真实人-第4部分
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“看你说的，来晚了碰上瘪三咋办？再说你那急的，比我还猛！”
我们又继续向前走。
“改天弄个弹弓吧。这鸟太让人馋嘴了。”我说。
“这不好吧。现村里不流行吃鸟肉。”
“咱流行就行。待到全村流行吃鸟肉，山上的鸟早就销声匿迹了。”
我们又继续向前走。
“那大鸟巢在哪？”
“快到了。在一棵大榕树上。”
“山上大榕树数不胜数，你认得清是哪棵？”我有点怀疑。
“认得清。咋认不清。清清楚楚的。一棵大榕树哪能不认得！”
我急了。站在原地不再走动。“你在跟我开玩笑哪，尿桶？我操你祖宗二十八代。我也认得清前面就有棵大榕树。现在我一眼看过去就能看清！”
“在哪呢？”尿桶凑过来，朝我的视线方向看去。“就是那棵！”
我半信半疑地跟在尿桶后面，往那棵大榕树走去。尿桶说：“这大山像不像个桃花源？我觉得挺像的。”
“不像。起码要有棵桃树，这儿一棵也没有。还有水沟。水珠倒有，水沟却没有一条。桃个屁，桃花源是能随便比喻或被比喻的吗？没文化。”
“好，你有文化，你那文化能把狗喻成猪，猪喻成你自己！”尿桶不服道。
“你妈咋就生你这么个没素养的人儿哩！看你妈那样也挺有内含的呀！”
尿桶气得往地上啐了口口水，我赶忙赔个笑，“行，我错了。你尿桶就大人大量一次。你有文化，你真他妈的真有文化，应该说你妈黎小爱没文化。”
“再说一遍！”
“我说错了还不行吗。你母子俩都有文化。叠起来能有城里的几层楼高！”
吵着吵着，脚跟位移到了大榕树下。这榕树的确大，长得也稀奇。太过于弯曲了。像是水蛇在水面上游动屈动身躯时那般弯曲，却是没有规则。树藤细而不粗，密而不疏。一团一团的，宛如古装戏里大侠的胡须。再看看那叶子，比平常见到的榕树叶还要大出几倍。我怀疑这榕树是杂种的，尿桶死命否定我的观点。硬说这榕树是特种的。不是杂种的。
（1）第一章 《真实人2》（6）
也许它根本就不是什么榕树，只是我们认为它是一棵榕树而已罢了。
“上吧，树根仍有点湿。滑。你别掉下来我背不动你。”我说。
尿桶脱了印有天鹅的拖鞋，找了个较粗糙的树面，准备往上爬。我在下面用手托住他的脚板，给他一个支撑点，又托了他的屁股。一直托到我的手完全够不着他。尿桶使出了九牛二虎之力，继续爬。
“看到没？”
“急啥急！没素质！”
“好，我没素质。你尿桶素质高，走路走路都尿裤子。”我的话击中了尿桶的要害。他不再接我的话。我后悔自己说出这么一句伤人的话来。
“一共有三只。都长翅了。”尿桶兴奋地喊道。此时巢里的三只小鸟怕是被惊动了，叽叽叫了起来。一听声音就感觉得到这鸟不是一般的鸟。它的叫声大大区别于常见的鸟类所发出的声音。我顷刻有了不祥的预感。说时迟，那时快，苍穹中顿时盘旋着两只大鸟呱呱地嘶叫。锋利的爪子在空中划来划去，双眼大于人的双眼，发绿光，眼光锐利无度。扑通着双翅，朝我们俯冲而来。我见势不好，手忙脚乱。想要喊树上的尿桶，但舌头像是被铁钩钩住了似的，发出的声音含糊不清。尿桶听到鸟叫，心自感到不妙，拆了鸟巢。
“接好！”尿桶冲我喊。我仍未反应过来，三只体形大的小鸟被尿桶丢了下来。差不多落地时我来了个迅速的空中接力，拉出衣角，接住了这三只大的雏鸟。
大鸟已冲到了树顶。面目狰狞地朝尿桶示威。那尖锐的大嘴不时伸过来，试图啄伤尿桶。尿桶心慌，早已泪眼汪汪。让天下人看了也心疼。
“拉住那树藤下来！”我心急如焚地大碱道。
尿桶果真拉住了手边的一团长长的树藤，并用力抱紧树藤。
“滑下来！滑啊！快滑……”
很快，顺着树藤，尿桶的身体滑到了地面上。拎了鞋，我抱着三只大的雏鸟慌不择路，企图走出这阴暗的大山。我们颠簸到了怀中的那三只小宝贝，它们拼了命地叫。大鸟尾追我们身后。
“这边。”
“咋的呢，这山都变成迷宫了这是。”
尿桶气喘吁吁地说：“不是迷宫，是桃花源。”
“那边！”感觉方向不对，我上气不接下气地说。满腔热得沸腾。
“应该是这边。”
“那边！”
“这边！”
最后为了公平起见，我们俩选择了往两边的中间跑去。尿桶因为光着脚丫，被地上的杂物扎得他叫痛连天，一边跑，一边擦眼泪。我怀中的小鸟叫得越来越猛，头上飞的那两只大鸟叫得也越来越猛，渗透着无度的愤怒与悲伤。
“尿桶，咱，咱还是，还是把这三只小鸟给，给放了，吧！”
“不行，江湖人笑话！”
“哪来的江湖人？”
“妈的，你咋就这么脆弱？”尿桶抢过鸟去，抱在怀里。他的拖鞋则塞到了我的手头上。继续往前跑。
“我不是脆弱，是头上那两只大鸟太强了！”
“你他妈的这叫长大鸟威风，灭自己志气！”尿桶说。
碰碰撞撞的，我俩终于跑出了这一座迷宫般的大山。这下可麻烦了，四周空旷，大鸟就在我们的头顶上空。我们随时都处在危险之中。大鸟一往下俯冲，利爪一抓，保准能把我们扔到九霄云外去。
我说：“这鸟会不会是杨过那大雕的后代？”
“不可能！杨过那雕可大着呢，比这两只还大！”
“我又不说是杨过的那只，敢情是它的子孙。”
尿桶说：“我表哥跟我讲过遗传学，这不可能是亲子关系。”
“我他妈的亲不亲子关系，谁懂亲子关系是啥意思。你表哥纯粹一个傻帽！”
“你他妈的才是傻帽加傻帽！”
大鸟长鸣了一声。声音偌大。像是打了个雷。冲我们俯冲而来。速度像是离弦的箭，“刷”的双爪抓住尿桶的衣领，尿桶胆寒大叫，但怀里还紧紧抱着雏鸟。我顾不上尿桶，自己跑自己的。这叫三十六计，走为上计。令我意想不到的是其中一只大鸟也懂得这兵法，扑着厚大的双翅追着我。尿桶可怜巴巴地被大鸟俘虏了。幸好，大鸟只撕碎了他的衣服，除了几处肤浅的伤口外，没受到任何肉体的伤害。这回尿桶死也不敢抱着那三只雏鸟了。
放下雏鸟，尿桶衣不附体，狼狈不堪地往村里的方向飞奔。大鸟也停止了对他的追赶与攻击。大鸟把我追到一半也就把我放弃了。返回了雏鸟那儿。
我脸色极度苍白地站在路口等待向我跑来的尿桶。他还在抽泣不止。鼻涕流到了嘴巴下，满脸全是泪痕。泪痕清晰可见，一条一条的。我也擦去眼角的眼泪与泪痕，整理好了着装，看到尿桶那颓废的模样，我很快就被逗乐了。眼角眯成一条线条。尿桶见我笑了，他看看我，又看看自己，兴许是觉得样子狼狈得滑稽，自己也情不自禁笑了起来。我们捂着肚子笑作一团，眼泪再次流了出来。
“还要不要那鸟？”我问。尿桶摇摇头。我又问：“要不要再去找别的？”尿桶又摇摇头，说：“太累了，饭还没吃呢！”
“衣服都烂成这样了。回去后咋样跟你爸妈交代？”
“能捡条命给他们看看就不错了，还交什么代！”
回到家，我扭开了正堂上的那台黑白电视机。这电视机总共有两个台。中央台和地方台。晚上还比较清晰点，一到了白天就全都是雪花了。哗哗的噪音连片，根本无法看下去。但如果电视上正放着一部好看的武打连续剧，再怎么充满了雪花与噪音我们都会看下去，一直看到电视上显不出人影，扭转天线也不见效为止。
中央一套正播着《神雕侠侣》。杨过的大雕正载着杨过在天上飞。我想仔细看看这雕到底长什么样，就到屋外头转动了一下天线，左右转来转去仍是雪花伴哗哗的噪音。我到电视机前又扭了一遍换台器，效果仍不见好转。反而过了一两分钟频道全没了。我拔掉电源，到厨房吃早饭去了。txt电子书分享平台
（1）第一章 《真实人2》（7）
下课铃一响，学校的广播又响了。放着革命歌曲《三大纪律八项注意》。这歌我爸可喜欢了。做梦都唱。家里的猪呀狗呀都挺喜欢听他唱的《三大纪律八项注意》。学校的广播较常放的歌都是些革命歌曲。《再见大别山》也被纳入了范畴之内。总的来说，《再见大别山》算是我最喜欢的一首革命歌曲。
村里上小学的，挂着书包高高兴兴地走过我家门前。我蹲在门槛上吃饭。看到他们像越过大别山的高兴样，我的心里痒痒的。明年我也要挂上用麻线织成的网络型书包，我也会高高兴兴地路过别人家的门前。而且我要大声来一首《再见大别山》，摆动着双肩，踏着大步。
“屎霸，坐在那发甚愣？吃屎还是……”失德挂着书包大声笑着对我说。
“失德，我操你全家的B，都上学了，成学生了，还这么缺德，早晚把你批斗喽！”我立马把含在口里的饭吐掉，向失德扔去了鞋子并骂道。
“你这毛孩，知道批斗是啥不？小心毛主席把你那小鸡鸡割了。”
“毛主席的睾丸像个红太阳！我先把你的割了再阉了他老人家！”
失德捡起我的鞋子，轮了一回胳膊，鞋子朝我飞过来。“失德飞鞋！”
我闪了一下身，躲过了鞋子，骂道：“你他妈的太差劲了！”我随后捡起一个石子，学着《水浒传》里的张清，把石子掷了过去，有点像李寻欢的小李飞刀。“看石！屎霸飞石！”石子从失德的跨下穿过，我捡起第二个石子，又掷了过去。石子不偏不倚，又从失德的跨下穿过。失德见状，在原地哈哈地淫笑，路过的小学生也跟着失德笑。我火冒三丈，说是三丈，量起来也有城里的三四层楼高。
“你们这群同流合污的混帐东西，以多欺少算啥？你们是男人的给我脱下裤子滚得远远的！”我抓起地上的一把散沙扔了过去，他们一哄而散。
我觉得我是胜利了，重新舀了满满的一碗饭，吃得饱饱的。
次日，尿桶又找到了我。要同我一块去掏鸟巢。
“不怕啦？如果那只大鸟会认人该咋办？”
尿桶从兜里亮出十厘米的水果刀，在我面前晃了几下，太阳光照射刀口，刀口反射出锐利的光线，说：“有这刀还怕啥？”
“你会不会使小李飞刀？”我认真地问。
“不会，只会使尿桶飞刀！”
“那大鸟只有小李飞刀能克它。别的不行。小李飞刀刷的一下它命就没了。那速度，那速度可谓光速，知道啥是光速不？不知道说了你也不懂。”
“光速就是速度很快很快很很很很快的意思。”
我说：“肤浅的解释就是这么一个理儿，极度的快。”
“那该咋办？”
我躺在床上思考该咋办。那姿势像是在抽鸦片烟。我忽然想到舞台上的小丑。脸蛋像是打了油漆的小丑。
“有了，这样吧，我们从火炉里取出一块木炭，把脸画花了大鸟自然认不出了。”尿桶点头肯定我这想法可行，随后从火炉里取出一块黑乎乎的木炭。我在尿桶脸上画了几根胡须，在他额头上画了个黑太阳，像极了王三爷所说的日本鬼子的睾丸。尿桶在我的脸上胡乱圈了几个圈。说我成了包青天。那个有点断案能力的黑皮肤的包青天。
“这回大鸟笃定认不出我俩了。他妈的简直太吓人了！”尿桶叹气道。
三根手拿着木剑也去找鸟巢了。这剑不离身的鬼见愁三根找鸟巢还真有两下子，爬树也灵活，从树上掉下来几次都砸不死他。大家都纳闷三根这特异功能。为什么就砸不死他呢？
“三根哪，你这是……”
“人在江湖，身不由己，找鸟巢去呗！”三根说。
“敢问你要找的是啥鸟巢？”我问。
三根很有礼貌地说：“在下要找的鸟巢叫随便。即任意鸟巢。”
“原来如此，我和尿桶也要去找任意鸟巢。”我说。
我和尿桶走左边，三根独自执剑走右边。互不干涉。
在大山的入口，我和尿桶犹豫不决，站立了几分钟，迟迟不敢进去。
“不入虎穴，焉得虎子。走！”
尿桶打了个冷战，说：“你能不能别把话说得那么恐怖？这是虎穴吗？”
“我这不是在打比方吗？一点幽默感也没有。悲哀！”
一进入山体，群鸟就被惊吓得左右上下仓皇飞跃，树叶沙沙地响。我俩都在心里默默壮胆：这大鸟也许还在睡觉。但愿如此。
“可得注意看了，这一带鸟巢很多。”
“这一带太浅了，即使多早就被别人掏去了。再深一点。”我说。
“你这话也有点道理，可这迷宫般的大山，你能保证能认得路出来不？”
“走一步算一步吧。今天必须有所收获了。”
我们又朝深山走去。光线愈来愈暗，蚊子越来越多。叮咬着我们的手脚脸颊。用手去拍打，打死了，在皮肤上留下蚊子的躯体。黯淡的。没有一点血液。这些蚊子活得也太简单了。肚子里连点血液都没有，再可怜我们也不能把它们可怜了，照样拍打。人不为己，天诛地灭。
“屎霸，这越来越像进入古墓了。”
“废话，能进入古墓的话我也死而不憾了。就不知小龙女还在那儿不？”
“我这不是在打个比方吗？智商咋这么低呢！”
“我也知道你在开玩笑，我只是想让你高兴高兴。”我说。
尿桶撇下头去，喃喃自语。我抬起头，仔细寻找鸟巢。
找了一个上午，鸟巢确实找到了几个。要么是老的，要么是正在修筑的，再要么是正在下蛋或正在孵蛋的。我们毫不气馁。反而更加有信心了。可谓信心倍增。尿桶往地上撒了脬屎，那屎上小下大，上尖下圆，像是个古城堡。我再往那脬屎撒了脬尿。尿桶说这唤作大水冲了龙王庙。撒完了屎，撒完了尿，我俩又抬起头，继续认真寻找鸟巢。
“停！看那树杈，是不是有个巢在那？�
