爱情很现实-第11部分
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今天下午一台电视机同样吵的我看不进书，看电视的人刚好走开，就想着去把它关掉。待要关时，看到电视里正在放映一个纪实频道，故事的名字是《触不到的爱人》。我有过一段感情经历，自己喜欢的人遥不可及。对于和自己有同样经历的人，我们总是抱有最真诚的感动，这感动一半是给它，一半是给自己。这种感动，也促使我看了下去。
我开始看的时候，电视也不知道放了多少。但事情的大概还是有一定的了解。故事的一开始就很悲，一个男的和女的的经历实在是相似的令人不可思议。女的失去了母亲，男的失去了父亲。两个人又同时的都是坐在轮椅上人，也不知道是什么样的机遇让两人认识了彼此，相似的经历让两个人产生了惺惺相惜的感动。男的和女的是同一年生的，那女的就让男的认的坐姐，男的答应了。可是在长期深入的交流后，男的不在满足于做她的弟弟。所以男女之间很难存在真正的朋友。友情越深越容易变成感情。我很能理解那男的的感情。于是终于有一天，他在电话里向那女的表白了，他说：“我不想在做你的弟弟了，………。。！”后面的我不忘了他是怎么说的。女方听到之后，用她自己的话形容是她傻了。可无论怎样，生活经历的出奇相似让他们有了共同语言，他们希望以后的生活能够互相鼓励，互相努力，一起走向美好的生活。
可毕竟双脚限制了他们。四年来，他们一直没有见面。他们的恋爱很像古时的恋爱，却比古时更自由、更方便一点。起初他们打电话，可对于他们的经济水平来说，一个月的电话费也是奢侈的，到最后，他们只能拨一拨电话号码，响几声然后挂掉。用电话线来证明自己的思绪还能贯穿到她那里，用电话铃声来证明自己的一颗心此时正为她跳动，我看到这个景象时，真的不是滋味。很难描述那种感觉，但有一部分是震撼，有一不分是感动，还有一部分是愧疚，莫名的愧疚。后来他们又通过一台不知道什么年代的电脑联系，因为坐不住，就这样躺着，带着耳麦，歪斜着身子对着荧屏里闪现的不那么清楚的脸庞，说着此刻心里翻涌着的全部感情。后来他们有了博客，在博客里写了很多内心感受，博客更新了很多次，每次更新都刷新了来观看他们故事的记录。这个故事也是通过博客的途径传播到了电视上，也能让我这个久已冷漠的心感动一次。
双方的家庭因为他们生理的局限，自然也反对这份感情。两个无法行走的人要组成一个家庭，没有一双脚能走出来吗？确实让人怀疑。那个男的在悲观的时候说过一句话：“在我死了之后，把我的骨灰分出来一半，和她的放在一起，这辈子不可以，但下辈子一定要争取。”后来他又对记者说过一句话：“坚持下去很难，但不坚持下去更难。：”我想也许很多事情都是这样的，好比一个人活着，对于很多人来说，坚持下去很难，但不坚持下去更难，于是我们都还艰难的坚持着活下去。女的听到这些话，自然比任何一个人都感动，她说：“我们不要下辈子，我只希望这辈子，因为只有这辈子才是我看的见摸的着的，我不寄希望于下辈子。”我不知道电视机前有多少人落过泪，我没有，但我想很多泪是往心里流了，其实我很内向。
男的在最后的时候说了一句话：“………即使迈半步，也比在原地踏步的好。”这句话适合任合任何人、任何事。
这个故事的结局我不知道是怎样的。后来插了广告，也许没有在放下去，也许是因为同事来了之后换了台，我没看到。这个故事也不知道还要经历些什么，很多完美的故事结局总是在“从此之后”就结束了。也许把从此之后在写出来，也许也是一部悲惨史、伤心史。这结局也许很美好，也许还是很悲惨，其中的滋味我不可能在感受到。这次播出之后，他们的生活还是要回归平静，有很多的现实还是摆在面前，这现实只有靠他们自己去努力解决。我只能微不足道的把我的同情写出来，表示我能理解。我想在很多时候一个人不需要太多安慰的话，鼓励的话，一个理解的眼观和手势，比它的威慑力更大。理解是最好的支持。可是这个理解你们收不到——可我能理解我自己。txt电子书分享平台
今天下雨了
不知道为什么，每次看到落雨就像看到别人落泪一样，总能勾起一些伤感的情绪。也确实的，雨是所有天气气候中最能引起他人忧郁伤感情调的物质，抚平了浮躁的心态，激起了思家的情怀。一丝丝的雨丝隔开了自己与尘世的距离，平时忙着和别人对话，只有这时，才有时间有机会和自己的灵魂或者说真实的自己说说话，聊聊天，向它解释，向它诉苦，向它忏悔。
不恶心了。今天一早的就去培训了，回来的时候，老天神经质的阴沉着一张脸，眼看就要发怒，憋到我刚下车的时候，果然怒吼了几声，有一声还特别大，伴随着惊鸿一瞥般的凶恶眼神。我吓了一大跳，脚骨有点发软似的站不稳。可稍定了定神，并也不大在乎。可老天沉不住气了，看着我们对它的发怒居然无动于衷，突然委屈的嚎啕大哭起来。一粒粒豆大的雨点击砸着还不及回家的行人。我想这次它是动真格了，所以心里也有点害怕。但也有点兴奋，在夏天里淋雨可以当淋浴，而且总感觉很早的时候就想有这样的机会在雨中狂奔一回，可要是在平时故意出去，怕被室友当病态而把我驱赶出去。所以这次我兴奋的一边唱歌一边奔跑，别人听到我的歌声，被驱赶着跑的更快。就这样跑到寝室，全身除了喉咙是干的都是湿的。但我很开心，莫名的开心。
晚上回来，手机保持了一天的沉默，我想给它充点电，让它苏醒过来。原配的充电器插进去没一点反映，后来不得不动用有点年岁的万能充，充了许久才发现是个“无能充”。就这样，心里很沮丧，总觉得坏运气都是结了伴来的。正想发布手机的“病危通知书”，可还是不想放弃。于是又带着它踩踏着雨水走了一段泥泞的路，来到手机“诊所”。没想到，刚一跨进店门，自己就先缴税似的摔了一跤。为了面子，咬着牙和别人说：“没什么大不了（从小摔着张大的。”心里暗恨着自己的鞋子一点也不争气，买你来是让我丢脸来着？
把手机的“病情”和老板略说了一下，老板用我不了解的中等科技诊断了一下，宣告说是充电器的问题。我心里略略放松了点，心态好比一个小孩学习不好，后来你发现这小孩还是挺聪明的，只是教的老师太没能了，所以你还是对小孩保持信任。和老板交涉了一番，最后买了一个形状和我先前那个“无能充”一样的“万能充”。我也不想计较它到底有多能，我只想让它做好对我手机能量的传输工作，希望它以后能担此大任，不负我望。
算了，我也写不出有趣的来，这样的天气，很多雨水像渗透进了心里一样，也积了一潭。虽然我想让自己开心点，可是我现在的心境来写开心的事情并且让它变得有趣毕竟有点牵强。有时我觉得自己挺能制造笑话的，可是让别人可以分为两种，一种是幽默，一种是滑稽。幽默的说智者，滑稽的是小丑。我觉的自己更像一个小丑。
工作的事还在令我烦恼。这样的雨天又来撩拨我的伤感情愫。不过，也许天气会在意阵阵的风雨过后就会有所转凉，我喜欢冬天，秋天也还好，我喜欢吹冷风。
这样的生活真的不是我想要的生活，一窝人像窝猪一样挤在一个范围里。每天吵吵闹闹的，每天都要等到他们也睡了我才可以睡。有时还有人真像猪一样打起鼾来，震的我耳膜都在发颤。我感觉自己的时间和空间都被侵犯了，在社会上我没有自己，在生活上也被侵犯了。
什么时候我才能拥有一个自己的小空间和一段小时间？什么时候我逛超市的时候能随心所欲的选择自己想要的东西？什么时候我才不用这样东奔西跑，像只苍蝇一样瞎转？也不知道什么时候我才能拥有真正的自己？我不知道，我现在在盲目的追求。
外面还在下雨，不过已从先前小孩似的“嚎啕大哭”到少女般的“嘤嘤哭泣”，接下来就会像妇女的“隐忍啜泣”。唉，没想到自己还是会写这么恶心的文章，没想到还是这种性格。妈的，张志浩，你是个龟孙子。书 包 网 txt小说上传分享
我真的认了
我记得我在初中的时候做个一个忽悠小朋友的测试，随手画几条竖线，要画四行，然后每一行画的竖线中以四为单位，看看最后遗留的到底是几条，最后我的测试结果是我注定单相思，我不服气，又重新测试了几回，每一回都不一样，但朋友告诉我，第一次是值得相信的。
以前我还是不相信，但是走到现在这一步，我认了。今天上海的雨下的挺大，我去见一个女孩，比我大一岁，上海本地人，住在弄堂里，和她一起吃了顿饭，逛了一会，聊了一些，到九点钟，我怕赶不上车，先走了。看着她走进门口，心里很有表白的冲动，这个情节我设想过很多次，只是没想到我还是不敢开口。
走在回家的路上，想了很久，不甘心，于是拿起手机，犹豫着又发了以条短信过去。她很久没回，我就知道了结果。我有点害怕，打了个电话过去，说：“对不起，当我没说吧”。她说她不知道该怎么回答，希望我也能理解。我说我知道，我已经习惯了，每个人都有每个人的选择，我尊重你。然后我让她早点睡就挂了电话。心里有无奈的失落。
我不知道对自己还能说些什么，我自身的很多方面我没法改变，呵呵，算了，我认了。也许还是要靠冥冥中注定的因素，我只是觉得有些人错过了就错过了，总还是追求一下的好。
心里当然还是不甘心，可有什么办法，我不知道。
