水中花-第15部分
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我的留言条上写着：
我放你走，原也。把她带回来给我看一眼，然后我放你走，否则，我死都不会原谅你。
旁边的留言条上写着：
我走了，我会把她带回来。
原也走了。
在浴室里洗澡的时候，我哭了。洗了很多遍头发上身上还是很难闻，洋甘菊的味道怎么也遮盖不了方便面的味道。我一遍遍的搓，直到水冲到身上开始发疼。
后来，我问自己，为什么自己不和原也一起去见她，速度会更快，而且有可能很多事情也不会发生。但是我为什么想到的只是让她来见我？我怎么也弄不明白自己的想法。时间长了，渐渐想明白了。我在潜意识里还是原来是骄傲的我。我是正妻，而她是身份不明的情人，没有正妻去见情人的道理，我要维持所有正妻应有的骄傲。这是我唯一仅有的尊严，我已经失去丈夫了，挽回这一点骄傲无可厚非是不是？没有想到这一点骄傲让我失去的更多。
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三十九章
原也走后的第三天我接到了电话。电话铃响的时候我突然莫明的心悸。我想，这铃声太尖锐了，以后要记得去换柔和的音乐。
电话是弄玉打来的，弄玉已经很久没有打电话了，她喂了一声，我就猜出是她了。我心里一阵温暖，我想，看，这世上，我不是孤零零的。
我说：“弄玉，你怎么打电话来了在、最近好吗？我打过电话给阿姨的时候，她说你去学校了。”
电话那头传来了弄玉的哭泣的声音。她断断续续低低的呢喃什么。
我急了：“弄玉，你说什么？我听不清楚。为什么？为什么要哭？”
电话那头的弄玉似乎终于缓过气，她低低的说：“姐，我对不起你——对不起——对不起——”
我开始发抖，她如黄鹂般好听的声音竟然让我害怕了，我预感到有什么事发生了：“弄玉，怎么了？你说吧，出了什么事？你不说，我会更急。”
“姐，你快来绵阳——姐夫，他死了——”
话筒从我的手中掉了下去。头脑中一片白色的雾，我似乎什么都看不见了，停不到了，弄玉的话一遍遍在我耳边回响：姐夫，他死了——姐夫，他死了——
我昏昏顿顿的拿钱，昏昏顿顿的出门，上了飞机，整个人突然清醒过来。我问自己：原也他为什么在四川？隐隐约约似乎猜到了答案，但是那答案如同躲在一扇纸门后面，我只要轻轻一戳，就会看到，但是我竟然连戳的勇气也没有。我感到心跳得越来越快，有人蒙住了我的鼻子和嘴巴，掐住了我的喉咙，让我透不过气来。
下了飞机，直接上了出租车。天色已近黄昏，我突然想起第一次随原也回C市的情形。也是下着雨，无措的看着树一棵棵后退。车上的雨刷一次次的在昏黄的灯光中擦来擦去。一片湿漉漉的黄色。我呆呆的看着这片颜色，心中却是空白一片。
南充是绵阳市的一个小镇。原也就在南充镇上的殡仪馆里。
面无表情的工作人员让我进了房间。在见到原也的一瞬间，我突然觉得他竟是如此陌生。
他的身上依然穿着第一次来B市时的羽绒服，却已经破了，左边的整个袖子都散开了。或白或黑或灰的羽毛沾在他的身上。黑框眼镜早已不知去了哪里。左脸上肿胀得厉害，似倒翻了油彩，紫色、红色、青色、黄色都有，左脚得鞋子已经没有了，实际上他也不需要鞋子了，从脚踝处开始，下面空白一片。他的脚竟然不见了，整个左边身体血肉模糊，似乎耳中笼着层层障碍，听不清旁边的工作人员到底在说什么。我从来没有看到过尸体，青的没有看到，简易的也没有，第一次看到的竟然是原也的尸体。一具肮脏而恶心的尸体。
他就这般一动不动的躺着，安静的可怕。我不知道人死之后的安静原来是这么可怕。只觉的胃里一阵痉挛，竟然就在尸体旁边呕吐起来。
四十章
一边呕吐一边浑浑噩噩的想：原也，你活过来吧，我已经放了你了，你为什么不活过来呢？
吐完之后不知怎地，竟然想起了前不久看到的一个测试。于是忙不迭的取下了无名指上的戒指，想把戒指套进他的右手小指，我眨了很多次眼，眼前总是模糊一片，用手抹眼睛的时候，摸到一片湿漉漉的东西，才知道，我原来一直在掉眼泪。拼命的掉。我一边抹一边找他的小指，他的小指第二个关节处奇怪的弯曲着，不是向内而是向外，努力了很久，戒指始终没能套进去。我呆呆的想：原来他真的不是能陪我一辈子的人。
戒指没有再取下来，那一枚银戒指就在他的小指的第二关节处悬着，不上不下。原也左手无名指上的戒指还带着，只是沾满的血污。这两枚银戒是我们的结婚戒指。据说是一个叫什么琳什么娜的牌子。买的时候一共花了三百多。当时觉得很奢侈。我突然想到一个叫《一个锡士兵》的童话，说是锡士兵死后被熔了，结果发现有一样东西怎么也化不掉，那是士兵的心。于是我想，人死了都是要化作灰的，我的戒指和原也的戒指会不会被化作一颗心呢？
在这样淡淡的血腥气中，我竟然隐隐闻到了麻辣烫的味道。不敢置信的把手凑到鼻子前闻了一下，真的。这种原本很香，吊人胃口的东西现在闻起来竟然让我作呕。
慢慢平静下来之后，我问守在旁边的工作人员多少钱火化，多少钱能买个骨灰盒。那个瘦瘦的中年男人低头思考了一下，说火化费五百，至于骨灰盒价格有高有低，最便宜的两百，贵的几万也有。还说是否需要化个妆。旁边那个长着青春痘得男孩又絮絮叨叨说，人生前可怜得很，据说是一大早出去买什么东西，结果被货卡挂钩勾住了，生生拖了几百米，肇事司机也跑了，路上拖下得肉捡不回来了，真的是死无全……意识到什么，忙捂住了口。
我仿佛脑子被人狠狠得敲了一下，疼得差点裂开来。好不容易缓过劲来，从包里拿了两千出来，然后告诉他希望马上化妆火化，他爱干净，帮他擦的干净点。
两个小时后，我拿到了原也的骨灰盒。
灰白色的骨灰放到盒子里的瞬间我看了又看，却是没有找到我想见的银色的心。有的只是灰。看上去跟灶台里的草木灰没有多大区别，只是颜色更惨白了些。
然后我抱着原也的骨灰盒打了车，直接去弄玉在学校附近租的房子。头脑里一直涨的厉害，整个路上，我一直盯着骨灰盒在看，弄不明白怎么一个活生生的一米七四的人就变成了一个小小的盒子。
下车的时候，我的脚有些发软，但我却知道并不是因为我坐了那么长时间的车或者是飞机，而是我的心隐隐察觉到了什么。 。。
第一章
弄玉租的房子在一个很老的小区里。
没有门铃。敲房门的时候，漆了绿色的木门发出咚咚的声响，在接近子夜的空气里听来很是冷漠。
我等了很久。久到若不是在楼下就看到了她屋子里的灯光，我会以为她睡熟了。而我等门的时候手指不停的在原也的骨灰盒上敲。
正当我等的心灰意冷，手指也快冻得不灵活的时候，门开了，弄玉背着光站在门口。她的头发披散着，眼睛肿胀，但一张脸依然美得让人屏息。我上下打量了一番，随后居然笑了，我说：“弄玉，居然真的是你。”
她局促不安得站着，长而卷曲得睫毛微微颤抖，弧线优美得唇张了又合，却只说了一句：“姐，对不起……”
我冷冷得看了一眼她的肚子，“快要生了吧？是男是女？”
她低着头：“女的。”
我点头，然后说：“原也出去是帮你买麻辣烫的吧？”
她一下子愣在那里，许久没有说话。
我又问：“你怎么没有去看他？”
她低着头想了好一会才说：“他们说他被拖出去很远……所以我……”
“你怕是不是？”
她没有再说话。只是用手一下又一下的摸着圆滚滚的肚皮。
于是我重重的把骨灰盒递了过去，我说：“现在你看一眼吧，我已经把他烧成了灰，你以后再想看，也看不到了。”
她抬起了头，不敢置信的看着我，看着手里的骨灰盒。然后她歇斯底里的大叫起来：“你怎么可以这样？怎么可以一声不吭就把他火化了……怎么……”
我冷冷的打断她：“怎么不可以？我是他的妻子。他再这里无亲无故，唯一的亲人就是我，而他的养父远在C市，难道要把他的尸体运回去不成？”
她停止了挣扎，然后紧抓在我胳膊上的手松开了，脸色一片茫然。
我从她手里拿过骨灰盒，扭头便走，想到什么转过头说：“以后告诉你女儿，不要再学你。”
下了楼梯，感觉腿更软了，再也站不稳，然后一屁股坐在了地上，任凭雨打在我身上。
我突然觉得身体一阵阵的慢慢变轻，轻的似乎风一吹，整个人就能飞起来。
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第二章
再次醒过来的时候，闻到了一股刺鼻的消毒水的味道。然后听到身旁穿白大褂的人说：“你自己不想活了，也要为自己的孩子想想。”
旁边床上一个孕妇正在啃苹果，看见我茫然望着医生便走过来，指指我的肚子：“你还不知道吧？你怀孕了。”见我继续张着嘴，又指指自己向西瓜一样的肚子，“喏，你有宝宝了，像我一样。”
我突然觉得这是上天跟我开的一个很大的玩笑。他带去了原也却给我送来了一个孩子。我把手轻轻覆上小腹，依然很平，什么都感觉不到。旁边医生冷冷的说：“这么冷的天，居然跑去淋雨，这世上要是多几个你这样的人，叫我们医生还要不要休息啊？现在好了，高烧，又不能用西药。你自己受罪连累孩子也受罪。”
我这才看到左手上插了根管子，里面滴着土黄色的液体。
我的右手一直没有离开小腹，边摸着小腹边想：这世界上我终于不是一个人了。
有一个问题在我脑子里转了一圈，仅仅是那么一瞬间，然后便被抛到脑后了。我不想知道这个孩子到底是谁的，不管是原也的或是关梓严的，他现在仅仅是我在世上活下去的唯一勇气。
三天后我带着原也的骨灰回了C市，那天晚上原也的养父看到骨灰盒的一瞬间，如骷髅般布满皱纹的脸上涌出浓烈的悲哀，那种悲哀我曾经看到过，青死的时候他爷爷扑在卷着他尸体的席子上时便是这样的表情……还有简易的母亲……原来原也的养父心中对于他的爱并不比亲生的少一分，他只是没有条件表达他的爱罢了。
浑浊的眼泪从我原本以为干涸的眼中慢慢的渗出来，然后我说：“爸……您别伤心……原也出差这也是天灾啊……”
办完原也的丧事后，我将余下的三万多分成两份，一份放在了原也的遗照后面。另一份自己留着，毕竟我已经怀了孕，在生完孩子前，这笔钱很重要。原也的遗照摆在那套昏暗的老房子狭窄的桌子上，我离开的时候回头望了一眼，他还是那样的清瘦，眉宇间有着淡淡的愁，嘴角却扬起，似乎正开心的笑。那一刻我想：原也你一生可算是过得幸福吗？我也冲他笑了笑，然后拉起了行李箱，跨出了门槛，没有再回头。
我想这一辈子我都不会再回C市了。
………………
第三章
火车上很挤，到处充斥着各种混杂的味儿。走廊里站满了人，似乎颠簸一下，就会有一个人窜出窗去。我只是缩在角落里，站得直直的用一只手抵住车壁，另一只手护住肚子：我的孩子……他是我唯一活下去的理由。
我就在城郊租了一间房子。老式的楼房，两层，每月五百，然后我开始了我的小镇生活。
每天早上我都会听一段曲子，不是世界名曲，开心的让我心情好的都行，然后沿着小路去镇上的菜场买菜，挑水果，然后每次路过干果铺的时候都留恋的望一眼：孕妇不能吃瓜子，核桃又太贵。
我总是啃着一根黄瓜开开心心的唱着刚听过的曲子回家。
回到家基本是九点，我便开始读一些乱七八糟的诗，中国文化博大精深，熏陶一下是不错的。
“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之
……
南有樛木，葛藟累之。乐只君子，福履绥之。
南有樛木，葛藟荒之。乐只君子，福履将之。
南有樛木，葛藟萦之。乐只君子，福履成之“
想了一想，觉得不管肚子里是男孩还是女孩，都不能有我一样的遭遇，于是就念席慕容的诗《无怨的青春》：
在年轻的时候，如果你爱上了一个人，
请你，请你一定要温柔地对待他。
不管你们相爱的时间有多长或多短，
若你们能始终温柔地相待，那么，
所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
若不得不分离，也要好好地说声再见，
也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，
没有怨恨的青春才会了无遗憾，
如山冈上那轮静静的满月。
做完饭，我就搬张小凳子坐在院子里看周围啄虫子的鸡鸭。
整个下午我会美美的睡一觉，告诉自己说并不是我想睡，而是宝宝想睡。睡醒后沿着小路慢慢的走，看田间长出的新的草新的花，然后开心的笑：宝宝你看，春天已经来了呢！
这样的日子让我以为幸福是那样的平淡和简单，却从没有想到漂泊的萍是没有幸福的资格的。
有一天早上我觉得肚子有些隐隐的疼，喝了一杯温水，却依旧疼的厉害，从坐便器上站起来的时候，下意识的看了一眼，里面居然一片鲜红！鲜血流到了坐便器上，卫生间的地
