爱的最佳距离-第3部分
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赖的。有些人在家里很疏离，但是在工作上不是这样。如果你也是混合型的，别担心：同时拥有过度依赖和疏离的一些特质是很常见的事情。
我既不过度依赖，也不疏离，健康依赖对我还有意义吗？
这取决于你长远的人际关系目标。如果你既不过度依赖，也不疏离，健康依赖的研究也在两个方面对你有作用。第一，它能帮助你强化你现有的健康依赖技能，使得这些技能更有效。第二，它能帮助你更好地应对你周围过度依赖和疏离的人——兄弟姐妹、朋友、爱人、孩子、同事等。
如果我周围有过度依赖或者疏离的人，他们也需要进行这个关系类型测试吗？
这取决于他们是否愿意参加该测试。如果他们愿意的话，那很好！你也能学到一些有用的东西。但是如果一个人不想参加测试，也别勉强。就像我们将在第三章讲到的那样，你有很多策略可以提升你的各种人际关系，包括朋友关系、同事关系、家庭关系等，不管你周围的这些人是否准备好去改变自己。
如果你不能真正地了解自己，也就无法了解他人。
——维吉尼亚·伍尔芙
有多少人过度依赖或者疏离？
1992年，我们实施了第一个大规模的关于消极的过度依赖和障碍性疏离的调查，调查样本涉及几百个各种类型的年轻人，有男有女。我们发现，接受调查的人当中，30％以上的人在生活的各方面表现出过度依赖的症状。超过25％的人有明显的疏离症状。在加拿大、英国、德国、日本、瑞典、挪威和荷兰的研究也得到了相似的结论，存在较高比例的过度依赖和疏离。
毫无疑问：过度依赖和疏离是一个广泛存在的问题——比大多数人想象的要广泛得多。如果你在你自己或周围的人身上发现了过度依赖或者疏离的症状，别丧气，很多人跟你一样。
约翰的故事：在恋爱关系中过度依赖，在工作中健康依赖
约翰（John）是我们的患者之一，他来找我们帮他处理面对女性时的不安全感，当约翰跟我们描述他的问题的时候，他看上去非常没有安全感。他说话的时候，眼睛根本不敢跟别人对视，而且结结巴巴的，老要想半天该用什么词来形容自己的情况。约翰总是使用自我否定的语言，比如：“我其实不是那么。。”，“我从来都不擅长。。”。他缺乏自信，这一点非常明显。
就像约翰所说的那样，他在面对异性的时候太紧张了，哪怕一丁点儿小事都要听取对方的意见。尽管都这样了，在遇到任何一点小麻烦的时候，他还要不停地向对方道歉。比如，看电影排长队、餐厅人太多、路上堵车等，尽管这些问题跟他一点关系都没有。约翰的不安全感、过度依赖的行为模式摧毁了他的每段恋情，跟他交往的女性最后都受不了任何事情都要由自己来做决定，要承担所有的责任，简直像个“妈妈”一样。
如果你得知约翰在工作中的表现跟约会的时候大相径庭，你会觉得惊讶吗？一开始我们确实觉得惊讶，但是当我们慢慢地了解约翰，他在工作和约会时的反差开始能够解释得通了。工作的时候，约翰觉得自信、有安全感，这样，他就敢于做出自己的决策——哪怕是很重要的研究项目或者金额巨大的决策。约翰也能够放心地把决策权交给他的下属。他对同事的能力有足够的信心——同时，他也有信心处理任何可能发生的问题——分派任务的责任就自然地落到了他身上。约翰信任他的同事，他时常会和同事讨论新想法，并且在遇到棘手的问题时征求他们的意见。约翰会征求别人意见，同时他也常常会给同事们意见，约翰简直就是公认的员工模范、同事的楷模。
约翰是一个典型的案例，他在生活中的某个领域表现出自我挫败的关系模式，而在其他方面却是健康依赖的。我们的治疗任务变得简单：通过让约翰知道他在工作中是如何有效地使用健康依赖技巧获得成功，来帮助他将健康依赖的技能运用在约会的场合，他的情感协同作用和成长动机都提升了。他能够主导，也能做决定，同时，他不再为了一些小意外而一直道歉了。不安全感造成的行为渐渐减少，他开始享受与异性之间的亲密关系以及爱情带来的快乐，这些都源自他内心的自信和相互的信任。
虽然不见得所有的故事都有一个圆满的结局，但是这个故事是这样的。约翰几年前结婚了，他太太最近生了他们的头一胎，一个男孩。约翰的事业依然如日中天，经过几年的恋爱挫折之后，现在他的生活上轨道了。
健康依赖改变方案
像约翰一样，你的人际关系类型可能适用于生活中的某些领域，但不适用于另一些领域。或者，你可能在很多方面都有人际关系的困扰。不管怎样，健康依赖对你都是有用的。它的灵活性很强，能够适用于各种人际关系风格和目标。
在接下来的章节中，我们将帮助你掌握各种场合的健康依赖技巧，这样你就能像约翰一样，将你现有的优势运用到其他新的领域。我们的改变方案包括以下四个步骤：
1）理解你的人际关系类型以及它是如何形成的。通过做关系类型测试来了解你的人际关系类型，你已经开始这个步骤了。在第二章，我们将通过探究过度依赖和疏离产生的原因，来理解你的人际关系类型形成的背景，以及这两种人际关系类型各自最重要的特征。
2）做好心理准备，迎接不可避免的困难和障碍。
虽然你已经下定决心要改变，但是你周围的人可不一定都这样。在第三章，我们会告诉你如何识别你周围的人是否过度依赖和疏离，教给你灵活应对的方法，改变你的应对方式来避免关系“陷阱”。
3）让健康依赖在你生活的各个方面起作用。
第四~八章会给你一些基本的、实用的操作性建议，帮助你在爱情（第四章）、友情（第五章）、家庭关系（第六章）、亲子关系（第七章）和工作关系（第八章）中应用健康依赖技巧。
4）运用健康的依赖来应对生活中的难题。第九章和第十章通过举例来说明怎样运用健康依赖来帮助你度过一些困难的时期。在第九章，我们学习用这些技能来应对丧失和改变（如
离婚、跳槽）。在第十章，我们将告诉你这些技巧是怎样帮助你和你爱的人更好地应对衰老。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（1）
这一天一开始都挺好的，跟往常一样。但是在午餐之前，发生了一些令人困扰的事情。埃伦注意到她的员工们都聚在休息区，似乎要马上出门。当埃伦问他们要去干什么的时候，他们似乎很吃惊。今天是安德鲁（Andrew）的生日——大家想请他吃饭。没有任何人告诉埃伦吗？难道她不知道吗？
场面一下变得很尴尬，尽管他们使劲道歉并且坚持要埃伦跟他们一起去吃午餐，埃伦还是觉得心里不舒服。过了一会儿，安德鲁来了，他们都走了，办公室安静了下来。
埃伦一个人坐在办公桌前吃午餐，有一点困惑，也有一点伤心。难道他们忘了邀请她吗？他们有打算把这件事告诉她吗？
整个下午，埃伦发现她一直被这件事情所困扰，然后，她让助理下班后到她办公室来一趟。埃伦觉得听听特丽萨（Theresa）的看*有些帮助。特丽萨好像深谙办公室里的情况。
5点45分的时候，特丽萨敲了敲埃伦的门，埃伦请她进来。她一坐下，埃伦就问她今天中午的事情。一开始，特丽萨没有说什么——她看上去有些紧张和迟疑——但是，几分钟之后，她开始比较自然地说话了。“情况就是”，特丽萨解释道，“大家的确都很尊敬你。他们都很钦佩你。”
“好”，埃伦说，“那问题出在哪儿呢？”
“呃，没什么事，真的。没什么事。只是有些人跟你在一起的时候，我不知道怎么说。。有点紧张。”
“紧张？对我？”埃伦特别惊讶。埃伦一直都挺自豪的，因为她在办公室从来不发脾气，从来没有情绪失控过，也从来不会大声说话——不管遇到多严重的问题。
“嗯，是的”，特丽萨说，“当然不是每个人都这样。但是有些人。。我不知道该怎么说。。他们希望能够更多地了解你，也许你应该更开放一些。”
“开放？”
“是的。”
“什么意思？我不明白。”
“哦，只是一些小事，我想。大家想要了解你。你下班后都干些什么。你的丈夫、小孩怎么样啊之类的事情。”
埃伦一言不发。她盯着办公桌，摆弄着鼠标和笔。突然她抬起头，以特丽萨几乎听不到的声音轻轻地说：“只是。。只是。。我不知道。。
特丽萨，问题就是我不知道该怎么开始。”埃伦倒在椅子里。“怎么开始？”“你知道，开放自己，跟别人聊天，这种事情我从来没有做过。”
“从来没有？”
“没有，几乎没有。”埃伦看着特丽萨，抿着嘴，又看向了别处。
埃伦的手指划着桌子的边沿，她说：“我们家从来不这样做，大家都不聊天，我们习惯各干各的。”
“这样啊！”
“是的，就是这样。我小的时候，跟我弟弟还有些话说，差不多也就只是这样了，跟父母没什么可说的。甚至是我爷爷过世的时候，我们都没有谈论过这些。只是一起处理后事，收拾他的屋子，打点好一切，然后继续我们的生活。”
“哇哦。”
“很奇怪吗？难道不是所有的家庭都是这样的吗？”
“呃，不是。我家里就不这样。”
两个人沉默了几分钟。外面办公室的电话响了，她们都没去接。最后埃伦笑了笑，咬着嘴唇，摇了摇头。“开放，嗯？他们想让我敞开心扉？”
特丽萨点了点头。
“特丽萨，说实话，即便我想这么做，我也不知道该怎么做。”
没有人天生就具有自我挫败的人际关系模式。我们从与父母、兄弟姐妹、老师、朋友等的互动中学会了这些关系模式。在这一章，我们来看看人们是怎么失去了健康的依赖模式，而变得过度依赖和疏离。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（2）
与生俱来的依赖：生命中最初的联结
我们生来就是依赖的——每一个人都是。就像狗、黑猩猩和其他哺乳动物一样，人类如果没有父母长时间的悉心照料，根本活不下来。我们依赖父母提供生理上的营养（比如食物），同时也依赖他们给我们微妙的“精神养料”——关怀、爱和肯定，这些养料帮助我们建立自信和良好的自我意识，每个孩子都需要它们。最初的关系将会影响我们的一生，这种影响可能是好的或坏的。早期关系中有两个方面决定了我们将会养成何种依赖模式。依恋风格影响到我们对依赖的感觉——它决定了我们的情绪反应。关系剧本则影响到我们对依赖的看法——它决定了我们的期望和信念。
依恋风格
如果你跟小孩子相处过，你就会知道每个小孩都有自己独特的跟他人互动的方式。有些小孩很胆小，容易受到惊吓；有些小孩勇敢、胆大；有些小孩活泼、爱笑；有的小孩心思比较重、腼腆而拘谨。
小时候，我们都会发展出自己独特的依恋风格——我们特有的跟其他人相处的方式。遗传可能有点作用，但更主要的，还是小时候父母或者其他养育者对我们的教养方式决定的。
加州大学伯克利分校的依恋研究专家玛丽·美茵（Mary Main）发现，不同文化中（东方或西方，城市或农村）儿童的依恋模式具有显著的共通性。不管是来自旧金山还是斯里兰卡，大多数学龄前儿童可以归类到以下三种依恋模式之一：
●安全型依恋。
安全型依恋的孩子较为平静和自信。他们认为其他人是值得信赖的，而且他们似乎确信在他们需要的时候会有人出现。安全型的孩子认为事情会朝好的方向发展，同时他们的行为也更加自信。
●焦虑型依恋。
焦虑型依恋的孩子胆小、易怒。他们看上去焦虑、紧张，好像照顾他们的人随时可能离开他们，把他们遗弃在一个可怕的、充满敌意的世界上。
安斯沃思教授的“陌生情境”研究
20世纪60年代后期，维吉尼亚大学的心理学家玛丽 ·安斯沃思
（MaryAinsworth）进行了“陌生情境实验”，这是一个针对儿童依恋的行为测试。在陌生情境实验中，孩子和父母（通常是母亲）被带到心理学实验室的一间屋子里，孩子被放在母亲附近的地板上。然后，在没有任何预警的情况下，一个陌生人走进来。他什么都不说，只是穿过房间坐在另一边的椅子上。孩子对这个“陌生情境”的反应能够反映出他的依恋风格。焦虑型依恋的孩子害怕地紧贴母亲。回避型的孩子完全忽视陌生人（奇怪的是，他们也忽视自己的母亲）。安全型的孩子更愿意去冒个险：他们冒险靠近陌生人，想知道发生了什么事情，不时地回过头来看看作为“安全后盾”的母亲，然后再次向前。
●回避型依恋。
回避型依恋的孩子似乎不喜欢跟人亲近。当别人拥抱他们的时候，他们会回避——把身体绷得紧紧的。在成长过程中，他们变得很注意跟其他人保持距离。他们避免肢体和情感上的接触，如果你靠得太近，他们就会后退。
孩童时期的依恋风格会延续到成年吗？研究结果是肯定的。当然也有例外（一些胆小的孩子变成了企业家）。但是就大多数人来说，早期的依恋风格预示了我们长大后会如何跟别人打交道。通常，一个安全依恋型的小女孩长大后会是一个坚强、自信的女人。回避型的小男孩长大后是一个冷淡的、疏离的男人。txt电子书分享平台
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（3）
关系剧本
关系剧本是关于别人会怎样对待我们的信念——他们会怎么对待我们，他们是否会喜欢我们，当一切进展顺利的时候会发生什么，如果发生冲突会有什么后果等。关系剧本是在孩童时期�
