现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第5部分
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，满把的票子，使起来不在乎。他把我带进了一个我不熟悉的生活圈子，高干大院，在那里我接触到很多平民见不到的人物，国家的高级官员和他们的夫人和子女。那些夫人对我都很亲切，不过我觉得我总是和那一帮人有天然的隔阂。我真是向往那一种生活，好像活得很无忧无虑的，特别是那些夫人们，讲起话来特别的派头，眼睛看人都是从上往下看的，非常有气势。住的是二三层楼的小洋房，一小幢一小幢的，红砖墙大玻璃窗，家里有勤务兵和保姆照料家务。屋子里好宽大呀，木隔子的百页窗，夏天一合上满屋子都是阴凉的。当然这也是我一生经历之中的一段时间的事。那个男孩喜欢我，但是并不是很认真的，我这么认为。我已经对男人有很多了解了，我觉得我看他们看得很透。我和他，家庭地位相差太大了，即使他同意我也要考虑，我不能进到这样的高门大户去做一个受气的小媳妇。我和他像朋友，要好了好多年，后来他有了女朋友，也是一个高干子女，我们才慢慢地疏远。不过如果有事去找他，能帮得上的地方他还是愿意帮我。我依然留在那一个工厂，虽然工作有了一点变更，在工会管理阅览室，领导照顾我，让我利用上班的时间读了电大，那时流行拿个文凭就有官做。我并不太追求上进，例如做官啦入党啦什么的，我不觉得女人搞这些有什么意思，读电大对我来说只不过是多认识了几个男朋友。在我看来只要有男人喜欢我就是我的快乐，当然那些男人必须是我瞧得起的。
就这样我的年纪一天天大了，周围的朋友都结了婚有了孩子，我依然很悠闲地一个人来往，我也有好些男朋友，我和他们都保持着一定的距离。你知道那时候是七十年代，风气还不太开放，人们都生活得非常谨慎。父亲和母亲总是催促我早一点儿嫁出去，家里姐妹多，住房很紧的。虽然心里也想早一点安排自己，但是我依然欣赏自己做女孩子的这一份感觉，永远年轻永远招人注意的感觉。不过看到人家小夫妻俩成双成对的，总有一点点莫名其妙的妒忌。也就在这个时候有人给我介绍了我的丈夫。这一次的恋爱过程发展得意外的顺利，也许是我下决心安下心来组成一个小家了。
她停下话头冲着我笑笑，眼波一闪，很娇柔很媚态的微笑，眼角泛起鱼尾纹。在她的一生之中，这样的微笑太经常了，日久成习，无论是对着男人，还是对着女人，她都一样娇柔地风情万种地表现着，那声音，那语调，那姿态……已经自我塑造十分的完善了，岁月也不可更替。她飞快地蹙起了弯弯的眉，满腔幽怨地：“我的岁月就这么像水一样地流走了，因为有了一个被称作是我的丈夫的男人。男人真是个贼，强盗，就这么蛮不讲理地毁了一个女人的青春。”她抬起手，对着灯光伸长她的手指，无名指上套着一只镶翡翠的金戒指。她叹了一口气，手放下来抚在玫瑰色花朵的旗袍上。说：“我真的很不甘心，我真的很不甘心他这么对我，想当年多少好的男孩我都没有要，后来想想，随便在当中挑一个也比他强。可是那一时真像是被鬼迷上了。”
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（6）
刚结婚的一段时间，我们感情还不错，他还是蛮亲热我的。单位里分了房子，我们建了一个小家，平时俩人过，礼拜天上我家去吃饭，我的父母都对他很好。过了一年，大概是两年吧？记不清楚了。反正我觉得他不像开头那样，像追求我的时候那样对我好了。当年他追我的时候，什么肉麻的话都说过，说得人心里很烫很烫的，女人就是喜欢听这样的话，即使明明知道是在骗自己。后来年龄大了才渐渐悟得出一点男人的本质，年轻的时候还是很单纯的。他对我冷淡的原因是我没有生孩子。
实际上生孩子是夫妻双方的事，我们都不愿意上医院，谁都不愿意让医生指点出来谁没有生育能力。就这样一年两年地拖下去，日子平淡，心里烦闷，两个人之间谈话越来越少，下班回家脸对着脸，相互看着，越看越冷淡。渐渐，我看出他是一个非常自私的男人。最先的分歧是在经济上，他不愿意拿钱出来过生活，发了工资就偷偷地藏起来，或者寄到他家去。到了我的娘家，翘起腿子吃喝，好像我家父母活该侍候他这个女婿。我呢，我也不愿意拿钱出来过两口子的生活，我有我的考虑，第一：我嫁给你，你就该养着我，凭什么该我拿钱出来大家用？第二：我想，这一生如果我没有儿女，那么我就应该存钱防老，所以钱对我来说显得特别重要。我们各有各的想法，关系自然就好不了。关系不好又要天天在一起过，那么吵架就是免不了的。他说我是不下蛋的鸡，说他是他家里的独子，这么一来搞得他家断子绝孙。我说断子绝孙活该，谁知道你自己是不是一只阉了的公鸡？想找我撒气，做梦！喜欢我的男人多的是，谁稀罕你？
你会好笑我变得这么粗俗，和结婚前完全不同。是的，生活得不如意，无论多秀气的女人也会变得不秀气。心里不高兴就想说，说出来的当然不是什么很中听的话。就这样我经常出去找我先前的朋友散心，他也出去找地方消消气。那一个时候也不时兴离婚，虽然依然不断地有人追求我，但是我都不可能和其他的人有更深的发展。
前十多年，他向单位辞职去南方做生意，作为他的太太我当然不放过这个机会，何况我在这个城市已经过得厌烦了，很想去那边经历一些罗曼蒂克的故事，于是我跟着他一起去了。就这样我在南方生活了十年，做了十年老板的太太。他发了一点财，进出有了财大气粗的架式，人变得越来越粗俗，刚开始的那一副知识分子的斯文外表全拉下来了，整个一个暴发户的嘴脸。最可气的是他根本不允许我插手他的生意和钱财，在人面前我算是个老板娘，在人背后我和他像两个过路人。他办了一个玩具工厂，有大几十个工人。他以为他有产业了，是个人物了，于是就抖了起来，在我的面前也摆出个架势，对我不屑一顾的样子。你是知道的，女人最痛恨的就是男人的这态度。那时我还没有老，我在好些男人眼里仍然很具魅力。他公然敢这样对待我，就因为有了几个臭钱，就因为开始有几个年轻的乡巴佬女工人向他献殷勤。如果不是在特区生活这么多年，我真不知道女人会有多不要脸。在我们这儿起码还有脸面上的一点道德准则给限制着，那地方不同，那地方十足的南蛮子，哪里来的风化？不瞒你说，之前我真算得是一个贤淑女子，后来开化了好些与那一段生活经历很有关系。女人开化了是好事，不然，男人在外面招摇撞骗吃喝赌嫖快活得云里雾里，还骗你说他是在忙工作或者是忙生意。而你们这些傻子还乖乖地守在家里一条心地为他做贤妻良母。我觉得，这世界既然男人玩得那么女人也玩得，彼此彼此，凭什么女人就该倒霉些？
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（7）
头几年我们还维持着夫妻关系，因为是初来乍到，在当地人眼里俩人都是外乡人，所以暂时的团结还是必要的。我的社交能力很强，在很多的生意场合为他帮了不少忙。后来几年他站住了脚，工厂好歹走上了正轨，还清了贷款，也开始赚了一些钱。他也开始越来越坏，越来越让人觉得恶心，我真是不想谈他。总之我想借我在特区的遭遇劝说这世上的女人，无论如何不要怂恿自己的丈夫到南方去挣钱，如果你爱你的丈夫的话。夫妻之间过日子，宁可稍微穷一点都可以。“男人有钱就变坏”，这句话说得太对了。只要有了钱这个男人就不会属于你了，无论你有多大的本事，无论他往常是多么的服从你，只要有了钱一切都变了。他自己想怎样就怎样，他想把你怎样就能把你怎样。男人和女人，距离拉开了，等级拉开了，本来似乎是很平等的，很和谐的，一瞬间就好像机器上的齿轮卡住了，发出了咯咯喀喀磨擦的噪音。例如我和他吧，本来算是郎才女貌很般配的，这时候就不一样了。他居然敢当我的面说他从来就喜欢年轻的女人，越年轻越好，他说他从来就不喜欢我。你看他居然说出这样的话，你还记得我说的，他当初是怎样追我的？现在不承认了，他说：“你别装得娇滴滴的，像自己才只有十八岁似的。我们结婚那时你就是个老女人了，那时我就嫌你老了，要不是那时候大学生不容易找女人我才不会要你。我天生的喜欢小女人，年轻的女孩子，本来以为这一生想不到了，多亏政府的政策好，改革开放搞活，这不是就搞活了？荷包里有了钱什么女人搞不上手？我还会理睬你这样的老太婆？”你听听，他是怎样的侮辱我？这样丢脸的事照理说是不应该对外人说的，我是很要面子的，当时我还是挺自信的，可是被这样的男人一糟蹋，一整个人就像踏在了泥里，我几乎被他搞垮了，在精神上搞垮了。我多少年保持着的那种骄傲和优越一下子溃散得像海边的沙土筑的模型。那一天我在海滩边站了很久，海浪一下一下地拍打着我的脚，我几乎痴了，心里像有钝刀片在刮。我不是在惋惜我们的爱情，爱早就没有了，这点我很清楚。但是我没有想到他这样不讲情义，“一夜夫妻百日恩”，他连表面上的样子也不愿意装装，就这样公开地并不为着什么特别的理由抛弃了我。我们分居了，在那一间工厂里，于是谁都知道老板开了我，我的地位一落千丈。那一天在海边我真的想死。
说到这里是她最动感情的时候，这一桩婚姻对她的打击太大了，刚才那一段叙述她已经恢复了她本真的色彩，神态和语言并不是那么的娇娆做作，尽管还有一些习惯的痕迹，但是毕竟要显得自然得多了。她流下泪来，她说你一定不要让别人知道是我的事，这真是我最深的伤痛。
我真的很后悔，和他谈恋爱的时候，曾经有要好的女朋友劝我不要找那个地方出生的男人。也不知道是从哪里听来的，说那地方的男人最会玩女人，从古以来就用情不专。好像还念了一句唐诗，什么“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”。记得当时我还说：“什么话呀，乱比一气，我可是明媒正娶的，瞎扯上青楼干嘛？”现在我才懂了，朋友说的话虽然确实是没道理，但是偏偏说中了。后来很长一段时间，我一听说是那地方的男人，就莫名其妙的心里不舒服，大约是神经质罢，我变得特别过敏，特别的歇斯底里。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（8）
我们拖了好多年才离婚，他照旧养着我，给钱让我吃喝玩乐，不然我就和他闹，让他不能安心吃喝玩乐，不能安心地玩那些农村来的小贱女人。最后离婚，他给了我一笔钱，给我养老，算是跟了他一场。钱的数目不算太大，当然他绝对会扯他的各种理由，什么生意不好做啦资金没能周转了被人逼了债啦，等等。但是我还是要到了一些。还是那一句话：我的青春都被你荒废掉了，我不找你赔偿我找谁？最后总算是好离好散，没有吵架。我揣上这一笔钱在特区又玩了两年，说是玩其实是打工。我有好多朋友，对我都很好，都愿意给我帮忙，可能是很同情我的遭遇。我知道坐吃山空，我不愿意过早地花掉这费尽我一生辛酸苦痛换来的这点钱，于是我找工作养活我自己，直到今年我觉得自己年龄也真的算是老了，我也想自己的父亲母亲，我想我已经没有家了，我的娘家对我来说就显得更加亲近了珍贵了。和他在这南边闹了这么些年，把自己娘家人都疏远了，虽然每年都要回家一次。我决心回来，在故乡可以让我心里感到踏实一些。
这不，我就回来了，和父母住在一起，家里的姐妹兄弟都成了家各人忙各人的去了，我和两位老人相互有个照应。我没有出去做事，最近几年，下岗的人太多，内地比沿海更不好找工作，比我年轻很多的女人找事做都没地方要。去给人做钟点工，体力活，又脏又累，干一小时才挣五块钱，我听了只吐舌头。好在我还有点钱还有点年轻时的积蓄，节省点过不至于饿肚子，何必出去和别人抢饭碗去吃苦受累？
我重新联络上我年轻时候的朋友，我说过我的交际能力是蛮不错的，虽然我老了我觉得我还是很有魅力。在一些社交场合上，我看见男人仍然很注意我，我觉得他们在欣赏我。说实话，我一举手一投足的确是与众不同，我自信我的风度是很独特的，是很能吸引人的，尤其是吸引男人。我的那个丈夫他简直不懂怎样欣赏女人，弄不懂得什么样的女人是最值得珍惜的，应该说这是他的遗憾，而不是我的。
离婚了好些年，我承认我仍然想找一个丈夫，朋友介绍了许多都不中意。年纪大了，很多的事情也都经过了，看人更加苛刻了。特别我这个失败的婚姻，让我害了怕，有喜欢我的男人我总是担心他们是不是看中了我有一点钱。我不相信男人，但是我又离不开他们。我觉得一个女人从年轻到年老，她的美貌她的风度注定是需要男人来欣赏的，男人是女人的一面镜子，没有男人女人活得太没有意思。我想多交一些社会朋友，多认识一些人，不然我的生活的确是很无聊。每天早上起来就担心今天一天该怎么打发？我的父母年纪老了身体也很不行了，我想如果有一天他们去世了，丢下我一个人日子更加难过。虽然我害怕有小孩来烦我，但是很闷的时候我还是叹息我没有生一个孩子，有了孩子我的生活可能是另一番样子，但是那就不会是我的故事了。
兰女士走的时候是高高兴兴的，她是一个很会快乐的女人。她偏着头对我微笑，露出洁白的牙齿，有一种初中女学生的神情。她感谢我能够听她说她的故事，她希望我们今后能交朋友，她很想有人说话有人能够理解她。我送走她，看着她穿着玫瑰红的旗袍的影子袅袅地消失在街道的转角。
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