现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第7部分
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四下望，似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我这么一个大活人，他却似乎没有一点点感情。男人坏从小时候就坏起，只不过年纪大些的男人坏得更加老练更加有心计。他家在大城市，他害怕我缠住他弄得将来挺被动。他甩我的办法就是装傻，可以避免和我正面接触到这样敏感的问题。那时我年轻，也好胜，也不愿意低下头央求着他继续地爱我。很早的时候，我也曾经考虑过将来我们俩的感情会怎样发展？不过我以为这是一个遥远的的问题，我想我和他都这么年轻，考虑那么多干什么？谁能保证明天的事？事情到了这地步我应该是想象得到的，我的确并没有奢望过和他过一辈子，但是毕竟好了这么几年，一朝分手，在心里，我好像有一些东西撕扯着割舍不下。但是他却不，男孩子的心一冷，望着他的脸色都觉得他残酷。
第三个故事：直到今天我还在爱他（5）
第二天他动身回家，我没有去车站送行，那天我正好有一门课要期末考试。送了他的同学回来，说他在车站呆呆地等，以为我会在最后一刻出现（像劣质电视连续剧的情节），结果我没去。我说你们就算定他是在等我？他们又说他踏上火车车厢的扶梯时落下了眼泪，先前一直忍住没哭。那天傍晚我没有去食堂打饭，我坐在宿舍的窗户边手里拿了一本书但是并没有读进去。窗户外的楼下有男生在唤同一幢宿舍里的女生的名字，我听见他们高兴地呼着应着的声音。好像就是那一刻，我觉得我已经老了，心里有一种满是沧桑的感觉。
第二年大学毕业，我考上了北方一座城市的研究生，研究世界史，就在那一年我离开了武汉。
我读研究生，我的导师是一个刚刚从另一所名牌大学毕业的博士生，很年轻，北方人。他有家，但是家不在本地。刚认识的那一天，他说：“‘也羚’，你的名字好奇怪。”就和你说话一样，你知道当我听到这句话的时候心里是怎样的想法……你可以猜想到我下面要说些什么，你会说我是个情感没有止歇的女人。有人说爱情这东西是一件消受不起的奢侈品，一生这么闹上几次会给人带来极大的精神伤害。我也不知道我是怎么搞的，这一生好像离了爱情不行似的，一次一次地受挫折还一次一次地去爱，每一次都想这一次可能比上一次强，我想，我该不会老是那么倒霉吧？但是偏偏的我就是一次不如一次，等到我开始绝望了厌倦了，我也就老了，可能这就是女人一生的路。这一次不能怪别人，全都得怪我，明明知道他是一个已婚男人，还要去爱他，这真是自讨苦吃，我觉得我真傻，真的很傻，但是我就是管不住自己。当然最近几年我变得冷静了，一个女人冷静了意味着什么？读了中世纪的修道院的故事没有，还有狄德罗的小说《修女》？宗教禁欲本身就违反了人类生理的本能，贞洁修行的是泥雕木塑的活死人，抗拒不了身体欲念的就变成了人格分裂的疯子。冷静了的单身女人属于哪一类呢？你说说，这难道就是正常的吗？
第一年，我和我的导师相互都很尊重，没有什么不正常。第二年，我们更熟悉了，更何况岁数相差不算大，彼此之间就随便多了，有时候相互称“你”，私下里我也不叫老师干脆叫名字。他是一个很随和的人，也没有架子，三十几了还像孩子似的，又爱玩又爱乐，篮球排球网球都会一点，不太精但是过得去。休息天总是邀上我还有一些男生坐OK厅唱歌，他的嗓子特好听。当然我不太会唱歌，我喜欢听，总是坐在一边静静地听，也没有太多的话。后来我们好了，他说他就喜欢我一个人不吭声的安静的样子，真好。他说现代的社会中的一些女人太不安静，太爱表现，失去了女人的温顺娴淑，那样的女人男人是不喜欢的。你说怪不怪，这种理论要是在往常要是从另外一个人的口里出来，我肯定要反驳。我最讨厌男人给女人定一个框框，说你们女人应该这样不应该那样……我会说你有什么了不起？凭什么对我们女人来指手划脚的，难道我们谁靠着你们来供养了？可是，当遇到了一个自己喜欢的男人，就会变得没有了原则，明明不认为正确，还点着头安静地听着。在那一段恋情中努力地扭曲着自己的性格，希望做一个情人眼中的理想中的好女人。
第三个故事：直到今天我还在爱他（6）
“直到今天我还在爱他。”也羚望着头上列车车厢的顶灯，语调有些凄凉。我想那一定是一个很出色的男子，能够被女人爱的男人应该是幸福的，但是在生活中很多的男人却是在逃避女人的爱，他们并不觉得幸福，他们觉得爱是一种负担。这也是男人和女人性格矛盾的所在。
如果真心地爱过就不应该问值不值得，你说是吗？我真的很矛盾，有时候心里堵得慌，我想我真的是很不值得，爱上了一个不该爱的人；有时自己又开脱自己，说既然爱过了何必去想那之中的不愉快呢？ 说了半天的感情，你大概误会我是一个学业不专的人，其实我的功课很好，学习对我来说真的不是负担。他说我是他见过的学生中不多的有思想的女性。你看，说我安静温顺的是他，说我有思想也是他。男人真怪，总是依照他们的好恶捏造一个女人，什么都得他们说了算。他们希望你怎样你就得怎样。我们在一起的时间多了，谈话的题目也宽泛了。除了必修的课程而外，宗教的文学的哲学的史学的甚至天文地理几乎无所不包，谈得兴奋就哈哈大笑，笑过之后我突然觉得我和他一起似乎有一点太无拘无束。
后来想想，我们两个都是很克制的，要不然早就好上了。他克制当然是为了他的妻子和孩子，他的妻子和孩子在另外一座城市。但是我克制是为了什么？我问自己。我自己答不出。也许是为了保全自己，可是我有什么可保全的？贞洁吗，名誉吗？这是九十年代，谁又给你来立贞洁牌坊？为了保全他吗，保全他的那个家庭？但是我根本不认识那个女人，她和我不同只不过是她比我先遇见了他而已，只是一个机缘的问题。现在我和他相遇了，我知道我们彼此相爱，退一步来说我们彼此相互倾慕，难道我就没有和他要好的权利？我很苦，偷偷地爱一个人是很苦的。那一段时间我吃饭很少，整个人都瘦了，精神很委靡。我到他那儿去，我也不想多说话，靠在沙发上不动。过了好一会，他才从电脑上下来，开始还没注意，依旧谈这谈那的，后来觉察了，他坐在我身边，注意地看我，说，瘦了，是否功课太辛苦？那一下子我的眼泪不断地往下流，很多年离开家一个人在外面念书，很少有人对我说这么亲近的话。也有一些好同学好朋友，大家一起多半聊些高兴的事，也不会谈得太深入。
我承认我很主动，两个人的事总得有一个人主动吧？他的顾虑那么多，当然我比他考虑得要单纯一些。那一天在他的床上，他点着了一支烟（平时他很少抽烟），吐出一口青色的烟雾，他说，你把我害苦了，老师和学生，本来就说不过去，再说我还有家……他说：“你真是的，明知道还这样。”我搂住他不做声，虽然他的话说得不大中听，我还是幸福得不得了。他在我们学校是很不错的，又年轻又有学术成果。也许我天生的对当老师的人有好感，当第一天看到他我就迷上他了。暗暗地，我作了很多的努力，很有耐心地等待了一年，这一切他不可能知道。当我得到他的时候，那短短的几分钟里我有一种晕眩的感觉。我想，即使在那一时间里我死去，我也很高兴。是的，那是一种死亡的兴奋，爱和死之间本来就有一种相关的联系。我根本就不会顾惜他的妻子，一个和我不相干的女人，我凭什么要去理会？男人和另外的女人上床证明了这个男人的确是有需要，而且这样的需要，单单依靠老婆是很不够的。这是我在之后逐渐理解到的，所以，我也知道男人和我睡觉并不是等于他是真正地爱我。书 包 网 txt小说上传分享
第三个故事：直到今天我还在爱他（7）
那两年我过得既痛苦又快活，是一种奇妙的情感的混合，像一种混合的烈性酒，让人醉得发昏，但是又不愿意从中清醒过来。我总是做着这样的梦，一觉醒来一无所有，只剩下自己孤零零的。这个梦果然应了，这不，我现在就是孤零零的一个人，没有家没有亲人没有丈夫也没有孩子，一个人在一个不算是故乡的小城里，跟一些从土里挖出来的泥雕木偶打交道。那样强烈的爱和恨我不想再有，也不会再有，我再也受不了。如果我真的要找一个丈夫，我打算非常理性地选择一个，找一个终身相守的伴侣。爱情，我已经经过，知道是怎么一回事，这已经足够了。真的，我不愿意谈爱情，谈到这两个字都有一种亵渎的感觉。在现今的时代，爱情是什么？可能没有几个人能够回答。
他真的很有风度，个子高高的，总是那样显得神清气爽。你想，看到一个那么年轻那么有精力那么有学识的男人，走在大学校园里的那一大片阳光底下，很难叫女孩子没有一些痴痴的想法。我还留着他的一张照片，照片上他望着我，依然的神清气爽风姿勃勃，看着那停留在过去时空的眼神，我觉得是一种很复杂的神情，也许是我的心理很复杂。每天晚上我看着他看着这张照片才能睡觉，睡梦里的心像被刀尖那样地扎。
最后分手是他提出的，当时我修完硕士研究生的学业。他对我说他不同意我在本校继续报考博士生，他说他的妻子这一年就要调到这个学校工作，他不愿意他生活中的两个女人纠缠在一起。“对大家都不好”他说，他说这事总归要有个了结，他认为这是一个最佳的时机。他说如果我愿意走他一定推荐我到另外的好的院校就读，当然还得看我的考试情况；如果我不走，最后绝对对谁都没有什么好处。他让我好好地想一想，不要情绪冲动，一定要冷静考虑。他让我一下子明白了他的暗示，几天前学校内传言他有升迁的可能。我像被锤子击了一下，脑子里一片空白，虽然我知道我和他这样的关系分手是迟早的事，但是一旦落在身上，还是有些承受不住。他冲了一杯糖开水逼着我喝下去，我竟然乖乖地喝了，我像个木头人了，坐在那里，呆呆的，没有眼泪。当我明白过来，我第一个念头就是去死，我冲进厨房去拿了一把水果刀就往自己胸口上扎，我只知道当时那个地方感觉最痛苦，非得扎一刀才解恨。他的力气大得多，一把夺过刀子扔到了窗户外边，然后狠狠地抽了我一个耳光。我好像清醒了一点，坐在地板上大声哭出来。他拿手捂住我的嘴，说：“小点声！你想带累我们两个人一道去死？”那一晚上他不敢放我回宿舍，怕我做傻事。于是他破天荒地留了我一个晚上。我不敢大声哭，再说那时候我又不想哭了。那一个晚上我都没有睡着，他实在熬不住地睡着了，我静静地看着他睡着的样子，忍住心里的疼，把嘴唇都咬出血来。我想我再也不可能看到他熟睡时的姿态了，有多少次我就是这么静静地看着他沉沉地睡去。当你爱一个男人的时候，即使在他的身边任何事也不做，只是看着他，也会觉得好幸福。今天我知道了这个男人的冷酷和别的男人没有两样，但是不幸的是我依然爱他，而且，很爱，很爱。我宽慰自己，我想，好像是别人的一件东西，我偷了过来，整整的两年，现在是物归原主的时候了。在这两年之中他对我还算是不错，知识教给我了，思维方法教给我了，还给我了他的爱（虽然我也清楚那只不过是相互间的一种需要），我没有什么可抱怨的，我觉得我应该知足。再说，该停止的时候不停止，闹僵了又有什么意思？第二天早晨我离开他，我向他保证不哭不闹，并且马上离开这所学校这个城市。他低下头抽烟，然后对我说：“我会想你，我知道你对我好。”他的眼睛躲着我的眼睛。
也羚最后说：“这就是我的故事，没有什么太新奇的情节，是不是？”她说她没有继续读书，分配回来到了这个小城，平静地工作了好多年，再也没有过恋爱。目前她只是想在她所熟悉的领域里搞出一点研究成果，她之所以没有垮掉大概是由于自己从来都有自己的喜好，就是对于自己所学的专业。“虽然是古董，但是研究起来没有止境。”她说每当她看到博物馆里的那一尊来自古印度的湿婆神像，都会产生一种奇怪的抑郁的心情。一个能够执掌毁灭和创造的神，一个能够操纵*和欲望的神。独自面对这一尊半男半女的塑像，她会觉得不能自持，对于她目前这样的一种生活状态的选择。但是她说她害怕接触爱情，也不觉得有谁值得她去爱，“爱就是毁灭，”她认为这就是那一尊神像给她的启示。“一次一次地受到伤害，心上就像有一个伤口，动一动就会流血。”她说。但是她仍然愿意有一个家，有一个爱她的男人，她说她仍然愿意努力地去寻找。 直到今天也羚也没有结婚。
我谈到我的看法，我说爱情和婚姻不应该完全混淆，一个人一生可以爱很多次，但是婚姻最好一次。爱这种感情可遇而不可求，但是婚姻却是一种寻求和选择的结果。爱就必须承受一切后果。爱情是受苦，婚姻也是，人生本来就是一种苦痛。我说，爱一个人总是很美好的，不管这个人值不值得你去爱，想想看，如果他能唤起你一段感情，那么这一段感情对于你来说也许有着一生一世的意义——在你和他之间，你可以这样认为。也羚说她同意我的话。
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第四个故事：他说：你是我遇到的最好的东方女人（1）
卓小力
三十七岁
外语系本科毕业
北京某合资公司雇员后出国
其实我和我妈也一样，命不好，可能这一辈子我是不会结婚了。他找了一个年龄比他大的女人，那女人能为他在国外办担保。不同国籍的男女相处起来要容易一些，这是我的感想。性对他们那个国家来说是最不在乎的，如同口渴了喝一杯可口可乐。又一个�
