活着像条狗-第4部分
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叭嵋迳障惴疟夼诼铮灰芏嗷ü媚铮且蛭鞘Ψ独嘣盒Ｊ悄卸嗯偕嘀嗌倮嵌嗳馍俨缓闷骄峙洌司×考跎僮约喝瞬遄约喝�*这样的兽行，所以花姑娘是一定要多的，最好能给导师预留两个；要很多的表白，那是因为花姑娘没有表白是不会跟你开房上床的，在她们内心深处，*是非常之神圣的，最好*前能祷告一下，没有表白就和男人上床是婊子干的，婊子还不让白干呢；痛哭流涕就更简单啦，意思就是爷大学四年了还是个处男，憋屈啊；至于依依惜别，那意思是下一次睡你就不知道要等啥时候啦；最后那些共勉，说的是——看，我多真诚，可不是玩玩的哦，还是有感情基础的嘛……
没有很多的酒；没有很多废话；四个人除了抬轿搓麻将可以，远远达不到拉帮结派称兄道弟；也没有很多的花姑娘，他们最多的表白是日人家爹；痛哭的没有，兴兴感冒了正在流鼻涕是真；要依依惜别相互勉励共创辉煌美好的未来，要相约若干年后再相聚，要相约北京2008对他们来说不现实，顶多买件印着“2008北京欢迎您”的T恤穿穿，很明显这“您”指的不是他们。中国人对外国人才说“您”，对自己人都说“他妈的”或者“狗日的”。
所以哥几个这顿午饭吃得很艰难，一个四方桌一角一个，人家八仙还有个荷仙姑呢。
最艰难的是，哥几个口袋没几个银子。所以菜没敢往肉上点，净点些冬瓜南瓜苦黄瓜丝瓜，整得老板心里直嘀咕这几个是不是傻瓜。骡子还指着一道菜问老板：这叫什么瓜的也上一个。老板凑过浑圆的西瓜脑袋一看，靠，倭瓜。老板说：矮瓜。
骡子：好。矮冬瓜也来一个。
兴兴：……
厨师看到菜单后很生气，黑着脸敲着铲子告诉老板说：我很生气。
厨师觉得这样的菜单对自己是一种侮辱，他说：这对我是一种侮辱。
厨师很生气，觉得自己被侮辱了，他觉得自己应该有所表示，于是他表示不想干了。他说：我他妈不干了。
于是厨师就不干了，带着他吃饭的家伙怒气冲冲的走了。厨师带走了他吃饭的家伙，于是那些家伙就没饭吃了。众人看着背着锅铲瓢盆渐行渐远的厨师目瞪口呆，觉得这家伙实在是太有个性了，像是传说中的侠客。
侠客走了，顶着他那不羁的天空走远了。
老板对他们说：看，这下矮瓜都没得吃了。
他们不理解厨师为何要带走一口锅，老板说那是他的职业证书。
10
陈耳东明白自己还是很需要一张纸来证明自己的职业的。我又不能背着泥巴满世界跑，他这样想。想到老爹为自己安排的工作，他觉得自己很有必要去弄本毕业证书。关键是这个“弄”很难弄。就像一些领导总是说要把经济什么的搞上去一样，从来都没见搞上去，倒是下面搞进去了，或者把下面人搞了。实在没办法，耳东想到了去办假证，他一想到办假证这个办法就实在没办法了。于是决定办假证去。他想，反正咱们那些干部都办假证，履历里学历这一栏见得多的是“大学学历”，这“大学学历”里面水深着呢。好歹自己学校是真实存在的，自己也在这学校里真实存在过四年，所有一切一切都是真实的，和其他毕业生不同的是发证部门不一样而已，有什么要紧？没要紧。他这样告诉自己说，于是就释然了。于是拉上雨林一起欣然前往了。
根据研究，此类人群大多集中在火车站和外来务工人员集中地。于商业上来说，这叫进驻人流量大的市场，叫抓住消费人群。
根据常识，他们认为那些在火车站广场上来回走动貌似等车和接人却不上车不接人的人就是职业办证人员。
常识一：他们会对你微笑。
常识二：他们会看着你微笑。
常识三；他们会看着你的眼睛微笑。
常识四：他们会不断的回头看着你的眼睛对你微笑。
常识五：他们就是会不断的回头看着你的眼睛对你微笑。
常识六：他们会扭断脖子不断的回头看着你的眼睛对你微笑。
常识七：他们都是她们，而且很漂亮。
雨林不明白为什么是很漂亮的她们，而不是很不漂亮的他们。在他的理解中，职业办证人员应该都是街头阿飞小混混，胳膊上都是要有纹身的，得一脸疙瘩一头长发，这样才符合行业形象。
耳东觉得雨林观念陈旧，看待事物没有发展的眼光。他说：你描述的那种是买卖毒品的。
你怎么知道？
电影里都是这样演的啊。
那办证的为什么都是很漂亮的女人啊？
那叫吸引眼球，特别是那种十分吸引眼球的在用眼球吸引你还对你微笑的时候，你有什么反应？
*。
靠。还有别的反应没？
把持不住。
然后呢？
湿了。
……
那你呢，你有什么反应？
软了……
陈耳东——
干什么？
我硬了。
雨林说着就朝一个穿着*暴露的女人走了去。那个穿着皮短裙套着黑色鱼网长袜蹬着高跟鞋挤着黄金乳的女人正看着他们微笑呢。
雨林喃喃的说：我知道了……我现在终于知道了……我终于知道职业办证的为什么是漂亮的女人了……
他们走到女子面前，憋红了脸说不出话来。
良久，耳东钝钝的说：……姐姐……我想要……
女子说：我看出来你们想要了，还不是一般的想要，跟姐姐走吧。
女子带着他们在脏乱破旧的小巷里七弯八拐，然后进了间民房。
他们感叹果然隐秘。
女子问他们：小兄弟，你们是一起上还是一个个的上。
他们以为是上楼，说一起上。
女子很职业地笑，说看不出来你们口味这么重，不过姐姐胸怀宽广海纳百川来者不拒，你们就一起上吧。
不过不要太狠哦，姐姐会受不了的，呵呵。
……
……
他们意思到找错人了。
怎么了？
我们不是那个……我们想要……
想要就来呀。怎么，还不好意思啊？要不要姐姐帮你们？
不是……我们两个……两个……
哦，我知道了。行，我叫个姐妹过来一起“哈屁”。
什么哈屁？
靠，没上过学啊，看你们斯斯文文的还以为是大学生呢，哈屁就是英文快乐的意思。
我们是，我们是大……学……生……
是个屁，来这的男人都说自己是研究生。
……
……
怎么样？想好没有？一人一次三百，包夜七百，一起上打九点五折。
……
……
他们退到门外，撒退就跑。
小姐追出来朝他们喊：喂——你们别跑啊，给你们打八折要不要？
不要，不要，给我钱也不要——他们的声音在曲折的巷子里拉得极其曲折。
操——当老娘穷*疯了啊！
其实要找人办证是极其简单方便的，满大街都是，他们的广告覆盖范围绝对比超*的信号覆盖，大到政府大门石头狮子的老二上，小到公共厕所老二对准的便池上，唯一的盲区是派出所。服务好的还送货上门呢。
但耳东打心里就看不起那些满街粘贴广告的，认为这是不专业的体现，他打了个比方说：这好象是第三产业者，质量好的都有个店面，店面经营是能力和业务的体现，而那些站街的就不可靠啦，质量差不说，服务还不到位，往往认不清自己是消费者还是服务者，致命的是打一炮换个地，好歹你也得有个根据地吧。
理论上是这样。
理论下就不是这样了。
理论下就是，职业办证的都是打一炮换个地的主。他们在某根电线杆下搜索小广告，然后找了个电话号码比较牛的，尾数全是8字。他们对此的理解是，这是相对比较有实力的业主。有钱的人都喜欢号码带“8”，一般实力的人是用不起这样的号码的，就像奔驰宝马牌号挂“8”的绝对是牛B的主，而吉利QQ类要是挂“8”那就是傻B的主。
他们抄下号码准备找个街角人少的地方打。转身要走时才发现自己被一大群人给围住了。所有人都仰着头眼睛沿着电线杆向上看。
其中有个人说：这电线杆是弯的。
其他人附和说：嗯，还真是有点弯……
又有个人说：我们把它掰直来吧。
其他人立马赞同说：好——来——大家一起来——
于是一大群人围着一根电线杆嘿哟嘿哟的喊了起来。
一个骑自行车的老头经过这里，问：你们在干什么啊？
人群里有个人说：这电线杆歪了。
其他人说：我们在把它掰直来。
老头说：我也来。
人群说：好——来——大家一起来——
于是一大群人围着一根电线杆嘿哟嘿哟的喊了起来。
一辆出租车经过这，车上的人问：你们在干什么啊？
老头说：这电线杆歪了。
其他人说：我们在把它掰直来。
车上的人说：我们也来。
人群说：好——来——大家一起来——
于是一大群人围着一根电线杆嘿哟嘿哟的喊了起来。
一辆私家车经过这，车上的人问：你们在干什么啊？
出租车司机说：这电线杆歪了。
其他人说：我们在把它掰直来。
私家车主说：我也来。
人群说：好——来——大家一起来——
于是一大群人围着一根电线杆嘿哟嘿哟的喊了起来。
一辆公交家车经过这，车上的人问：你们在干什么啊？
私家车主说：这电线杆歪了。
其他人说：我们在把它掰直来
公交车上的人说：我们也来。
人群说：好——来——大家一起来——
于是一大群人围着一根电线杆嘿哟嘿哟的喊了起来。
就这样，人越来越多。
后来来了部警车，警察说：你们在干什么啊？
公交车司机说：这电线杆歪了。
其他人说：我们在把它掰直来。
警察说：我马上叫人来。
人群说：好——来——大家一起来——好啊，人多力量大。
一大群人接着嘿哟嘿哟的喊了起来。
警察叫来了更多的警察。警察对警察说：不行啊，人太多了，恐怕控制不了，再去叫人来。
于是警察叫来了武警。武警对警察说：不行啊，人太多了，肯定控制不了，再去叫人来。
然后武警就叫来了精神病院的人。精神病院的人说：不行啊，人太多了，非常难控制啊，快去叫人来。
接着精神病院的人就叫来了专家和学者。专家和学者经过研究说：不行啊，人太多了，计划生育都来不及了，已经到了无法收拾的地步了，快去叫人来。
最后专家和学者叫来了城管。城管头头操着家伙说：兄弟们，光荣的时刻到了，我们的口号是——
我们都是临时工！
于是那么一大群人就被城管拿下了，并着电线杆一起拿下。
站在一边围观的耳东和雨林看得目瞪口呆，说：日他爹的，太戏剧了。
……
后来他们找了个僻静的角落拨通了职业办证人员的电话。耳东喂了一声，那头传出一个播音员一样甜美的女声说：
您好，欢迎您致电广而告告之国际文化传播集团中国有限责任公司福州分公司，这里是——二——五——零——号接线员为您服务，请问您有什么需要为您服务的吗？
……
喂——您好，您还在吗？这里是——二——五——零——号接线员为您服务，请问您有什么需要为您服务的吗？喂——
耳东以为自己打错电话了，忙说对不起打错了，然后挂了。
日他爹的，打到移动客服里去了。耳东说。
然后核对了一下电话号码。再拨过去。那头还是那个二五零号接线员的声音。
对此他很不解，问雨林：幺零零八六什么时候变了客服电话？
雨林：不知道啊，我试试。
他拿自己的手机拨了一次幺零零八六。
没变啊，雨林说，幺零零八六还是幺零零八六。
耳东又一次拨了过去，认真听了下，确实不是移动幺零零八六。
他说看着雨林无奈地说：干脆打广告吧，打到广而告之广告公司去了。
这时对方打了电话过来，还是那个250号接线员，她说：是不是要办证啊？
这下对路了。耳东嗯了一声。
那头说：操，早吭声啊，半天不吭声，死人啊。
耳东：……
二五零说：我们公司承接各种证书办理发放，未婚证结婚证离婚证婚育证房产证学生证毕业证军人证退伍证伤残证暂住证身份证小车证大车证户口本护照，等等。由于奥运会和国庆将到，我公司为迎接奥运和国庆特举办办证壹加壹优惠活动，活动期间办一证送一证，办两证送三证，办三证送四证，办得越多送得越多，办得越多优惠越多，一站式办全你一身所需所有证件。另还有机会参加抽奖，迎娶特等奖香港双飞五日游，价值高达人民币十万元，全球共设一名；二等奖北京奥运会门票一张，全球共设两名，价值人民币五万元；三等奖北京单飞一日游，全球共设三名。截止日期从二零零八年五月一日至二零零八年八月一日，详情请等入我们的官方网站——……
耳东：……
二五零：对了，你要办什么证？
耳东：毕业证。
二五零：小学？初中？中专？技校？高中？还是大学？是专科还是本科？硕士？还是博士？普通的还是重点的？
耳东：本科。非重点。
二五零：你毕业了没啊？
耳东：……
二五零：有什么证明没？
耳东：……
二五零：就一份毕业证吗？没有其他的？我们
