爱情很现实-第3部分
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但她还是和以前一样，甚至有过之而无不及。大家都在一起的时候，她才会和我很平常的搭上几句。当她在杭州的时候就答应过我和我还有我的好朋友一起到上海引以为豪的地方去玩玩，我为此特意借了一个照相机，可是最后还是只有我和朋友两个人一起去。回来之后，她过两天就要走了，我想和她照个相。并以“为大家在一起的时光做个留念”的名义请她一起照个相，和大家一起照她当然没奈何，拍完之后，有其他人想和她一起拍，她和他们相处很愉快，所以也没犹豫就答应了。因为是晚上，效果不好，而且经常晃动拍糊，每张照片都要照几次才可能幸运的拍清晰。我想机会来了，等朋友和她拍过之后，我就匆忙跑上去邀请她和我也拍一张。她应该知道，这时候拒绝我是不明智的，所以勉强的答应了。可是拍照片的人连拍几张都糊了。最后很坚定的说这张要拍好的时候，相机却没电了。听到没电两字，我思想也变的一片空白。我看看她，她却有点如释重负的感觉。我很失望，心里也很恼火。如今，我和她在一起的时光，也没有一个清晰的证明。
第二天，我这个“孙子”还是想留点以后可供回忆的事件。我想为她践行，并发短信给她了，她没回。我打电话，手机关机了。我等在寝室门口，等她出来的时候，和她说了我的意图。她说：“我来了上海之后，忙的没时间好好玩过。马上要回去了，我想出去玩玩。”那天我很想旷工，但在这个风火浪尖上违反规定，结果可想而知。不是我留恋公司，生活了这么久，我有点喜欢上了这个城市。而且我生活的是僻远的农村旮旯里，在那里，你就算是金子，也会被埋没。所以我不敢轻易的和她做同样的选择。
那天晚上，我出去跑业务没成功，也不想在回公司，就早早的回寝室了。一走到楼下，看到相邻的两个男女生寝室都锁着门、关着灯。我怕寂寞会趁没人的时候肆无忌惮的来袭，所以又不敢回寝室。心里失落了很久，最终选择去了我们第一次我们走过的地方。一路失了魂、丢了魄一般的走，心里荒唐的希望自己的感情经历会像电视剧一样出现奇迹。想着想着，忽然一惊，她曾经说过要买我一本钱钟书的书，她会不会去书店买呢？我对自己的这个想法其实还是有点信心的。因为这本书并不能代表什么，这只是对自己说过的话负责，这仅仅是一个承诺，是几个月的缘份相处的友情纪念，我很明白的。于是我又跑到我们到寝室时每次都会经过的路口去等她，外面的天气还是有点凉的。等到估计其他朋友快要下班的时候，我带着一颗失落的心回到了寝室。
她回来的时候，大约十点钟了。是和一个和我一起过来的同专业的同学一起的。因为他的老实真诚，我们成了朋友。我为了能在次拥有和她单独拍照的机会，以昨天没照好为由，请大家在照一次。其实每个人都多少有点自恋，这也并非坏事。所以大家都欣然答应了。照了几张集体照后，昨天一个也想和她照却也没照好的朋友邀请她再照一张，她没答应，说昨天已经照过了，就够了，而且现在有点晚，说她已经有点累了。我本也想过去邀请，可这样的理由让我三思了之后决定不行。
那天她也没有我想象的那样去买书，到现在我也不知道她去干吗了？总之那晚我特别烦恼，我用短信的形式让她知道我有多生气。她回过来一条，说：“你怎么想是你的事，我不能管。明天我要回去，要睡觉了。！”第一条短信发了之后我就有点后悔，看了这条短信，不知怎的，我又软了下来，具体说了什么我忘记了，只记得说明天我送你。
第二天，她就收拾好东西准备走了。我看着她收拾好的一切，心里乱乱的。总感觉还没有做很多两个人要告别之前需要做的一些繁琐的仪式。去火车站的时候，我提着她那个最重的行李包，闷声不响的独自走着。时不时的斜睨着眼，看她在做什么，也虚妄的希望能和她的眼光碰撞一次。她的身边走着的是昨天和她一起回来的那个朋友，他们两个谈的很开心。我心里很不是滋味，拉着行李箱拼命往前走。
她的人缘不错，所以那天有很多人送她。也因此等我们到火车站的时候已经开始检票了。她匆匆的接过别人手里帮她提着的行李。我把我手里提着的递给她，感觉这一切来得太快，我还没想好怎么和她告别她就走了。最后，我过于自然的和她说了句：“孩子，保重。”我希望她能抬起头看我一眼，可直到她走进进站口，她也没回过头，至少我没有看到。我突然感觉心里空落落的，脑子也有些空白。怎么可能不空落落，空白呢？她带走了我的一段历史，带走了我青春时期一段美好时光，她在收拾行李的时候，也把这些收拾好，顺便带走了。那天，我很想骂她。如果她还在，她不想听我也会逼着她听我骂完，可是最该骂的人是谁？也许是我自己。
感情是盲目的，这句话说的好。其实在感情方面我真的很幼稚，我感觉我很自私。我只想过她为什么对我这么冷漠，为什么总是对我这种态度，我和她说过你让我感觉自己很贱。我不知道她听了这句话之后是怎样的感觉，但我现在很后悔。
她走后不久，一次偶然的机会，让我怀疑最后两天和她在一起的那个男的了解很多。第一次我很直接的让他告诉我他到底知道什么？他一本正经的说他什么也不知道，说她什么也没说。但我还是很怀疑，第二次我引诱着和他说了很多，终于让我吊出来了。口子越开越大，他告诉了我很多，他说她也真的很无奈，她不想伤害你。她说因为你知道，大家相处了这么久已经有感情（友情）了。你上次发短信给她，她问我该怎么回，我说我也不知道。最后她关了手机，这是她唯一不回你的理由。她甚至问过她以前的男朋友该怎么办？她男友对她说不要去伤害你。所以其实她也很为难。
我听了之后笑笑，有种想哭的冲动。我在想她其实不该这样做的，可我又在想那她该怎么做？在感情的世界里最容易产生误解。如果她听了我喜欢她之后，还是像以前一样对我，和我像平常一样说话，我请吃饭很乐意，我请她拍照，她也很情愿。如果那样我还会还能不误解吗？我想也许我一定会尽我所能去留她，去追她，并且相信自己一定能。可她不喜欢我呀？她能怎么做，如果是你，你又会怎么做？她只能这样选择，在感情方面，只有喜欢和不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。一个人不喜欢你，做什么都不过分。其实她还是很仁慈的，她没想过有一天我能理解她，也许她只希望通过这些让我更快的忘记她，所以她甚至连最有怀念价值的照片也不愿留我一张。她做的很彻底。
在上海也是全国近几年下的最大的一场雪的其中一天，我们同时去送和我们一起过来的另外一个女的。也就是那天，我通过网络的形式和她说了很多自己以前想说而没说的话，很多话我都忘记了。我指出了她的错也道出了自己的误，当时我很怕即使我说出了这些，她还是会不理我。可这完全多余。那天她打过电话来话送我们正在送的那个朋友，然后电话转到了我手上。她叫了一声“耗子”，是我让她这样叫的。因为我的朋友都这样叫我，在我说喜欢她之后，她就改口叫我全名了。全名总是显得太过生硬，太过正经，不够亲切，不够友善。我和她随便聊了几句天气身体之类朋友之间关切的话语。最后她和我说她已经在网上回复了。我心里有些忐忑，很难猜测她会说些什么。那天凌晨三四点的时候，我在网吧里看了她的回复，当时看到她说的话，心里还是很难受。我背不下她说的话，其实也没说什么。我又回了一条，大意就是我们还是像从前一样的好朋友。
可是到现在我已经很久没有和她联系了，男女之间很难成为朋友，尤其是和自己喜欢的人。友情越深，越容易演变为感情。可不加深又很容易淡化，越来越不像友情。刚开始时我还是偶尔会发几条短信，说的东西也是勉强的凑出来的，她回的也很生硬。两个人发不了几条就没话说了。我还是有很多话想说，可是我又很明白这些话在这个时候说是多么不合时宜，说了之后不仅没意义而且没意思。慢慢的，连很平常的话也不知道该用什么方式和她说最好，工作也有点忙，渐渐的便少了联系。上次她打电话给我的一个朋友，我借故上厕所离开了。因为我知道，我的朋友也一定会让我接手机。我不知道该说什么，我想她也一样。即便我们能说几句，也会显的很生硬，很苦涩。只能证明一点：“我们还在回避，回避那些不快乐的事，可越回避越证明我们还没忘记！”
过了年回公司后不久，我最好的一个朋友也不想在干，去了大连。我以前对她说过我真不知道你和他离开以后我该怎么办。可等他们真的离开了之后，我才明白，我曾经以为离不开的人在他们真的离开之后，我还是拥有我自己的生活，我还是要继续面对自己的生活，我还是要有勇气，要有信心去过好自己的生活。我想总有一天我会忘记她，还有很多给过我快乐也给过我忧伤的人，只是忘记一个人总是要比记住一个人更久、更难。
后记：（每一个人都会遗忘，都会被遗忘。我们无法想象，无法面对的事只有在我们被逼的只能面对了之后，你才会明白，原来自己也可以做到。人是被逼出来的，人是不可能被注定的。生活中永远没有“来不及”，但也不会永远“来的及”。）
为自己写一本书
现在是凌晨，看着她的照片，听着我第一个晚上通宵K歌时，她唱过的一首《暖暖》，也许她不知道，正因为她曾经唱过这首歌，从此我喜欢上了它。但每次听这首歌，心里并不暖，有的是失落。你也许也不知道，因为有一次你说你喜欢陶喆，后来我只会唱陶喆的歌，但有一天，你告诉我，你喜欢陶喆是因为你之前的男朋友喜欢。我笑笑，真的很无奈，喜欢一个人在不经意间都会喜欢上她所喜欢的一切。呵呵
不知道她现在过的怎样？北方的天气怎样？会不会像现在的上海一样经常下雨，把一个人的思绪也淋的有点沉重。我想也许她在也没有想起过我，因为我太渺小，她有自己喜欢的人。其实我告诉过她很多次，我从来没有想过我能追到你，但是我希望我能留一个好印象给你，我希望你见到我时是笑着的，而不是哭丧着一张脸。我不明白自己做错了什么？我不知道在这一年多的时间里，你有没有想起过我，想起过我这个幼稚的、无知的、无聊的人。但我知道每个人都会有自己的选择，我不会勉强任何人做任何事。也许你也曾有过我现在这样的失落，也许你会比我更想你心中的那个他。我明白。因为对于自己不喜欢的人，你很难理解他的一些执着的想法和行为，我知道，所以我没有奢求你还能记起我。
已经一年多了，这一年多改变了很多。这一年多里我最遗憾的是我用心去写我和你之间的事，我写了一万多，每个字每句话都是我在心情最低落的时候写的。写完了，我觉的我的感情比很多人的真，文笔也不见得比别人差。可是这篇文章我投过好几次，都没有一个地方愿意出版，我认了，但是我很遗憾，我总希望有一天你能在某本书上看到我的这篇文章，也许没有机会了，这是我最大的遗憾。
我还是会经常想到你，但我知道应该怎么去制止自己了。天南地北和年龄上的差距不是我的一厢情愿所能改变的。我也认清了现实，但是你知道吗？因为你的出现，我不知道以后找什么样的女孩最适合我？呵呵，在等几年吧！
我想写小说了，我想写很多人，很多在我身边出现过又离开的人。我想写我的高中，我的大学，我的社会。每一个年龄段总会必然的出现几个好朋友，但他们最后都离开了。有一天，我从大学朋友的寝室搬出去，自己一个人租了一间屋。很多次我在想，我身边的朋友都是有志气的人，他们都有理想，都有目标，为什么没有一个朋友混的好？为什么我最好的朋友他们都有过不幸的经历？为什么我喜欢的女孩总是不喜欢我？为什么我努力了、付出了却没有回报？我不知道，我想了很久不知道。
这本书，�
