指魅流年-第14部分
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十分钟的车程，却让我觉得像一个世纪那样漫长。
我掏出柯灵给我配的备用钥匙，打开房门。眼前的一切却让我的心再次沉坠。
房子里空荡荡的，沙发，游戏机，大床，笔记本，挂在墙上的抽象画，液晶电视……都已经不见了。我向里行走，踢到了脚边一个东西。
我蹲下身。看见一枚信封，和一个包装精美的礼盒。
我拆开信封，从里面取出那几张薄薄的信纸，上面是柯灵清秀的字迹。
欢儿，
请允许我这样叫你。或许这是我最后一次叫你了。我要去法国里昂，学画。这样子，我就可以把记忆中的你不断美化，变成我心中最美丽的公主了吧？
当你看见这信的时候，我应该已经坐在教室里，认真地听老师将那些关于绘画的技巧，只为描出生命中最美丽的你。
初次见你，便不自觉地被你吸引了。你在酒吧外面抱着你的女友嚎啕大哭，那样子像极了一个受委屈的孩子。不可否认，我对你一见钟情。
你总是歪着头问我什么是爱情。你总是和我提起一个叫莫陌的男子。
我嫉妒他，你每次提到他，总是不自觉地笑。满脸温柔。你爱他十年，我可以想象得到那是一段多么漫长而又艰辛的岁月。
而对于莫陌，我也再熟悉不过。他读大学时任学生会会长，而我是高他一届的学长。他是我在北京的第一个朋友。
还记得那次你吻我的脸么？其实你想告诉我，我们只是朋友。我知道。我都知道。其实我不是个喜形于色的人，却假装自己很开心，很高兴。是因为不想让你难看。
莫陌的死，与我有关。那日叫他出去飚车的人，是我。我亲眼目睹他与迎面而来的大货车相撞，却拼死保护自己的手机。而当我看见倒在血泊中的他时，我没有打120，也没有寻求谁的帮助。因为我知道，就是这个男子，伤了你的心，无情地丢弃了你。我要替你报复他。
他的白衬衣已经被血染得鲜红，他的脸色也渐渐苍白，身上还在喷涌着那些猩红的液体。他的眼神平和，宁静。掺杂着眷恋和不舍，琥珀色的瞳仁已经抵不住松弛的眼皮。他倾尽最后一口气，对我说，让我给你幸福。这时我才知道，他爱的人一直都是你。只不过有苦难言。
我看见了他手机上那条没来得及发出的短信，我想我是真的做错了。
你应该也看见了，对吧？那是一句德语。而那句话的意思是。
对不起，我爱你。
从那天起，每个夜晚我都有相似的梦境。我梦见你抱着满身鲜血的他，指着我，大声呵斥，问我为什么不救他，问我为什么就眼睁睁地看着他倒下而无动于衷。你说你恨我。
是我间接害死了他。我选择了逃避。我答应了父亲送我去里昂学画的要求。我只是难过，走之前不能再看你一眼，我只是难过，不能陪你一起老。
我不在，他不在，你也要好好活。
没有什么人，抑或什么事可以永久。所以，你要懂得珍惜，懂得紧握，也要懂得放手。爱别人，更爱自己。
欢儿，答应我。下辈子，请先让我遇见你。
柯灵。
4月20日。
「 拾伍 」
我泪眼婆娑。柯灵，为什么。你要害死我最爱的人，你知不知道，他是我的整个世界。没有他，我就没有了公转的中心啊。
可是，我狠不下心来恨你。
我拆开那个华美的锦盒，里面是一条施华洛世奇的紫水晶手链。璀璨夺目。我取出来，戴在左手。同左手上的戒指，一同闪耀。
我*的脚踝上，蓝紫色的刺青在闪烁，若隐若现。
走出门。突如其来的阳光灼伤了我的眼，疼痛的眼泪悄然坠下。
我打通了小娅的电话，那头她的声音很大。
“死丫头，见色忘友！把我都忘了！这么久才联系我。”
“小娅。莫陌他出车祸，死了。”
电话那端已不再出声，四下里一片寂静。她应该也愕然了吧。我想。
“节哀，想开点。”她的声音淡淡的。
“恩。”我说。挂了电话，我们间的对话总是短而明了。
我回到优纪，办退学手续。
学校。老师。同学都一直劝我，不要意气用事。
我说不。我需要足够的时间让年华和记忆沉淀，知道我再也无法记起他们的那天。
24日。
莫陌的葬礼。没有很多人。
只有我。乔子涵。莫陌的父母。
灵柩里的他仍是那么英俊。
只是已经冰冷，怀抱不再温暖。
我的视线一直没有离开他，深深地注视着这个早已经刻在我心里的男子。我一直爱，爱到骨髓里，身不由己。就是这个少年。带去了我十年的青春。我用手轻轻地触碰他，额头，眼睛，鼻子，唇。一点点地抚摸下来，我会清楚地记得，这里躺着的，是我的爱。
莫陌的母亲靠在父亲的怀里，悲恸。大哭。他们唯一的儿子，已经离开了他们。
泪水模糊了视线，我看见莫陌小指上，那个戒指。和我手上的是那么相似，我抱住已经僵硬的他，大声哭泣。
从葬礼开始的那一刻，我就一直牵着他的左手。还是那么大，那么宽厚。即使已经失去了温度。
莫陌被送进火化场前，我探下身子。吻了他的额头，那个吻。寄托了我多少思念，多少爱恋。
莫陌，我承诺，我要用一生记得你。我会用一生记得你。
「 拾陆 」
6月。又是一个盛夏，我把穆娅约了出来。昔日短短的头发，也已经齐肩长。
她坐在对面，满脸心疼地对我说：“欢儿，你瘦了。”
我知道，出来的时候，我照了镜子。本来就很瘦，黑色长T更使我有形销骨立的感觉，锁骨也愈显得突出。短袜遮不住脚踝处爱人的名字。
我说：“我想看看你，所以才叫你出来。”
她上前，搂住我，依附在我耳边，“宝贝，你后悔爱上他吗？”
“我不后悔，至少我知道了，他是爱我的。这就够了，我永远都不会后悔。无论何时他都是我心中唯一的挚爱，永世的牵挂。他是我唯一的无可取代。”
“可是亲爱的，你要忘记他。”她的口气很随和，那语气轻松得像是在说今天晚上吃什么。
“很难，从最初开始。我就该知道，我踏上的是一条不归路，他不在了又怎样。我的爱还在，我还爱他。”我注视着左手，而余光之中，是穆娅的眼神。
“那你开心就好，该放手的时候就放手吧。”
我收回视线，对上她的眸子。看见她眼底的关切，我点了点头。
闭上眼，我仿佛又看见了那个男孩。不喜欢被约束的少年。那日，莫陌的父母，将他的骨灰盒放在我手里。我想象着那个自由的灵魂被关在狭小而逼仄的空间里，该是多么的难受。
他的母亲握住我的手，对我说要好好的，对我说希望我可以在莫陌的陪伴下，安然地度过余生。
我的眼红成了一只兔子，他们心底明明更疼。却还要一直安慰我，我看见莫陌的父亲，一直注视着我。
他用眼神告诉我，让我好好对待莫陌。他没有流泪，没有哭泣。
最悲伤的人，往往无法哭泣。
他用一个父亲的身份，向我诠释了真正的亲情，他一直没有放弃他的儿子，虽然儿子已经不在。他仍旧以身为他的父亲而骄傲。
没有只言片语，单纯的眼神让我懂得了每一个父母对孩子真挚而深沉的情感。
眼前忽然闪过妈妈每次面对我的尖锐任性和叛逆时，无奈的背影。他们的爱从来不用言语来表达，我才反应过来，我已经很久没有见他们，也很久没有和他们通电话了。
「 拾柒 」
流年殇，情尽亡 文/七日凉颜
我买了一个巫毒娃娃，我叫她苏念慈。我常在深夜用细小的针拼命的扎她。我想把过去的她扎死，然后重以清白之态再生一回。
——题记
（1）你的转身离开，让我投错了怀。
苏念善常说，苏念慈，你疯了么。我说，没错，我就是疯了。
彼时年幼。
我坐在窗明几净的教室，望着站在门口身为转学生却笑靥如花的你，阳光打在你慵懒的姿态之上格外迷离，我突然
之间就觉得满身暖意。白齐北，从那时起你便住进了我心里，而且这一住，就是八年。
齐北，你那是可真是个十足的小痞子。你常在课堂上嚼泡泡糖，然后粘在前面女生长长的发辫上，然后一脸坏笑。
你常常不按时完成作业被老师罚站出去，甚至被老师追着打，可你还是一脸坏笑。你常常在夏天时跟在小女生后面，等
着掀开她们漂亮的花裙子，被她们告到办公室，然而无论怎样，你始终是一脸坏笑。我和你同学不到两年的时间，你却
用过各种各样的手段欺负我，我也和所有的女生一样害怕你。不仅女生怕你，连男生也全都怕你。于是没有人敢招惹
你，尽管如此，你始终是嚣张的不知天高地厚。所有男生都在那个无知的年代里学会了恭维你。他们乐此不疲的跟在你
身后，听你差遣，被你派去欺负别人。然而，后来我发现你从来不让别人欺负我。无论是出于什么原因，这一点小小的
发现却让沉默寡言的我在那段岁月里悄悄的快乐了许久。那么，齐北，你有没有发现？我那时无论怎样被你欺负，总是
独自躲在角落里哭，却怎么也不舍得跑去办公室告你的状。因为我不忍心。我不忍心看你被老师骂，我不忍心看见你妈
妈在办公室里因为你的过错向老师道歉，我不忍心你不快乐。所以我总想自以为是的替你扛下所有，可你却从不知收
敛。终有一天，你被老师带进教室，跟着进来的还有你的妈妈。老师在讲台上说，凡是让白齐北欺负过的同学全都举
手。我清楚的记得，除了平日里跟你最铁的两三个小男生之外，全班都齐刷刷的举了手，也包括我。齐北，真对不起，
尽管我那么害怕你被学校开除，那么卜希望你离开，可是寡不敌众。我毕竟没有足够的勇气在那种情况下为你八面玲
珑，四面楚歌。你知道结局已定，却仍就是一副满不在乎的坏笑，就那样望着大家。我记得，最后的最后，你还是走
了，一脸不屑的转身离开。
时长日久，我以为你我之间再也不会有交集。于是在你走之后的第三年，我终于投进了别人的怀，尽管，我心里惦念
的人从来都是你，可你毕竟早已离去。
（2）想的，念的，盼的，始终都是你。
第一次恋情短命的可怜，仅仅43天便宣告结束。我明白，是我还忘不掉你。忘不掉你一成不变的容颜。
白齐北，你大概不会料到，你对我竟然如此的根深蒂固，我也从未能料到，我对你会如此的固念执守。
大概你果真就是我生命里注定的一到劫难。我爱你，便注定逃不过此劫。
所以往后的时光里我再也无法喜欢上谁，或者靠近谁。我惊恐地发现，我对你的怀念和留恋实在太多了。于是无论
再遇到谁，多么优秀的男生，我全都不屑一顾。不可否认，我眼里，被你挤得满满，已再无多余之地。于是，我就那样
靠着对你的思念，形单影只的过了两年。
直到有天，我在新班级遇见了林天童。他的眉眼竟是出奇地像你，以至于我对着他就慌张地喊出了你的名字。可他毕
竟不是你，但，他却惊触到了我心底所有关于你的记忆。一瞬间，那些过去铺天盖地的袭来。我四处打听关于他的一
切。因为，我把他当成了另外一个你，我想从他身上看到当年的你。
从那以后，我制造了各种巧合为了遇见他，为了多看“你”一眼。
许是看的多了，心生思念。我在这一年，指天起誓，白齐北，我要找寻你。因为我已不满足再去看那张与你相似的眉
眼，那不是你，不是我想要的，所以我卜甘心。
齐北，你可知我有多努力。为了早日找到你，我只差去电视台发寻人启事了。但，失去联系那么多年的人又怎么会如
此轻易的被我找到呢？
我像唐三藏一样虔诚，我像唐三藏一样执着，不怕千辛万苦。于是我想，终有一天，我也定能像唐三藏一样，修成
正果。
此时，距你离开我已有五年之久。我找你，也足足有半年。
（3）纵使只有背影，我也甘心去等。
齐北，原以为倘若有一天能在见到你，我定不会再让你有离开我的机会，然而，当你后来活生生地出现在我面前时，
我所能做的，不过是手足无措的看你再次离我而去。
我记得那天你离开时，脸上挂着一如多年前的坏笑，只是你的车尾，还载着位娇媚明丽的她，让我无不自惭形秽。
齐北，那个时候，我怎么有勇气去面对你？于是我能做的，便是守在你离开的路上，试图能得到或多或少的关于你的
消息。你看罢，到如今我还是奋力地踮起脚朝你的方向里望去，尽管望到的只有满目苍凉。大抵，我还是不甘心。
那天之后，我像是着了魔一般，几乎日日都要去你上次出现的地方守候。总是幻想奇迹出现能够让我再见到你一面。
这种日子一直维持到那年我生日前几天的某个晚上。你相信么，齐北，那晚我无意中看到流星了。当真是流星，我长这
么大第一次见。再激动再兴奋也�
