迈克尔耽误了项目进度。他们感觉迈克尔是在逼他们——简直是给他们设了个套，来帮他形成自己的意见。好像他不能为他那部分工作内容负责似的。”
凯瑟琳点了点头。
“然后，当他从每个人那里获得了反馈意见之后，他再把这些意见汇总呈现出来，好像这些都是他的主意一样。我想这是最让大家恼火的地方。”
凯瑟琳什么都没说，只是看着杰森。她犹豫了一下，然后轻声地说：“嗯，你知道吗？他在家也是这样。”
“是吗？”
然后凯瑟琳开始滔滔不绝地讲述她和迈克尔之间发生的事情，迈克尔是怎么逼着她做所有困难的决策，总是让她做坏人，总是让她承担责任。凯瑟琳讲了上周发生的一件事——迈克尔不敢对金佰利坚持立场，他们两个等金佰利等到半夜，担心了一个晚上。
最后，凯瑟琳简直筋疲力尽了。她喘着粗气，胸口一起一伏。
“你知道最讽刺的是什么吗？”
杰森小声地说：“不知道，是什么？”
“当我们第一次见面的时候，我爱他的温和、敏感、体贴等等这所有的一切。这是他最初吸引我的地方。现在，这些简直要把我逼疯了。”
话说完了，凯瑟琳发现自己盯着桌上的盘子。过了一会儿，她抬起头说：“杰森，我想离开他了。”
第三章 关系游戏和关系陷阱（2）
健康人际关系的三个关键特征
研究发现，所有健康的人际关系都有三个关键特征。不管是跟爱人还是朋友，父母还是手足，上司或者同事——如果这些关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，那么就不是健康的人际关系。
这些就是你应该找寻的：
●开放和真诚。
健康的人际关系包括开放地交流想法和真诚地谈论感受——不管是好的还是坏的（对于很多人来说，好的感受总是比不好的感受更难以说出口）。
●关心和体贴。
健康的关系就是彼此都很在意对方，试图去了解对方的感受，当对方经历一些事情的时候，也能够感同身受。
●安全感和信任。
健康的关系就是两个人彼此信任，感到安全，能够以一种积极的、非对抗性的方式说出自己的困扰。
关系游戏和关系陷阱
相反，不健康的人际关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，有的是伤感情的关系游戏和关系陷阱。
关系游戏是权力斗争——两个人都希望从对方身上尽可能地索取更多，而尽量少地付出。关系游戏通常都是由其中的一方发起，慢慢的，另一个人也逐渐卷入，直到两个人都成为积极的玩家。通常，人们都意识不到他们卷入了一场关系游戏。游戏规则从来没被明确讨论过，两个人都无意识地、本能地在新情境中重复这个古老的关系剧本。
关系陷阱是玩关系游戏的人所使用的策略。设计关系陷阱的目的，就是为了让别人按自己的想法行事。关系陷阱通常都是一个人抓住了对方情感上的弱点，使得对方如果拒绝他的要求，就会感到不安或是内疚。时间一长，不安和内疚就慢慢变成了愤怒和失望：被利用的人意识到他又一次地落入一个老套的陷阱里。
就像你可能会想到的，过度依赖和疏离的人设置不同的关系陷阱。过度依赖的人设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力。为了获得配偶额外的关心而故意夸大身体上的小毛病，这就是在设置一个过度依赖的关系陷阱。落入这个陷阱的配偶可能会发现自己总是要负责家里所有的事情，哪怕这些事情过度依赖者能够轻而易举地搞定（不仅仅是
现在，而是以后都得这样）。
疏离的人试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，而由他来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候，他就会故意保持距离并表现得闷闷不乐，这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权，并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样，关系中的一些严重问题就被掩盖了。
我们所经历的关系游戏和关系陷阱非常值得关注，因为它让我们面临形成健康依赖最关键的挑战之一：就算你准备要做出改变，你周围的人未必也打算这么做。如果你放纵自己去玩关系游戏，那么你要花很大的精力去避免关系陷阱，这样，你就很难进步、学习和成长。
为什么我们的本能反应弊大于利
除了让我们一直陷在不健康的关系游戏里，对过度依赖和疏离的本能反应还会导致我们：
·变成自己不想要的样子。
妥协没什么错，但是靠不断的妥协来维系一段不正常的人际关系，可不是一个好主意。这种关系持续的时间越长，我们就越容易被改造成我们不想要的样子。
·因为无法控制的事件而责备自己。 电子书 分享网站
第三章 关系游戏和关系陷阱（3）
过了足够长的时间之后，我们会记不起来问题是从何时开始产生的。我们可能会失望，并且觉得自己就是问题的根源。
·连累到其他健康的人际关系。
通常，我们努力维持一段不正常的人际关系会导致其他更健康的人际关系被“搁置”，断绝了力量和支持的来源。
识别并应对过度依赖
改变你对于过度依赖的本能反应，第一步就是要识别出周围人的过度依赖信号。哈佛大学的心理学家埃伦·兰格（Ellen Langer）指出，做出本能的反应的时候，我们是不理智的——没有考虑过我们正在做的事情。逐渐意识到这种本能反应，我们能够做出理智的反应：有意识地选择如何更好地去表现，而不是像“自动驾驶仪”一样行事，被过去的习惯所驱使。
过度依赖的信号
判断自己是否已经落入过度依赖的关系陷阱并不容易。关键在于：不要关注外在，而关注自己的内心——跟这个人在一起的时候，你有什么感觉，当他需要帮助的时候，你是怎么做的。通过关注你自己的内心，你可能会发现表明你已经落入过度依赖陷阱的三种迹象：感觉窒息，承担责任，对过度依赖的人逐渐产生厌烦。
●感觉窒息。
人们用各种各样的说法来形容这种感觉：透不过气、憋屈、被逼上绝路、陷进去。。跟一个过度依赖的人建立关系的时候，你会感觉被装在一个箱子里，被控制住了，似乎已经失去了自由。不要忽视这种感觉，因为它能够告诉你一些重要的事情。如果你觉得自己失去自由了，那么事实可能的确如此。
●承担责任。
跟一个从来不承担责任的人在一起的时候，我们有时候并不容易发现这一点，直到意识到自己承担了所有的责任。这是一个缓慢、微妙的过程，如果你哪天醒来，发现自己在某段关系中肩负了所有“家长”的责任，这就是过度依赖的第二个信号。
●逐渐的厌烦。
感觉透不过气来，是一种不愉快的经历。承担责任让你在一段时间后就精疲力竭，所以，过度依赖的人际关系的第三个信号就是，你逐渐觉得厌烦了。如果你发现自己越来越忍不住想对他说：“赶紧长点主心骨吧！”这个时候，你已经感觉到厌烦，这个信号让你可以确信自己在跟一个过度依赖的人在交往。
爱人及其他
阅读这些描述的时候，很容易只关注爱情关系，但是别忘了：我们都有自己的“反应模式”，有时候，我们对于过度依赖和疏离的人的反应是类似的，包括朋友、同事、孩子、兄弟姐妹甚至是父母。在爱情关系中帮助你改变本能反应的那些原则，也能够帮助你改变在其他关系中的本能反应。
转嫁痛苦
有时候，人们会受不了过度依赖的爱人、朋友、同事，他们运用所谓的痛苦转嫁策略把过度依赖的人硬塞给其他人，从而让自己获得短暂的喘息。
显然，这种计策时间长了就不灵了。当人们知道了实情，他们就不会再上这个当。你周围将不会再有人会让你把过度依赖的人甩给他。（不仅仅是这样，你将会疏远身边很多人，因为你利用了他们的善意。）
对过度依赖者的本能反应
通常情况下，我们对过度依赖者的本能反应会让事情变得更糟糕——它使得我们被困在关系游戏当中，并且引诱我们落入关系陷阱。
在第二章反应模式测验的基础上，我们进入下一步：下面的描述中，哪一个更接近你对过度依赖的典型反应呢？ 电子书 分享网站
第三章 关系游戏和关系陷阱（4）
●相互依赖（选项1）。
有些人对于过度依赖的反应是扮演一个养育、照顾的角色。他们会被别人的需要所诱惑，然后花大量的时间和精力去支持这些“弱者”。这种养育者的角色让他们感觉很好，以致这些人会鼓励对方更加依赖他。他们把过度依赖的人当成孩子看待，把他的弱点放在聚光灯下，当他得寸进尺的时候甚至还会奖励他（付出更多关爱）。这样，过度依赖和相互依赖的人都掉入了陷阱。关系游戏开�
