马赛克-第3部分
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我心道都是女人，大姨妈有什么讲不了。又心想自己洗个澡搞这么自虐，同样要命。“水很凉，唔……你的热水我都用完了。你那个不要沾凉水的好。”
她站在门口一动不动，呆愣着不知道想什么。
我心道你把我堵门里算什么，一时又不免同情心泛滥，“我替你洗好了。”
分明看到她脸刷的一下红了。现在回想起来，涮洗间断电，该没有光才是。我却觉得那时候已经将她的容颜看得清清楚楚。浓眉不加修饰，五官却很是精致。瘦瘦小小一只，南方女子，看来多少有几分我见犹怜。
“可是……”
我反应过来她要洗什么，也觉得尴尬。恨自己军营里呆太久，不争气地看到美女就心软。“都是女的，你害羞个什么？”嘴上这么说着，几乎是抢过她的盆。一咬牙一闭眼，就当报答她的热水之恩。
然后那晚到底还语无伦次说了什么，我也不记得了。
第二天我就感冒发烧。勉强训练一天，到了夜间，烧得神智不清，药吃下去又全吐出来。第二天才准我假。
白天，刘静怡送饭送药。那时我睡了半日已经好了许多，就有心思逗她开心。她劝我不要半夜洗澡，说浴室开放当日可以略施小计提早进去。
领我打通关节，又不时找我一起吃饭。一来二去熟稔起来。才发现她并不全是那一晚见到的羞涩，实际颇有主见，待人很热络。
恍然惊觉时，某种情愫已经无法收回。我过度的离群，见到些微的光便如飞蛾扑火，不可收拾。
作者有话要说：
☆、逐出
次年入夏，为期一周的集训。每日负重越野，肩枪或者匍匐，苦不堪言。最后两天野外实训。按照每个排抽调一个的原则，我与刘静怡被分到一组。
给她画迷彩，她闭目静立，一时恍如梳妆画眉。
负重涉水，进到山里。在规定位置扎好营帐，已是深夜。当晚可能会下紧急命令，一个个经过六天的高强度训练已经支持不住。我们就轮流站岗。
轮到刘静怡的岗时，我跟着爬起来。日间太过疲倦，每个人都睡得很沉。
刘静怡问我为何不睡。我道白天累得厉害，反而睡不着了。
刘静怡抱肩坐在树根上，我坐在她身旁。
有一搭没一搭地闲聊。她说冷。
我就抱着她。鬼使神差地，吻在她耳后。
发间的香气扑面而来，六天不得洗漱，难道是传说中的体香？她不反抗，我就像得了鼓励。如果不是收到紧急命令，也许当晚我们的关系就会有质的改变。
然而其实，那已经变成一捅即破的窗户纸。
我们一语不发，直到第二天渡河时她腿抽筋。不顾其他人反对，我背着她，我们渐渐脱离了队伍。险些迷路。我跪伏在地上气喘如牛的时候，刘静怡的眼泪忽然滴落下来，“乐乐，我好像……喜欢上你了，怎么办？”
集训结束，受了些处罚。完全虚脱，我心里却觉得开心，像打赢了最重大的战役。
集训后有一个不算短的假期，对于我们这支严格要求保密的队伍，这样的假期太过难得。我因无处可去，随她回乡，到了南方。我们在S市市区里留宿一晚。在她鼓励下，我为她完成成人礼。之后几天她要回县城，也犹豫着要不要带我一起。我恐惧，反对得坚决。她就不再坚持。
没有明说，我知道她家里不会懂得这些。一个相当传统的村庄，她又是一村的希望。
两个女人在一起，算什么呢？
我甚至不曾告诉她其实S市是我的故乡，因为自己根本无家可归。在这城市里的每一秒，血液奔腾跳跃，心脏越发烙伤一样疼。
我这样自身难保能给她什么？
剩余的假期我流连在酒吧。心里越发空洞。很久以后才知道那一夜的机缘巧合改变了我整个人生轨迹。究竟是好是坏，就算现在，也不能给出答案。
明明等到她转车S市，我临时决定乘了提前一班回去。
回到军营里，我发现自己一整个在改变。
起初知道这样下去会毁了自己的前程，也会毁了她，尝试断开。刘静怡对我们两人的未来也十分犹豫，或者只是恨我的不坚定？我分辨不清。
冷战持续了半个月。之前明明总怨没有时间接触，之后却总能看到她。和女孩们一起说说笑笑，瞧也不瞧我一眼。军队里的女孩有的是比我高大。有时候想，如果不是自己当初大胆越位，也许在她眼里自己和别人也没什么区别。又想也许她只是被动地接受，一切不过是自己痴心妄想。心里越不甘越感到无趣。
训练射击的时候，等在她们排之后。看到另一个女兵圈住她做瞄准姿势。大可不必做得这么亲密。我心里不是滋味。好不容易熬到午饭，我见她身旁有空，赌气似的站在那里，之前那女兵径直坐了过去。
我确定刘静怡看到了我，面无表情。
忽然就怒从心起。
不记得怎样找茬，最后是饭菜扣了一地。
老兵总有办法整治我们这群“小鬼”。绑着砖头站军姿，最简单的惩罚。好巧不巧下了暴雨。我不肯服软，到最后直挺挺地倒下去。
刘静怡来看我，没有哭，但眼睛都肿了。贴着我的耳朵，“郑乐你怎么那么狠啊？我以为你再也不想看到我了……”
几年以后再回想，觉得好笑，心底却沉闷。越觉得不可理喻，越冥冥注定。
之后的我战战兢兢，更憎恶自己，更怕失去她，却也变得更加疯狂。
屡次半夜约在涮洗间。起初只是接吻，解相思之苦。后来愈演愈烈。到了寒冬腊月里，我们滑地像两条相濡以沫的鱼。我又想从小到大太多趋向利益的不得已，似乎只有这样绝望的爱才证明了生的真实。
在恐慌中攀向□，越发体验到震撼人心。
快乐的时光一眨眼就过去。到了冬天，她父母从县城一路颠簸来看她。我与她同寝室的战友假意攀谈，偷偷看刘静怡的家人，带着一提兜的土产四处送人。
她母亲亲切地叫我尝，自家炒的花生。
余光瞟着刘静怡，刘静怡道：“你就拿着呀。”又转过头对父母介绍我，她的亲密战友。我接过她母亲塞来的一大捧，听着老人家口里碎碎念着的“好囡”，一心只想逃走。
这样太过朴实的人家我只觉得陌生，推及我和刘静怡的感情，会遭遇什么，我不能想象。另一方面，毕竟血浓于水。我无力融入，又绝不可拆散。
当晚送她父母回了招待所。这一天的时光，太过艰难。什么都没有做，却好像耗费了过多心力。疯狂地想要见到她，似乎这样才能消弭所有压力。
我记得那一晚她哭了。我抚慰着她，吻在她微咸的热泪上，热流就一直涌下去。
正是极尽缠绵的时刻。我噙着她已显饱满的胸口，压她在水池旁。膝盖抵着水泥台，潮湿和冰冷透过单薄的布料，激得我越发疯狂。手指深深陷入温热的巢，她咬着唇压抑地战栗。喘息声溢出，在静夜里刺激着我敏感的灵魂。天地都似乎不存在了，埋在她的身体里，好像能得到永生。
门就在那一瞬猛然被推开。灯光晃得睁不开眼。
等我反应过来，迎上那种刀子似的目光，嫌恶地扫过最丑恶的东西一样。忽然觉得自己像一只老鼠。我徒劳地把刘静怡挡在身后。嗡嗡作响全是当日所见刘静怡淳朴的双亲。白日里称以静怡为骄傲的他们知道，会怎样震怒？我不敢想。
我们被分开带出。我听到她压抑的哭声渐渐消失。自己只能呆呆地站着，任凭她们把我推到她们想要我呆的地方。
是否还有辩解的余地？我运用最后一点逻辑搜寻线索。
“把衣服理好。”两颗星的肩章。“你们出去吧，今晚的事情要保密。”
在军营里，军衔大一级就足以压死人了。我静静地注视着这个大我十几岁的中尉。屋里再没有其他人。这支特殊的队伍组建第一年就遭遇这样的丑闻，一定会想尽办法压下去。或许刘静怡的父母还什么都不知道，或许我们的事情可以搏得一丝同情甚至是理解。
如果这一页悄无声息地翻过去，我愿意承担任何责罚，也可以再不见刘静怡。我心底的声音在呐喊，手指紧紧攥在一起，想要积攒一点勇气。
“希望你积极配合，我们会考虑你认错的态度……”
“能不能先不要和她父母讲？”我茫然打断。
“出了事知道丢人才想起父母。现在的年轻女孩……”她语气里无法抑制地憎恶。我们的行为已经不止是离经叛道。
丢人？的确。之前我早有预想。
喜欢女人，我就是这样的属性。如果说丢人的话，该被丢掉的是整个自己。
我忽然愤愤，头脑里游走着各种想法。一阵发昏。听说□时候学校里男女恋爱被抓，背上难听的罪名一生就毁了。而如果是同性恋，当场被打个半死的也不在少数。至少现在，我面临的不过是一场审问。
我拼命想要得到一份正常的生活，却发现想要拓成正统的模子，必须掩藏掉所有真实。
我可以掩饰，为了生存。可掩饰的那些并不是错，我无法低头认罪。
面对着审判一样毫不留情的目光，面对这个纪律是钢，条例分明的世界，我究竟在试探什么？
忽然觉得不如干脆毁掉这个虚伪的自己。
如果被赶出军营，最多就是流落街头。即便没学历没工作经验，总不至于死。是的，那一刻，我脑海里只剩下了死亡。
如果事情败露，刘静怡和他家人恐怕再也抬不起头。就算现在说起同性恋这样的字眼，我也能感觉到她的抵触。她说她不是，她只是喜欢我而已。我怎么能拿她一家做赌注？
“所有事情都是我主动，我一人担当。”
“你不用急，这种情况一个巴掌拍不响。”
“我强要她，她一个农村来的姑娘懂什么？！”
“你这是什么态度？”那中尉军衔的女人倏然变色。
“省省吧，不过是解决一下生理需求。”我掀不起桌子，只好把桌上的一切拨在地上，“据我所知，这也不能算性侵，构不成犯罪吧？所以留我下来说不定还有谁……”
我摁住那对肩章，女人倍受侮辱地给了我一耳光。
作者有话要说：
☆、审讯
刘静怡直视着我，那目光像极了当晚我们被“捉奸”时晃入的手电光。我根本无处可逃。孟浩翔在一旁例行公事地问，一遍又一遍。我只是机械地回答，略去阿崇贩毒和小松手下的事情。孟浩翔追问不停，不留我思考的余地，要审我四年黑帮经历的架势。我艰难地兜着圈子，却在刘静怡的注视下无可遁形。
当初入队时承诺以后要做特警，为什么刘静怡最终成了普通刑警。是受那次的连累吗？我无从知晓。这样的场合，纵使憋了太多年的疑惑和思念，根本无法开口。
刘静怡，你也曾如我一般饱受思念之苦，为对方的前程担忧不已吗？
可我分明感受到她的失望，或许还夹着几分鄙夷。我说过要为国效力，我们一起站在国旗前发过誓的。可是最后，我像老鼠一样灰溜溜地逃走，竟然跌进下水沟里，经营着被人不齿的勾当，以求生存。
还有更多。杀人放火。如何还能辨出曾经的我？捉不住线索，但稍有阅历的警察都可以看得出来吧，我的罪，根本有一百次生也不够坐牢。说到底，我只是一个逃兵，一个不入流的混混。
在梁婆街第一次砍人，心脏跳得快要炸裂。我抱着染血的刀抖得站不住，傻愣着，恶心却吐不出，悲哀却流不下泪。看着自己染着鲜血的手，好像看到了魔鬼的钢叉。我的灵魂从那一日起就已经不再属于自己。
当我亲眼所见自己朝着深渊迈步，却没有任何阻拦的能力。路是早已选定的，路是我自己选的。
那时候幻想着，刘静怡也许在前线英勇剿敌。竟然从来没有想过会有这一天。她是兵，我是贼，水火不容。
孟浩翔问得太细，刘静怡的目光又实在太过晃眼。我陈述着，最终莫名地陷入昏厥。
我知道，陷入的是大片大片漫过胸口的回忆。
刘静怡说，“乐乐，我们在一起吧，再也不要分开了。”我点头又摇头，复又满面泪痕地点头。我觉得对不起她。我清楚明白自己的人生是什么个样子，没有人对我有期望，我的存在即是可有可无，循着某种既定轨道。可是她不一样，是一家人的希望。
可笑的，就算我费尽心机入伍，不惜一切代价逃离，最终又回到这个城市。
而今天再看到她，她在正统的道路上，过着她父母期许的生活。甚至孟浩翔跟她很般配——他们的手机上拴着同款式的饰物。
刘静怡说，“乐乐，你怎么总不会照顾自己呢？没有我你可怎么办？”
怎么办，怎么办？这么多年我竟然这样摸爬滚打地活过来。像幽灵，攀爬在黑暗边际，为了活命无恶不作。我和她根本是两个世界的人，她不曾有机会拯救我于水火。
如果当初没有那般炽烈。再熬半年我们就该退伍。分配到不同的岗位，习惯于各自的生活，彼此遗忘。就不必迷失在记忆深处，迷失在年轻的梦里，痛苦到不能自拔。
离开军营前见她最后一眼。我在一众曾经战友混杂着鄙夷的目光中收拾着寒碜的行李。
穿过操场时感受到了她的注目。那里面感情太过复杂，思念，担忧，似乎还夹杂着一份埋怨。我的自作主张根本没有机会也绝无可能与她商量。仅仅是遥遥相望，她不能我也不敢靠近，或者根本是我匆匆逃离。那段距离就变成了回忆里梦境里虚幻里现实里最终的距离。
事情压了下来。后来才知道刘静怡当晚承认与我是自由相恋。我不知道对于她来说那需要怎样的勇气，尤其是她的家人就在几百米外的招待所。听到她的抉择，这么多年来第一个愿意与我一起承担的人，欣慰或者是歉疚，我本该痛哭流涕。然而，我安静地像一块石头。因为耗尽了热情。我以为那是人生中最难熬的一天，那是我有生以来最不�
