炀剑娘　　作者：李葳　　楔子　　新盘王朝兴起于东方，占有着天下最辽阔的土地，物资丰饶、山河巍峨、人文苍萃。　　历经百年的君王交替，有史以来所记录的开朝明君为首，到延续着明君千秋伟业、继而发扬光大的圣主为止，其间不无表现平平的庸君。而统治新盘王朝的褒歆一族，维持过百年天下太平的功绩，明确地被记载于史书上。　　可惜再光辉的记录，只需一位暴君的诞生，便可将其毁于一旦。　　王朝史上最后一位君主，通称新盘十二代王的褒歆爵氏，年仅十五即继位，初初接掌王政之际，在众多明臣良将辅佐下，堪称贤明有能之主。...　

讲习(2)彦明和惠津约好下班後，在他和哲雄第一次相遇的餐厅见面。不到四点彦明已经忍不住了，他心中早已燃烧起来。对於手中的工作也感到愈来愈不耐烦。同事中有个女人名叫清惠，便细心的发现他的异常，特地过来探问。和清惠是另一篇故事暂且不提。有了前两天的经验後，现在的他是如此的渴望见到惠津。彦明感到两股间有一份热潮渐渐涨起。彦明还是忍不住了。他提早下了班，匆匆的赶往餐厅。他想惠津没上班，也许会提早到吧!他打电话约惠津时曾交待，不要穿底裤，只要穿著毛衣和裙子就好。他是如此的渴望著惠津，他不愿浪费任何一点可以接触她的机会。彦明心中偶尔也会想到，他怎会如此的渴望著惠津，慎至超过对玉叶的。他一直不明白，而此时的他也不想明白了。赶到了餐厅，惠津果然如他所想的提早到了。她坐在角落背对著门口喝著饮料。彦明走过去发现，这个位置真是这家餐厅里最隐密的座位了。惠津所坐的座位是一大片，且背对著所有...　

　　　　作品：幽会隆胸情人　　作者：余岱宗　　内容简介：　　副教授胡安是文学院最用功的副教授。胡安不但敏而好学，情绪稳定，而且为人宽厚，凡事讲信用，工作上从无纰漏。目前胡安副教授正独立主持一项省教育厅社科项目，同时还参与另一项国家社会科学项目的科研工作。胡安是个好教师，这是公认的。　　正文　　时代都变了，情人当然也变了啊！　　副教授胡安是文学院最用功的副教授。胡安不但敏而好学，情绪稳定，而且为人宽厚，凡事讲信用，工作上从无纰漏。目前胡安副教授正独立主持一项省教育厅社科项目，同时还参与另一项国家社会科学项目的科研工作。胡安是个好教师，这是公认的。...　

欢迎您()《【老师】》1设为首页|加入收藏首页都市激|情武侠古典暴力虐待爱色岛综合师傅搞tv【老师】|【老师】(）【老师】英语教师佐藤京子一个人站在楼梯口前，似乎在等着什么人。提供提供放学铃声过后半个小时，走廊上空空荡荡的，没有半个人影，除了外面球场上的呐喊声，以及楼下二年级教室偶而传来零星的嘻闹声音之外，整个三年级教室楼层一点声音也没有。京子微微蹙着美丽的眉头，脸上充满了忐忑不安的神情，但不时又像下定决...　

西湖十景，妩媚多姿，道尽江南的灵秀之气。红男绿女，游历山光湖色之间，使得胜趣天成的景致更添生动。　　时是夕阳满天红，白堤边绿柳之下，几名男女正起身伸腰，是游湖终了，准备离去，一个小丫环低身整理著茶具酒器。季当夏日，虽然天色向晚，又有湖边清风徐徐，却仍然有点燥热，那小丫环收拾著东西，发鬓也垂了几颗汗珠，不禁用手背拭了拭汗，呼了口气。　　旁边三男一女，正自谈笑，另有一个丫环拿著手帕，正替其中一个中年学士擦汗，却不是因为天热，而是他刚才喝了酒，直冒汗。旁边一名少妇道：「苹儿，动作快点，天暗下来啦。」那收拾残局的小丫头轻声应道：「是，夫人。」手上也著实快了，匆匆包裹好了诸般器物。...　

流云城最有名的悦来客栈里，熙熙攘攘好不热闹。三层楼的大厅里面挤满三教九流，各式人等。台下坐的满满当当，掌柜的满脸堆笑指挥着小二招呼客人。　　台上一位说书的老翁，手舞足蹈，吐沫横飞，说得津津有味。　　此翁名唤百事通，最是能釐清江湖脉络，说明武林故事的一位能人。不知何处打听来的消息，凡出他口之事，没有不准的！所以，每逢此翁上台讲演，必是羣贤毕至，少长咸集。　　「今天小老儿要给诸位说的这位大英雄，那可了不得。不仅是在本朝，便是上溯千年也找不出第二个来。她是武林四大派慈航殿的慈航女侠，也是我朝第一...　

── 夜 ──　　　　　　　　夜深，窗外没有星。诺大的房像一只冰冷的棺材，空气薄凉如止水。我写完作业，赤脚走进起居室，打开一听可乐呆坐在沙发上。四周的家具是一段段木乃伊的干尸，无一丝活气。靠墙而立的老式笨重柜锺，秒摆发出嗒嗒的声响，像鬼路上离魂的脚步，不眠不休。　　　　　　　　这样的夜晚，我一直经历，从未停止。三千多个无星夜空的影像，堆叠起我十年幼小的人生。其实星总是有的，只是我看不见，星再亮，也比不及父亲的双眼，我念想著那对眸子，於是再亮的星也如一粒沙石，丑而拙。　　　　　　　　可乐罐空了，我将它放在茶几上，仰首望著白白的天花板。我听见血液流过全身，心脏勃勃鼓动，毛发生长，这些声音伴著锺表的秒摆，组成一支寂寞的歌，我独自吟唱。...　

　　咒　　（一）惊夜　　作者：why（一）惊夜　　３月１１日　　他终于做了！我曾以为那只是我的错觉而已，没想到，那竟是真的！他一直对丽莎存有非份之想！上帝呀！他怎么能够！那是他的女儿呀！他曾是那么的疼爱我们，可是现在……　　从出生以来，丽莎就是我的分身，我可以很清楚的感觉到她的内心世界，包括她最细微的感情。可是现在，我只能感受到她的内心充满了悲哀与恐怖，却没办法做任何一件事。　　上帝！我该怎么做……　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　"啊～～不……呜……不要……不要这样……"几声压抑不住的抽泣声自屋内传出。...　

1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。 2、邻居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！ 3、话说好久没爱爱了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。我：去你妈隔壁 4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不浪费，比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：老公你看，今天居委会送东西了偶心里一紧：又要...　

1.昨晚梦见梦鸽了，她说天一是被冤枉的，过几天就会真相大白！那些人女的是M　Y女，男的是B社会，天一还未成年，好可怜啊！她在我床头哭哭啼啼地说 2.东海龙宫，龙王问虾兵：“你虾啊？”　虾兵机智反问：“你龙啊？”　可。。。。。。。。。龙王听不到啊。 3.未婚夫上战场前她说：“我已经从网上订了一套婚纱等你回来我们就结婚！”他上了战场，经历了战败被俘，二十年后才回到家乡见到了依旧在等他的未婚妻。“亲爱的我们结婚吧。”他说。“再等等，”未婚妻说，“等婚纱送到我们就结婚。” 4.去附近的比萨店吃午饭。邻桌坐了一个白人大美男，却领着一个五、六岁的黑发小萝莉，大概是外语家教什么的吧。吃着吃着，他突然拿起小萝莉的果汁，喝了一口说：“这样我们就间接Kiss了~”　萝莉一歪头，表示没懂，他却微笑道：“等你懂了是什么意思，你就已经喜欢上我了。”　【旁边的我一口奶酪噎住了...　

　　1、强在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 　小明问他，这个“但是”是什么意思？ 　小强想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 　评论：问得巧，答得妙！会讲笑话其实也是一种智慧。 　2、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。　　可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。” 　评论：看来妈妈是高兴得太早了，不过好在孩子们也算有进步。 　3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？　　蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！　　一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐...　

　　在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 　女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。” 　女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓...　

聪明的酋长 　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说： 请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说： 朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 　客人说： 再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄|色的。 猜到了！ 那人大声说， 那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 　 那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？ 　聪明女儿 　女儿： 妈妈，您爱吃苹果吗？ 　妈妈： 爱吃。 　女儿： 很爱吃吗？ ...　

1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...　

【当男人和女人上床后】 　某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 　女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 　女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 　男：还用说，这是理所当然的。 　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 　男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 　女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简...　

　　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，...　

　　一女同事的弟弟家中，做有很多腊鸭肉：什么鸭脖啊，鸭胸脯，鸭翅膀，喜欢吃这类的食品的都爱叫她帮助带来，一天，一男同事很认真的问：你还有胸脯肉没？全场爆笑，女同事接着说：你一问，我全身都热起来了，你要问也要从鸭脖、鸭翅开始问啊，一上来就问胸脯，谁受得了啊！ 　八十年代，信息还不象现在这么普及，学生的阅读与知识面还不够宽。一学生描写自己最爱的班主任的外貌：我们的语文老师可漂亮了，眼睛二个洞，鼻子二个洞，嘴巴一个洞，耳朵二个洞。。。。。。 　高中时，举行一文化节，一男生演绎了白蛇传。 　事后语文课上，老师说起那男生扮演的蛇不错。 　一男生狂呼：“是She精！”(蛇精) 　一大学同学，爸爸取名字的时候，没有考虑到他日后方便不方便，取名何堃。 　一天，大学老师查人数，当读到他的名字时，不认得，聪明的老师大声读到：何什么？他自觉地站起来响亮地答：到！ 　我去年当班...　

　吴裕摇了摇头，面无表情，但眼眶之後复杂的神色却无声的流露出自己的难明的纠结，但是最後，吴裕没有辩解只是开口道：“抱歉，抱歉。但是，我们始终还是兄弟，是把？” 　“这是甚麽？”林宇没有直接回答好友，而是阴沈着脸指了指吴裕口袋里露出的一抹红色的东西。 　“这是……这其实是……”始终尽力保持着沈稳冷静风范的男人面对挚友的质询，终於犹豫了起来，第一次开始支支吾吾。 　林宇反倒是嘲讽的笑了笑，只是那扭曲的咧嘴无论如何都不像是在表达喜悦的感情，“我知道，这是你和诗涵的请帖吧，你们下个月就要订婚了？” 　“是的，你已经知道了。”吴裕点了点头，对於这个好友知情的事情并不意外，毕竟，大家是从小玩到大的兄弟，相当部分的朋友圈，其实是重合的。只是，随着两人地位的逐渐拉大，能够坐在一起聊天的朋友也是越来越少了。其实，这次林宇在这里喝闷酒的消息，也是两人的其中一...　

　　1 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 　2 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 　3 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 　4 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 　5 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 　6 pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：...