琢瑾-第16部分
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那照彻黑云的背脊苍凉的月光啊！总在这凄清的夜晚，用古老的悲哀将现世的虚弥遥望，让忧伤的人极目却不能望见，这仿若生命的虚无将要经历多少个雨季，才会褪去这透明的伤疤风干的痕迹。
幽暗的房间里，“Half Pain”的歌声淹没了病弱的气息，令血红的眼睛仿佛于窒息中流下滚烫的泪滴，沿着冰冷的脸颊烧灼而下，就这样，在苍白的月光曾眷恋的脸上留下蒸发的印记。
令每一个如此的夜晚，都会于深深的迷惘中无助的忧伤，仿若置身弥留之时的幻境，又清晰的看见，邂逅、是几世的孤独于这一世的轮回中得到的救赎，却命定注满一世的悲凉。
在这无尽的空间与永远延续的时间里，我们都像从轮回的机器中旋转而出的棉花糖，带着纯白的幻想在冷漠的时光之河上被残酷的现世疯狂的舔噬，一点点的销蚀、一点点的消失，只剩一根瘦弱的竹签细微的铭刻被遗忘的历史。
在不知尽头的黑土上，生命就像一棵小小的芳草，一次又一次的凋零、一次又一次的萌芽，于往复中日渐苍白的岁月里就连成长都像已失去了生机，迷惘、悲伤、落魄的生命就这样一点点的、一点点的在这曾经快乐生长的世界里郁结成疾，俨然一片迷雾的阴霾，就连微雨的晨曦，风中也再不会有那仿若年幼的清新。
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《恋をしている》
季节的风好像已吹凉了这里的天空，在这样的子夜，坐在窗边温暖的灯光下，鼻尖也是凉凉的感觉。
一遍又一遍的听着“恋をしている”，失去温度的脸上俨然凝结了水雾的玻璃，汇聚成一滴滴的忧伤渗进子夜的心里。
一直好想在这漫长又短暂的一生里会拥有两个人的冬天，就像在这样的夜晚，呼吸的空气里会有另一个人的气息，就算指尖冻僵，心、也会感觉是被沐浴着暖暖的冬阳。只是这样的憧憬也许终要留于寒夜的梦境。
于你，我总是在每一次的争吵中发着脾气，总是这样极端的掩饰着真实的心情，包裹住失落的悲伤，不想让你看见，我一直默默的在改变着自己。总是幻想着，有一天会令你忽然惊喜的发现，我和你喜欢的样子是那样的没有差别，就仿佛是天神的眷顾带来的赐予。
凌晨一点三十四分，繁星一样的灯光忽然点亮了窗外所有的塔松，仿佛圣诞老人的雪橇就要降临，而我却没有欣喜，只因我不知道可以将我的礼物寄去哪里给你。
时钟上的指针在两点二十八分的地方止步不前，依然不能入眠，在忘却了时光流逝的岁月里，于脑海中一遍又一遍的翻阅着两个人的记忆，和曾经无数次的思念成疾……就这样一点点的模糊了生命的痕迹。
我知道，有些爱情也许就像天边的极光，直到有一天，当我们别过了彼此很远、很远，才会于不经意的回眸中看见那遗失的美丽。
谢谢你，是你的出现让我变得平静，让我的生活又一点点的沉淀在喧嚣的杯底，又回归清心的宁静。
而我却不是会令你幸福的人，也许我的存在永远也不会在你的心海之上停止痛苦的弥漫。“对不起”，总是希望这一生都不会有机会对你说这句话，但是一切都好像是冥冥中的早有注定。对不起，我明了、我不是命运为你于这一世的轮回中真正的选定，即使我们永远也不能在夏日来临时坐在落火的山坡上书写爱的物语，也祈祷着，你呼吸的空气里会飘散我祝福的气息。
凌晨三点十四分，天空将要明亮，依稀的星光流浪在黑色的云朵中，像入夜的风一样渐逝于银河的彼方。
苦しい程、君に恋をしている。
《梦之河上的浮桥》
雨停的午后，薄雾渐起，轻轻的推开雨痕未干的窗户，在返潮的风里，燃起一炉檀香，沏上一壶龙井，静静的坐在阴霾笼罩的小小窗边。
在名为“A la claire fontaine”的歌声里，指尖轻轻的翻开泰戈尔的诗集。那些于记忆中遗失多年的文字就这样唯美的流转于思绪，令人浅浅的忆起，中学时的午后，孤独的坐在门廊上苍白的阳光里，翻阅片片暗黄色的书页的情景……
下午三点零一分，檀香屑一点点的燃尽，茶凉的杯中也不再飘逸清淡的香气，抬头望见，云缝中漏下的一线阳光正从时间的缝隙里含羞的藏匿，就这样，不禁触景伤情。
于是怀着一片如丝交织的忧郁，轻轻的合上逸着一串槐花香的书本，于不经意的回眸中，看见镜中的自己，几日前剪短的头发在吹进窗里的风中微颤于额前，漾起雨中的湖面一样星星点点的忧郁，令眉心微蹙的脸上泛起一抹浅淡的笑靥。
这一刻，就仿佛已不能清晰的忆起，束发的丝带仿若天空的青蓝飘落脚边的涟漪，也陌生于冰凉的发丝俨然子夜的月光滑泄的诗意。
下午四点二十四分，小小的音箱里，“A la claire fontaine”依然弥漫在呼吸的空气中重复了一遍又一遍，虽不能明了那漫步在音律中的法文的含义，却依然如此的沉溺，就仿佛此刻的心绪是那样的不能言语，就像于从未有过的青春的思忆，俨然年幼时的幻想中飘过法国乡村的雨云。
窗外、白雾渐起，令灰色的潮湿一片迷离。这阴霾的风景，在冬日的午后总会令人于年少的回忆中惆怅得不能自已，于是轻轻的翻阅那些青涩的记忆，却又从镜中浅笑的忧伤里无奈的停止于往昔的搜寻。
悲伤、许是因为我们拥有太多的快乐而渴望拥有更多的快乐，是我们经历太少的痛苦而觊觎远离所有的痛苦，在如此懊恼的岁月里渐渐的忘却了，是走过阴霾笼罩的田野，才远远的望见浓雾弥漫的梦之河上彩虹的浮桥。而即便不曾遗忘这浅显的道理，也永不能回过头去。
生命永逝的时光啊！将这一生最灿烂的光景都无奈的献祭于暗夜里无数狰狞的眼睛，供养群魔的神宇，就这样，在荒芜的岁月里遗失青春的痕迹，从此淡定。唯有落寞的相信，幸福、是回眸于已逝的痛苦时，不禁忧郁的浅笑中流露的欣喜。
《俨然沧桑》
天空明净，浮云飘渺，唯有残落的夕阳令春日的黄昏仿佛红色的河岸。
留有疤痕余孽的左手轻轻的扶在阳台的栏杆边，扳指随着拇指的滑动，于红河的流光中微现嗜杀的冷艳，却讽刺于那外嵌的银环上分明的刻着六字真言。
在那离开的一周里，在那距离梦中的爱尔兰依然遥远的地方，小小的庭院中，我种下的小花却已黯然的开放，红色的蔷薇花也沿着曾经束发的蓝色丝带爬满了书房的小窗。
在那里，我总是喜欢于初晴的午后坐在门廊里，听着急劲的海风吹过白杨树林的声音，听那童年一样喧闹的风声在白云流浪的天空里徜徉，却仿佛一片忧伤在无涯的宇宙孤单的回荡。
总是喜欢在每一个空灵的夜晚重复的听着“Scarlet”，静静的坐在洒满红色月光的天台上，在安静得只能听见风声的子夜，忧伤、俨然亘古的月光，仿若枫叶一样唯美的残落满地的沧桑。
生活、有时是如此的真实，却令身处其中的我们无法感到那真实的存在。也许每个人都会有这样的一天，从水中的倒影里看见侧脸的微笑，却落寞的发现再也回想不起幸福的年月。
已然模糊的记忆里，仿佛遥远的曾经是有着许多于今天的幻想，而岁月就这样在流光的堆积又消散之后，将一切的梦想都化作了遗忘。
几个月前，当这一年新年的钟声敲响时，抬头望着暝暗的天空里灰色云朵一样的雪花，却忘了许下一个愿望，也许是已然没有愿望，已然淡漠了这些年里极目远眺也不能看见的愿望。
而再一次抬起头来，遥望天空的时候，忽然发现，在黄昏那片暗红色的天空里，窗外的法国梧桐已然一片葱郁。时间、就这样在短暂的生命里一次又一次的瞬间消逝，就像从来也没有在这世上逗留过一样。
昨夜的一场雨后，清晨、带回的蓝色牵牛花种子已在阳台的花盆里悄悄的发芽，仿佛是在低语春天的远去，就像青葱的岁月已然成为如今淡淡的记忆，而盛夏的激情也仿佛是这沉沦的生命注定别过的一季。
《撒哈拉的河流》
九月的夏末，“凉风席席”，就像这多年不用的词语，凉风在已逝的八月吹进窗里已是童年的记忆。
这样的夜晚，吹过盛夏的风也恬静的安睡在遥远的夜空里，郁结了片片的愁云，半掩弦月的清影。
从遥远的地方隐隐传来的“九月的海”的声音，令我依稀的想起十多年前，一个人坐在房间的墙角低唱这首歌的情景。
我总是在别人乐道的青葱岁月里，翻出一段又一段深灰的往昔。从孤独的童年到孤僻的少年，从编织的梦境到虚设的人生，一切的纯美都不过是行于纸上的虚华，而我总是一个人形影相吊的从月的上弦走到下弦，就这样往复多年，直至习惯了深深的夜晚忧伤的旋律。
我又时常的想起十四岁那年的夏天，时常的想起，以至沾染了梦境，只因多年以后，淡去的痛苦又变得当时的清晰。
我仿佛已然不能再落下笔去，总是一次又一次无奈的合上未完的文档，就像那年的夏天结束时，撕去的最后一张永不完美的画纸。就那样，生命像霜降的六月待放的花，将孤独的梦想遗忘。
也许人生就是这样，即便我们于幸运的人面前倾诉不幸，这世上也永远会有更不幸的人，令我们羞于诅咒天降的命运。然而于这唯有一次轮回的生命，究竟要历经多少次轮回的人生，才会在迷失的海上望见夜空尽头的南十字星。
当这个夜晚将从这一世的生命里永远的消逝时，小小的音箱里，一首林亨朱的“希望你幸福”弥漫在小小的房间里，沾湿了空气，悠远而深长，悠远得仿若永逝的童梦，深长得俨然永不可及。
我已然忘却了所有的美，我已然失去了一颗享受生活的心，就像我已然看不见天空的蓝、森林的绿，枯竭、就像撒哈拉的荒漠里，河流已然沉睡地底。
