顶级情圣-第4部分
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没想到上自己没兴趣的课要比上自己感兴趣的课时间过的还快，因为都趴桌子上跟周公他娘子约会，约会还没结束课就结束了，留下一丝遗憾。不过隔壁班很多人至今给我的感觉还是很陌生，也许是我跟他们班大多数的人都八字不大合得来，以至于话不投机半句多，不过没想到的是，那个一身流氓打扮的男生到后来居然跟我的关系变的那么要好，居然比好朋友还进一个层次，有时候真要感慨人算不如天算，其实现在想想我跟他应该是属于一类人，说不定我比他更另类，所以彼此才能有那么好的默契，只是当时自己并未发觉罢了。
下了课就去网吧了，打开QQ以后，发现又没人在线，又想起那个静帮我申请的只有静一个人的QQ，打开一看，静也不在，失望之余给静留了个言，又继续在自己所坐的电脑上寻找在这台机子上登陆过的QQ号码，学校网吧虽然有还原精灵，可是当天QQ上过线没关机就走的人都能在电脑上留下他们的号码，我发现今天我上的电脑QQ栏里有一长串的QQ号码，挑出个人资料里明目张胆写着他是男性的QQ，其他的一律加为自己的好友，套用一句古装片里帝王把有罪的大臣株连九族时说的话：“宁可错杀一千不可放过一个。”我是“宁可错加一千（人妖，丑女），不可放过一个（当然是美女）”，结果，我QQ里就多了“伊网情深”，“爱哭的猪”，“粉红色水晶”……居然还有一个叫“*”？这个学校的女生开放程度也太令人匪夷所思了吧，我打开了他的个人资料，除了姓名有些与众不同外，其他都普通的很，个人说明栏里只有一长串网址，把她放在一边，先跟在线的“粉红色水晶”打个招呼：
＇寻梅＇：你好。
这时，另一个QQ有信息，我一个激灵，马上打开。
＇志承＇：在。
＇雅青＇：你在哪？
＇志承＇：寝室。
＇雅青＇：你们寝室有几台电脑？
＇志承＇：就我有。
＇雅青＇：那你上次还来学校网吧？
＇志承＇：网线断了。
我本来觉得很奇怪，有电脑的人怎么跑网吧来上两块钱一小时的网，不过却很庆幸，幸亏网线断了，不然我怎么有机会认识她，心里暗暗感激学校网络中心断她的网线断的太棒了。
＇雅青＇：你在干吗？
＇志承＇：看电影。
＇雅青＇：那你看吧，先不打搅了。
我关掉了跟静的对话框，“粉红色水晶”已经回复我了，我把手放鼠标上轻轻的点开。
＇粉红色水晶＇：好啊，你是哪里人啊？你认识我吗？
＇粉红色水晶＇：你怎么不说话了啊？
我看着她说的话，却真的有些心不在焉，如果静是那个高贵的公主的话，那么其他女孩子在我看来充其量不过是一些脑袋里装了点文化的村姑罢了，虽然我跟静短短几天，而面也仅见过一次，但印象里，她的身上却有某种神秘的东西深深的吸引了我，虽然我并不是特别的迷信，但我还是愿意相信那是我们前世的缘分，要不然，我真不认为自己能永远守护在静的身旁。
＇寻梅＇：我刚才出去买个东西，我江州市的，我们不认识的。
“寻梅”是我用来专门泡MM用的QQ号，里面除了男人，什么人都有，连不是女人的女人也偶尔会出来客串一下。
＇粉红色水晶＇：不认识我干吗加我啊？真是的，我还以为你认识我呢？
她似乎把自己当成是与世隔绝的小龙女了，既然想要彻底隔绝与世，干吗还来上这个英特网，聊这个OICQ呢？我估计像她这样的女生就是蹲那古墓里也不可能有小龙女千分之一气质，说的好些可能会被人当成是那个孙婆婆基因突变以后产下的弱智徒孙，指不定还会被人当成个盗墓贼什么的揪出来打，对她的口气，我真的一点好感都没有，所以我也马上回敬过去。
＇寻梅＇：不认识加你就犯法了吗？我有权力加你，你也同样有权力不让我加，什么口气，真怀疑你是不是个农民。
发出去这句以后，我点了根烟，直接把“粉红色水晶”请进了我空空荡荡的黑名单里，学校的电脑里还存了些影片，在还没进大学校门之前，我一直就是郑伊健的影迷，他拍的每一部片子我都会去看，蛊惑仔系列我更是台词都能背，不过我居然在学校电脑里找到了一部我以前未曾看过的老片，是他与陈妙瑛演的《杀手风雷》，剧情主要讲两个杀手，合作无间，只要是他们两个做拍档，谁都无法从他们手中逃脱，但其中一个杀手：雷敬华却爱上了一个黑社会老大的女儿方芳，所以决定洗手跟那女人去国外，可是在去国外的前夕，另一个杀手莫振锋却接到个任务杀了方芳的父亲，结果导致方芳与雷敬华产生了误会，但当方芳与雷敬华的误会澄清时，风，雷，方芳三人被菏枪实弹的警察包围在一间仓库，风，雷二人先后死于警察的乱枪扫射，感到绝望了的方芳也拉响了早已准备好与雷敬华同归于尽的手雷自尽了。
看完这个片，关掉REALPLAY以后才发现，居然有人密我，是“我是一只鱼”。
＇我是一只鱼＇：牛肉面？！
＇我是一只鱼＇：牛肉面在哪里？怎么不跟姐姐说话了？
我微微一笑，敲了两下键盘。
＇寻梅＇：牛肉面今天卖光了，要吃的话明天趁早，不过本店还有新鲜出炉香喷喷**辣麻酥酥甜蜜蜜的咖喱鸡肉西瓜寿司炒黄瓜面，需要可以给你现做，保证做到货真价实童叟无欺货比三家责无旁贷，客官要不要来一碗尝尝？
＇我是一只鱼＇：什么乱七八糟的，看的晕死，我不要面，我找我弟弟。
这个闷骚女居然真把我当成是她的弟弟，不过据我所知女人一辈子也就是这个流程：初中的女生发育还没完全，却觉得自己含苞待放的样子已经很成熟了，所以喜欢找男朋友来证明自己已经是个女人了，高中的女生恐惧于家里三令五申的不许谈恋爱的警告，觉得找个男朋友还不如找个哥哥，既能名正言顺的有个人保护她，又可以从中剥削点东西吃吃。殊不知其实这些没有血缘关系的哥哥最坏了，所以哥哥跟妹妹的关系很容易就会被转换成男女朋友关系，然后就是到了大学，大学的女生其实发育都已经完全了，可以说已经是一个完整的女人了，所以虽然大学女生还有个把喜欢装嫩，其实她们大多数都已经有做母亲的资格了，但又不可能真去生或者领养一个，所以，她们喜欢看上去沧桑感，老实（或者说傻冒）一些的男生做她们的男朋友却又喜欢外表可爱一些的做她们的弟弟，也不管人家情不情愿，殊不知，姐弟关系与兄妹关系一般的易转换，所以，手段如果够高明的话，根本就不用在意这些称呼上面的差异，既然鱼钩竹篓都能抓到鱼，竹篓又何必去在乎自己名字里没有“鱼”字呢？
＇寻梅＇：你弟弟是谁啊？我这里只贩卖小吃，买卖人口犯法的哦。
＇我是一只鱼＇：该死的牛肉面，你再不跟姐姐说你的真名，姐姐就真的不理你了哦。
我又摸了根烟出来，点燃了，狠狠的吸了一口。不知道为什么，进大学以后我抽烟比以前厉害了，以前一包烟可以抽到猴年马月，现在一天至少得抽五六根，许是看到校园里那一对对的男男女女双双对对的在我面前暧昧的走过感觉很不爽就拿自己的肺出气吧，我也不是很明了。旁边一个女生对烟味似乎很反感，皱着眉头用眼神表达自己被迫吸了回二手烟的委屈，我掐灭了烟头，稍带愧疚的对她笑笑，发现她的皮肤有点发黄，所以我估计她在家时她老爸也常让她吸二手烟。
＇寻梅＇：我回来了。
＇我是一只鱼＇：啊……
＇寻梅＇：不欢迎吗？
＇我是一只鱼＇：不是啊，你去哪了？
＇寻梅＇：去吃牛肉面了，好饱。
说到饱，我才发现现在已接近傍晚，自己的肚子已经在跟自己抗议了。
＇我是一只鱼＇……
＇我是一只鱼＇：那刚才跟我说话的是谁？
＇寻梅＇：他是我室友，名字有点长，叫咖喱鸡肉西瓜寿司炒黄瓜面，其实可以简称黄瓜面。
＇我是一只鱼＇：你们能不能取些正常点的名字呀？怎么都是面。
＇寻梅＇：可以可以，其实我们寝室有个家伙就不叫面，他叫蛋炒饭，所以他是另类分子，所以他就经常被我们痛扁。
＇我是一只鱼＇……
我估计“我是一只鱼”已经快听的断气了，所以我也决定得换个人虐待一下了，要不然以后就没虐待的对象了。
＇寻梅＇：好象不早了，晚饭吃了吗？
＇我是一只鱼＇：没呢，你请我吃啊？
＇寻梅＇：哪有弟弟请姐姐吃饭的，再说我这只有面，你要不要吃吖？
＇我是一只鱼＇：不要再说面了，算姐姐求你了，再说就真的吃不下饭了。
我开心的笑了起来，倒把身边那个受二手烟严重侵害的女生吓的一阵痉挛，大概以为她身边的男生抽完烟突然羊颠疯或者狂犬病又发作了。周围的人也都向我投来好奇的目光，我赶忙噤声，要不然，如果有热心群众不小心拨打精神病院的电话的话，我将来就只能找精神病院的女病人做老婆了，那可不是我所愿意的。
＇寻梅＇：那你去吃吧，吃完了回来找我。
＇我是一只鱼＇：哦，88，弟弟。
跟“我是一只鱼”道别以后，我又想到了静，这么晚了，不知道她晚饭吃了没有，看到她的头像是离线状态，就密一下她：“晚饭吃了吗？”话刚发出去，对方的自动回复过来了：“您好，我现在有事不在，一会儿再和您联系。”
我颓然的坐椅子上张望着四周，我身旁的“那个受二手烟严重侵害的女生”已不知在什么时候悄然离开了，她的位子马上被一个五大三粗的霸王龙（恐龙是男生对于丑陋女生的称呼，至于霸王龙就更比一般恐龙来的有威慑力一些）给占领了，在她旁边的估计就是她的炎龙骑士团（男朋友）了。
其实师院里每十个人里面就有八个是女生。以男女比例上来说，男生并不吃亏，可是师院的女生却基本上个个有男朋友或者曾有过男朋友，而男生却有好多混到了大四还孤家寡人一个，这个问题在那个时候我真的有些费解，不过现在我当然已经了然我们学校女生的流向了，主要有四个去向：其一是被本校的男生泡去了，那本来就是天经地义的事，同一口锅子里煮的肉，本该相濡以沫的，其二还是被本校的男生泡去了（这里解释一下，有些男生其他工夫不咋的，泡MM的功夫一流，简直已经达到专家级水准，他们可以同时跟好几个女生拍拖，而又能做到不被察觉），其三就是校外的学生还有一些已经在工作的人吧，甚至还有大款，专门包养校花级女生（我们学校学生物质条件并不特别高，即使是校花，尤其是我们艺术系的女生，不管外表再文静清纯，如果有人在她们面前放上一叠五位数的人民币，估计你可以在她身上换来一切你想得到的东西，其四就是那些不愿意找男朋友的。
我终于还是无法忍受身旁的那位龙女生对她的骑士态度过分亲昵的发嗲声了，虽然我晚饭还没吃腹内空空，可是这会儿我绝对能把整个胃都给吐出来，我下了线，匆匆去了吧台结帐走人了。
出了网吧，我去了小吃小喝餐厅，里面三三两两的坐了几桌人，吃饭高峰期已经过了，这个学校里面也只有小吃小喝餐厅还能有热菜，吃过饭我点燃烟百无聊赖的在校园里闲逛，曾听人说，大学校园里恋爱着的男女为校园增添了一道靓丽的风景线，可我总觉得靓丽不起来，我们学校里男女生的质量实在跟合格线差太远了，如果长相平庸的男生跟长相平庸的女生走在一起，那丝毫不会引起任何人的注意，而如果猥琐的男人跟猥琐的女人走在一起，也顶多被人感慨“狼豺”（猥琐的男人更多时候给人的感觉就是只狼）“女帽”（脸长成这样，扣个大点的帽子遮住就好了）可怕的就是太多的恋人都是美女身边走着的是一匹龇牙咧嘴的狼，我好多次在与这样的畸形恋人擦身而过时都险险上演一回“武松打狼”。
来了条短信：“牛肉面，你怎么不在了？”
“我在路灯下呢，想你嘛，又见不到你，网上聊天有什么意思，我打字又这么慢。”
“你想见我？”
“废话，你不是想去上那个五毛钱一个小时的网么？”
“真的有吗？你骗我的吧？”
“骗你是只狗。”我发的誓其实是在骂她是狗，“嘿嘿”我得意自己真TM是个天才。
“哈，那我出来了哦，我们在哪见面？”
“本部后门，人可能比较多，你去蹲那边，拉着锁门的铁链，这样好认些，我来找你。”这样当然好认，谁看了都会像是条拴在门上的狗，只是她有那么好骗吗？
“哦，好的。”
我真的很厉害，简直是非常厉害，可能是我高估她了，她应该没有我想象的那么聪明。
我来到了本部后门口，想看看有没有形象比较像狗的。
在门口踱步了两三分钟，我等的有些焦急，我不是个有耐心的人，所以我摸出手机，短信发给她：“出来了没有啊，狗！我都到了。”
不一会儿短信过来了“人家女孩子诶，怎么叫这么难听，太没水准了，道歉！”她在耍小姐脾气。
“喔唷，大小姐，小的该死，您快行行好出来吧，小的给您磕头了。”我心里有些不满，但对没确定好不好看的女孩子我一般不会轻易发作，否则又怎能有机会下手一亲芳泽呢。
“哼，念你初犯，暂时饶你小命，若有再犯就拖出去枪毙五分钟。”
“谢老佛爷恩典，老佛爷打算什么时候移驾出恭？”我故意
