琢瑾-第7部分
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我，在一点点的丧失自我。灵魂，在一点点的被躯体遗忘。直至完全丧失，直至完全遗忘。丧失存在的意识，遗忘在这个世上的一切，那便是生命的尽头，轨迹的终点。
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《冬》
一
冬日的晨曦，阳光透过窗帘的缝隙，撒向我微闭的双眸。迷蒙中，我感到无尽的温暖。
鸟儿在天空歌唱，婉转的歌声传入我沉睡的梦乡，在梦的幻境里悠悠的回荡，给予我难以言语的美妙。
风、拂过田野，拂过仍未凋零的花瓣，轻轻的吹开我的窗帘，倚靠在我的床边。那清新的气息、淡淡的幽香，令我感觉像置身梦寐的天堂。
我的心灵正对我恳切的吟唱，“如果这是现实，希望永远不要睡去；如果这是梦境，希望永远延续。”
二
朝阳大概已然升起，只是我忘了时钟，忘了时节。我只看见暝暗的天空已变得苍白，我只听见灰色的世界那风的狂啸与悲鸣。
温暖在向另一个世界迁徙，脆弱的灵魂在冰冻中颤栗。我透过凝结了无数冰晶的窗户，望着寂寥的天空，渴望降下白色的雪花，那也是遥远的彼方某人的夙愿。但寒碜的天空，已无力满足这奢侈的愿望。我祈祷着，能将我梦中那纯洁、美丽的雪花带入她永久的梦乡。
三
漫长的阴雨绵绵的日子已经过去，这日的晨曦，从已陌生的湛蓝的天空射来金色的曙光，散落在我的窗台上。
世界与我从寒夜的微寐中醒来，带着惊诧与感叹望向深远的天空，那里像是蕴含着将在未来相逢的深奥的憧憬。
隐隐的，我又听到从遥远的天边传来熟悉的音律，虽然，那吹响笛音的气息，已不是发自曾经某人的肺腑，但这乐声中却依然有那灵魂的身影，在天空释放耀眼的光芒。
站在广阔的天空下，置身暖暖的阳光中，失落的心灵停止他的叹息，默默的祈祷着，生活也能像这突如其来的晴空一样，充满希冀。
四
绵绵细雨终已停息，虽然空气中仍存袭人的寒气，但天空那轮暖暖的冬阳，却已在人们的心灵深处燃起一丝暖意，那是冥冥中的希冀在点亮幸福的光影。
我看见平日冷清的街道变得拥挤，匆忙的脚步在自己的投影上沉寂，甚至于想要在这罕见的阳光里沉迷。
碧蓝的天穹上，是一轮耀眼的明珠，是几朵无忧的浮云，那像是浪漫主义者的一副书画。但光明仍会消隐，浮云仍会遍布天际，沉浸在欢娱中的人们，仍要面对剩余的寒季，冬、仍未过去。
。。
《阁楼与广场》
我住在这城市一座教堂的阁楼里，一个人过着平静且宁静的生活。夜晚，我静静的在月光的清辉中安睡；白昼，我会在小小的窗前，凝望描绘着浮云与飞鸟的天空。每日如此的重复，而我也已习惯了这种重复。其实这个世界都在一个狭小的空间里不断的重复，就像我的生活每日在这阁楼中重复一样。
不知从何时开始，教堂的钟声不再搅扰我的睡眠，而我的世界也渐渐的安静下来。有时闭上眼睛，会感觉置身在时空的尽头，周围什么也没有，除了自己，一切都是虚无的，也许广阔也正是因为虚无而存在。
我住的地方很小，阁楼的小屋里，只有一张小床，和一些旧书堆成的桌子。在这里，我甚至不能直立，更不可能在屋里走动。所以，我总是习惯静静的坐在窗前。
那是一扇很小的窗户，但足以让我看到很大一片天空，我喜欢就那样静静的凝视着，用心去聆听天空的秘密，去诉说我的希冀。
夏季，偶尔会有飞鸟停在我的窗台，欢快的跳跃着、吟唱他的歌。直至这季节随着草色渐渐退去，他们才悄悄的在某个黎明前向远方迁徙，去另一座城市的某个窗台吟唱。
深秋，怅惘的风在天空、在这片土地图画失落与忧郁时，也将落叶带到我窗前，陪我度过那一段萧瑟的日子。
当雪片纷纷而下，那寒冷的季节来临，世界变得像是一张没有景象的黑白照片，她们总是静静的在窗外，从不敲响我的窗户，只是沉默在窗户的另一面陪伴着我，眷顾着我，让我不会感到孤独、寂寞，让我忘却冬季的寒冷。
有时我会觉得这个小阁楼其实也很宽广，或许是因为有那一扇窗联系着那一片广阔的天空吧！
一年当中，对我来说最漫长的就是春天了。在这个季节，一切的一切都在忙碌，归来的鸟儿在忙着筑巢，枝头的树叶在忙着生长，花草在忙着萌芽。所有的人都无暇顾及其他的一切存在。
在这座教堂前，有一个很大的广场，每年春天来临时，广场上都会聚集很多人。这座城市的人，习惯在这季节的每个黎明来这座教堂祷告。因为所有的人都相信，春天是天使降临的季节，所有的祈祷都会实现。可是我不明白，为什么他们会有那么多的祈求，而我却不知道我该祈祷什么。因为四季的更替，飞鸟、落叶和雪片都会自然的回到我窗前，我要做的仅仅只是等待春天的过去。
每个祈祷的人，对于神都是无比熟悉的，但每个祈祷的人彼此却是无比的陌生。他们有着各自的憧憬，而他们相信，能让这憧憬成为现实的只有神。我想这或许就是熟悉与陌生的原因。
在这季节，我也会因为孤独，而常去那广场，喜欢坐在靠近阳光的长椅上，在所有人中间，去感受阳光的温暖。
我试着和每一个人交流，但却没有一个人能像飞鸟、落叶和雪片那样，可以和我静静的交互彼此的心灵所思。语言是他们唯一交流的方式，也是我唯一无法以此作为载体交流的方式。而他们的心，只用来祈祷。因此，我们彼此陌生，而陌生不会无端的变成熟悉，所有人都没有时间建立无意义的友谊。当我闭上眼睛，我依然感觉不到任何的存在，尽管是在人群中，却感觉像在浩瀚虚无的某个角落飘渺，感觉不到任何生命的气息，感觉不到心灵的互动。
夜晚，我仍坐在广场上，望着无际的夜空。无数颗星，他们都相距很近，但我知道，那只是某种错觉，其实他们都相距很远，就像我的阁楼和这广场一样，相距很近，也相距很远。
我还是习惯坐在阁楼的小窗前，静静的望着天空，等待这虚幻季节的过去，等待着窗前出现我的希冀。
《一场香熏的春梦》
歌声在青色的风中回荡，
鸟儿在遥远的天空飞翔。
我却已听不见歌声，
也折断了翅膀。
只因、我想
在这熏衣草盛开的地方，
化作一棵树，
将你永远的守望。
你看见了吗？
白色的浮云像风筝一样
在天穹的额顶飘荡，
无论多远
也依然情系这个地方。
在我的心灵之上，
那异域的魔方
开启的是一扇怎样的窗？
分明一片晴朗，
却又像这山坡上
那片紫色飘香的云朵，
令我渴望却又彷徨。
昨夜的梦中，
又重现那破旧的小教堂，
我的灵魂
穿过熏衣草盛开的田园，
面向灰色的后墙，
看见那风蚀的十字架上
有着我的名字，
唯美的一行。
直至遥远的天边吹来金色的风，
直至天空的云朵已然唯有遥望，
我的灵魂也依然是那棵树，
在这个地方
千年守望。
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《炽灼沙杰罗的清晨》
凌晨五点二十七分，青铜雕花的温度计上，红色的火油止于二十摄氏度的地方。于我看见它的一秒，楼下寒暄的声音传入开启的小窗，“今晨北风四到五级。”
我从来也没有如此这般，从气象日志去了解这座城市的清晨。这仿佛是巧合，也或许一切的巧合都是注定的偶然，令这个晨曦成为有生以来不同于曾经的无数，却是微妙的不能形容。
窗外的雨声仍在延续，俨然闹市的喧嚣，只是我却只感到那一缕晨风的吹过，于呼吸的空气中，仿佛逸着天边一棵青草的微香。
我在清凉的空气里，穿着白色的衬衣，坐在天空蓝的床单上，看着脚尖那双木屐，随着赤裸的脚丫在床沿仿佛秋千的荡漾，微触于床边，发出规律的声响。
松开束发的丝带，垂目于黑色的长发滑落的胸前，于吹进窗里的风中，宛如柳絮一样轻拂过半露的胸膛。
何以在这个微雨的晨晓，我会于安逸的平静中，感到灵府深处，那双炽灼之眼已然微寐的闭上，就像这一缕清爽的风吹过无垠的荒原，在细雨的浸润里萌生一片盎然的碧璇。
飘过思绪的，也已满是远空的畅想，在那灵魂也可以感知气息的地方，我想要、想要拥着你的肩膀，细吻你的脸庞，在广袤的天空里，于禁果细细的浅尝。
《小河一样流向远方》
听着“寂静的夜”，低沉的提琴与悠远的歌声飘荡在耳边，令人有仰卧在夏空里的错觉，以为生命、就像一条小河一样，正静静的流向远方。
于这一生里，我唯一的迷惘，是不能找到一种属于我的方式，令这生活可以安然的延续。许是因这迷惘也滋生了无数的迷茫，令我的生活就仿佛是置身于迷雾的森林，不能找寻一个去看见湛蓝天空的方向。
有时候，我会想，会否我也能像这条小河一样，一直流淌、一直流淌，总有一天会看见前往大海的方向，让我的心从此不再迷茫、不再惆怅。我总是这样想，总是这样渴望，而我的生命于这世上却仍与曾经一样。
我站在这片浓雾之中，只听见飞鸟在高远的天空鸣唱，而我却闭上眼睛，让所有的感觉都归于思想，我清晰的看见每一棵树、每一棵草，每一朵美丽的小花，每一块糜烂的泥巴。
我不知这是命运的玩笑，还是另一种恩赐，令我无法摆脱这片迷雾的森林，却又令我清晰的看见所有的真相。我也不知道，沉于其中却不能沉沦是一种若愚的智者享有的幸福，还是无法糊涂带来的痛苦。
我只希望，有一天，我的感觉蒙昧的暗淡无光。抑或我的幸运，带我离开这个地方，给我一个明净的天堂。
如果、我能像小河一样，静静的流淌、静静的流淌，也许、我就能离开这混沌的洪荒，去一个让我快乐呼吸的地方。
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《如果远离忧伤》
我总是沉于忧伤，沉于莫名的忧伤，只因我的文字在这世上无处依傍，令我于生活一再彷徨。
而我却总会去想，若然有天我不再忧伤，也不再惆怅，我的生活也和现在完全不一样，那时的我，是快乐，还是彷徨。
我总是预感，若然生活变得一片阳光，也许我的文字就注定死亡。
而我的生命究竟属于生活，还是属于那不着边际的梦想。
我厌倦了生活的颓废与一片荒凉，我需要一片阳光，去刺破黑色的浓云显现金色的翅膀。但若然生活变得充满希望，会否文字又将走向绝路的迷茫。
难道我的人生注定虚妄？
《爱的安眠曲》
这样一个午后，风、轻轻的吹过窗前的风铃，发出叮叮的声音。我喜欢日式的风铃，简单却很是美丽，声音也是如此的动听。
阳光斜映在阳台的角落里，令晾晒的白色衬衣隐约的浮现蓝色的光影，俨然预示着它的洁净，就像最接近那片蓝宇的雪峰的山顶。
如此的思绪，令鼻息里也仿佛有了酥油茶香气，只是那仿佛太过浓郁。
于是我的手心托着一杯香槟，仰卧于阳台那张破旧的靠椅，听着房里传来的OnoLisa的“AcalantoDeAmor”，安逸的仿佛就要睡去。
四月的晴空总是如此的明净，纯净的不见一片浮云，也没有一只飞鸟的踪迹，会让我以为，此时正躺在爱尔兰的草地，而我的羊群已渐渐远去。
我的呼吸里，只剩、只剩正卧于胸前的我爱的气息。她会在这午后的阳光里，敞开我雪白的衣襟，将她的侧脸深深的埋在我的胸前，像渴望阳光一样，渴望这美妙的温馨。
在这四月的晴空里，我们就这样，依偎在一起，安逸的睡去。
《漂流的羽毛》
坐在晨曦的第一束光线里，提起手中的笔，却发现笔端已不能于苍白的纸上流转思绪。
此刻，朝着心海深处望去，没有忧伤，没有愉悦，也不能找到可以流转于纸上的思绪，俨然文字已遥远的不可企及。
这世上没有上帝一如没有撒旦，只因每一个人的右脸都是撒旦，每一个人的左脸也都是上帝。
我从此垂落额前的长发，遮住左眼，远离虚幻的光明。
那照彻暗夜的月光，也终不能照彻我心灵的秘境。
那就像曾经一样，就像那漂流的羽毛一样，远行。
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《天平》
倚靠在阳台的门边，静静的聆听鬼束千寻的“ダイニングチキン”，看着对面楼里的灯光，思绪像夜空一样沉静，仿佛已没有什么可以点燃激情。
如果我们可以在一切的开始就看到结局，会否就能毫无顾忌的前进。
内心于孤独的恐惧是让人软弱的疾病，有时我们宁愿扭曲自己，也想要留住一声夏蝉的低鸣，驱逐沉郁的幽静。
只是秋天真的是会来临，浮云终会远去，剩下一片落叶飘飞的森林，落寞的心要放在何处逃避孤寂。除了让这孤独成为积习，还有什么令生活延续的途经。
若然在颓废的冬天里，曾有满空的雪花纷纷飘临，为这片颓废的森林带来一片生机。即便有一天，于生命里出现一棵永恒之树，我们又能否忘记于雪花的感激。
我总是幼稚的想要找寻一架天平，平衡于友情与爱情。但现世却永不似幻想的梦境，我于命运面前的一败涂地也许是早有的注定。
入夏的夜晚，凉风渐起，我能清晰的感到它吹过我的身体，却无处找寻它的踪迹。
也许就
