说实在话，台湾的家长，还都是抱着望子成龙，望女成凤的观念。这倒是给我这个没出息，念文科的男生开了一条赚外快的路子。至于艳遇吗，这得算是红利吧？ 　我们这一栋公寓，上下八家人，大都是老邻居了。差不多有小学或国中的孩子，都会送到我这里来补习英文：一方面为将来孩子留学（或做大生意？的准备，一方面让我看着他们放学后的孩子。我也乐得在翻译社的工作以外有一笔不小的收入。 　陈家的小女儿嘉羚从四年级开始就来我这里上课了，两年来她倒是越来越漂亮了：像她妈妈一样的美人？孩子。 　我对她倒是不敢有什么邪念（到底她只是个小女孩）怪的是嘉羚是我所有学生里最黏我的一个，老是缠着我噜嗦：有时撒娇、有时抱怨，更爱在同学之前卖弄老师对她特别的注意。 　我想陈先生老是出长差，嘉羚一定是把想爸爸的情愫都转到我这个老师身上了。其他的学生都很受不了她的噜嗦，我对她也真是又怜又怕。这一天嘉羚...　

学时代，有一年因为补考，所以我早早的来到学校，因为好没有开学。 　又是过年，所以学校里冷冷清清的，没有多少人。 　看书看不下去了，去上了一会网，跟几个ＭＭ聊了几句，发现没有人愿意上鈎，心里只能这样想：「这么有脑子，胸部肯定太小。要不怎么说波大无脑呢？ 　反正暂时闲着，达不到目的也没什么。去呆一会吧！」进去没有多久，有人加我了，一看资料，果然是一跟城市的，心中暗喜：「有人上鈎了。肯定是冲我销魂Ｅ夜情这个名字来的。」跟她含蓄几句，得知她叫小梅，现在２４岁，已经结婚这些基本情况，我便直奔主题：销魂Ｅ夜情：「我们来聊点刺激的吧，说性怎么样，你对一夜 情有什么看法？小梅：「不怎么样。」销魂Ｅ夜情：「那你有过一夜 情的经历，感受过那种疯狂的刺激和兴奋吗？」小梅：「没有。你有过？」销魂Ｅ夜情：「说真的，我也没有，我还是处男呢。」小梅：「你还是处男？少骗我。一看你样子就是老...　

　　放学铃声过后半个小时，走廊上空空荡荡的，没有半个人影，除了外面球场上的呐喊声，以及楼下二年级教室偶而传来零星的嘻闹声音之外，整个三年级教室楼层一点声音也没有。 　京子微微蹙着美丽的眉头，脸上充满了忐忑不安的神情，但不时又像下定决心似的点着头，好像要坚定自己的意志，以能够面对即将发生的事情。 　身上穿着浅灰色的女式西装，充份得体地展现出女教师的知性与威严，但凡是京子的学生都知道，她是个非常亲切又热诚的人。 　K斜背着书包，吹着口哨，悠闲的在走廊上漫步着，转入楼梯口时，立刻停住了脚步。 　京子和K两人一言不发地彼此看着。 　K首先打破沉默，露出一个少年特有的笑容，声音是那么的愉快，但似乎夹带着嘲弄，「佐藤老师，你回来上课啦？」京子没有说话，紧紧的盯着K,身体微微发抖。 　「一切都顺利吧？老师的Baby是男的还是女的？」「是男的。」京子简短的回答。 　「那真是...　

三、折磨 　宇津木从冰箱里拿来了四瓶小瓶的威士忌，这时美代子和服的衣摆已经被拉到胸上，双膝竖起仰卧在床上，那是暴露出下半身非常淫靡的姿势。三角地带高高隆起，上面有嫩草在摇曳，荫毛稀少，包围阴核的的肉瓣特别显著，从肉缝隆起的土色荫唇，好像很贪婪的蠕动。 　 那个教务主任怎么办？ 　 这种样子他是逃不了的，不要理他。 　田中仍旧被绑着倒在卧房的墙角。虽然已经吐出塞在嘴里的手帕，但只是转动眼珠没有说话。 　宇津木不理会田中的样子，举起手里的威士忌酒瓶给贡和美代子看。这时候二个人还不知道宇津木拿来威士忌酒瓶的目地是什么？ 　 想不想喝酒？ 　 我才不要喝酒。 　美代子对于将要发生的凌辱，在心里开始秘密的期待。 　喝威士忌耽误时间，不如快点被二个人强Jian。可是，那是这种淫荡的有钱太太一厢情愿的被强Jian欲望。 　 不用客气，还有...　

看到报上登了伏明霞与梁锦松结婚的消息，让我想起了一件往事，在这里跟大伙聊聊，随你信不信，信则有，不信则无罢了。 　这件事大概有七、八年了，有段时间，国家跳水队到我们这里来训练，用的是省体校的游泳馆。 　这个地方平时是不对外开放的，但因为建在校园里，管得也不太严，只是把直接对外的大门关上了，没有专人看管的，但如果发现外面的人在那里游泳，那是要处罚的。 　这个游泳馆建在校园后面的角落里，靠着围墙，校内校外都有门，有比赛的时候，卖票，开对外的门。 　平时，把对外的门关了，要进游泳馆就只能从校园里面走了，很偏僻的。 　而且要进体校也不容易，门口管得特别严。 　这个游泳馆里，有一个冲水式的厕所，还有带淋浴的更衣室，我有时要去那里看看的。 　体校大门管得严，我自有办法。 　我找到了学校食堂通校外的一个小门，进出就很方便了。 ...　

　　第一章　　　　“林川！”　　……　　“林川！”　　……　　“又没来是吗？请可以找到他的同学通知林川一声，如果下次课他再不出现，就不必参加这个科目的终考了。”　　一下课，吴世急忙掏出手机，拨通林某人的号码。　　听筒里除了拨号音之外许久都没有其他动静，不过如果这样就放弃，那也太不符合他一贯的风格了。　　终于，一道含糊慵懒的声音从彼端传来：“干嘛——”　　“我说林川你能不能偶尔也来教室坐坐？林老师刚刚又发飚了”　　“啊——他烦不烦？”　　对方的痛苦呻吟反而让吴世暗爽，“你明知道他对你的关注程度无与伦比，还整天搞事！我跟你讲，下节课你就算死都要到他面前来死，别找任何借口！”...　

西湖十景，妩媚多姿，道尽江南的灵秀之气。红男绿女，游历山光湖色之间，使得胜趣天成的景致更添生动。　　时是夕阳满天红，白堤边绿柳之下，几名男女正起身伸腰，是游湖终了，准备离去，一个小丫环低身整理著茶具酒器。季当夏日，虽然天色向晚，又有湖边清风徐徐，却仍然有点燥热，那小丫环收拾著东西，发鬓也垂了几颗汗珠，不禁用手背拭了拭汗，呼了口气。　　旁边三男一女，正自谈笑，另有一个丫环拿著手帕，正替其中一个中年学士擦汗，却不是因为天热，而是他刚才喝了酒，直冒汗。旁边一名少妇道：「苹儿，动作快点，天暗下来啦。」那收拾残局的小丫头轻声应道：「是，夫人。」手上也著实快了，匆匆包裹好了诸般器物。...　

　金碧辉煌的宫殿里，龙后和暗黑精灵主母正在讨论传送法阵的事情。说是商量，其实是主母在传授知识。「法阵有两个功能。第一级功能是体验灵魂感受，第二级功能是穿梭异世界。体验灵魂就是感受抓到的灵魂。穿梭就是去不同的世界。」　　「比方说，我们手上有三个灵魂，九头蛇，王八和王小七。你可以利用法阵体验他们整个人生，也可以体验某个时段。」　　「第二级功能是去不同的世界，你可以灵魂穿越，也可以身体穿越。灵魂穿越可以随时回来，身体穿越就要自己穿过时空乱流。」　　「龙后，您要体验哪个？」　　龙后想了想，「第一级吧，先来那个英雄」...　

　 因传闻「好景」商场有「李嘉欣写真」之偷摄的四仔出售，我去到「好景」商场。在商场二楼中走了一圈，人影全无，所有的四仔铺的门前也贴有一张警方告示与一条印有警方字句的长带子。我正要走之时，忽见一人由扶手电梯那方出现。只见来人在转角暗位的四仔铺的门前，放下两大袋物品。有多年买四仔之功力的我，从远远看一眼，就知那两大袋是超三级片！…或X 级片！　　我步上前在售货员身后问：「是四仔吗？」售货员转身：「是四仔！！今晚新到……」那售货员一头飘逸长发几乎垂至柔软纤细的腰肢，肌肤雪白无瑕，鲜嫩可口。　　三围大概33C ，22，34，几乎没有化妆的五官相当清丽细致，楚楚动人，气质清灵，中等身高，短裙下露出一双修长匀称的雪白美腿。幼颜白嫩，带一种娇柔纤弱，令男人想怜惜或蹂躏的美。这是我第一次碰上如此美貌鲜嫩的少女，尤其她那清纯羞涩的神态，以及水汪汪的眼神。...　

　　1、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　乙丙：下次要通知我们…… 　过了半个时辰， 甲：注意了… 　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁 　评论：这个屁吃得不冤，都是思维定势惹的祸。 　2、今天情人节，我暗恋已久的MM发来信息：“ 来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，结果发现：真的没人... 　评论：我觉得不对啊，这个女的在玩暧昧啊。 　3、初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回的。 　高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。 　大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。 ...　

1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 　一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问： 那怎么办？ 操应长答曰： 日后再说！ 　2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！” 　3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午……4）连鸡芭都不如！ 　当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡芭。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说...　

1.“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用” 2.我有一朋友，她的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，她去上厕所，但便秘，她在厕所十分用力，当时厕所外很多人，她一大声叫，拉出来了，这时，她手机铃声响了，然后，她就出名了。 3.我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？” 4.经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了。”警察问道：“保险柜检查没有？”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。” 5.女友回家，男友温柔地说：“回了来，累不累？”女友回答：“有点累。”男友又问：“饿不饿？”女友回答：“饿了。”男友温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！” 6.一对男女一起看电影。男友看到影片里美...　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！”  “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”  “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...　

【当男人和女人上床后】 　某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 　女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 　女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 　男：还用说，这是理所当然的。 　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 　男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 　女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简...　

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说：行，一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！ 老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？ 去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。 我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。 每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。 : .de_depa. 一女同事告诉我，听了生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶...　

.听说被窝是天堂在人间设的分店！ 2.历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。 3.下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ 4.去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。” 5.病人牙疼，去医院做手术。手术完了出来医生一脸欣慰。手术很成功！牙保住了，但是人没保住。 6.大家会不会有时候想看下多少时间，拿起手机后，解锁，滑几下屏，然后锁屏，放进兜里。一气呵成。卧槽，刚是几点钟来着。 7.有个朋友吃了一...　

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。” 3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了…… 4、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。 5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？ 6、不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁...　

1----网友的生殖器器官突然爆炸，炸伤3楼，并造成楼下多人轻伤。2楼伤势严重，目前在医院观察。 据悉，几人都是百度贴吧网友。4楼告诉记者，几十分钟前，2楼在百度贴吧回帖，引来楼下多人围观。突然2楼下体无端起火，之后一声巨响，楼下几人顿时昏厥过去。周围不明真像的群众赶紧拨打了120急救电话。 据了解，经医生证实，2楼为了广大网友，每回一贴都先撸为敬，高频率的回帖让2楼必须撸的很快，在加上经常撸引起的早X，高摩擦产生的热量将卫生纸引燃，其JY不知什么成分，突然爆炸?2个G丸直接飞向3楼?然后引爆 有关部门已经展开调查，检验现场的卫生纸残片发现成分异常。初步断定这是针对早X的定向的恐怖主义袭击，严重危害国家社会和谐与发展。 目前3楼尚未脱离危险，嘴里不停的重复一句话：2楼屌爆了 two---那一年，苍 井 空还是 Chu女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不...　

　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 　然后这人就把鱿鱼给烤了 　2:我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　3:一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　 turn　left? 　答： right 　于是……挂了 　4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 　5:小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……6:有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 　7:小企鹅有一天问他奶奶， 奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ 是啊，你当然是企鹅。 小企鹅又问...