七月，江南大旱。　　均温异高、河湖缩萎、赤地千里。　　地处江南偏北的湘城已是百多天无雨，菜价飞涨、茶粮紧缺不说，就连日常饮水也成了问题。自来水已经停掉了有些时间，改由政府派水车限量供应。天朝之事，无论如何，总要门路当先，是均等不得的。因此，相对富庶多宦的城北得水便多些，相对贫寒的城南理所当然要少。　　城南有个老旧小区，本是八十年代时湘城一家国企的福利分房。改制后企业被私人瓜分，小区也就如同野草般无人管顾。有门路有能力的人大多已经搬离，只剩下踏实质朴的老实人和难离乡土的年长者还居留着过日子。...　

　　姐姐，我冷……　　（一）　　各位性虎的朋友们，大家好，有一星期没上这儿来了，不知各位还记得我吗？自从上次发了几个贴子后，不少人来加我，其中有男有女，让我颇感意外。（本以为爱上这个网的人都是些无聊的男人或是找不到爱的男人，或是失恋中的男人——正如我，可我万万没想到还有那么多女孩爱上这儿来。也许是我太落后于时代了吧，我真没想到现在的女孩也如此大胆。看来现代化建设所带来的不再仅仅是经济上的腾飞，还有很多很多……）这次我再写一则故事，虽然没有最终成事，但感觉很好。这是我小时候的真实事情，绝非虚构！...　

1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。 2、邻居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！ 3、话说好久没爱爱了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。我：去你妈隔壁 4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不浪费，比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：老公你看，今天居委会送东西了偶心里一紧：又要...　

1、套套和口香糖 超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。 2、不买的理由 我不会买苹果的这款手表（iWatch）的， .zezelu. 我花那么多钱买的iPhone不拿出来看时间，那不是白买了吗？ 3、过生日 我和男友的生日只差一天，明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、愚公移山 愚公移山，村民问他：“这山这么大，你什么时候移得完呀？” 愚公说：“我移不完，还有我的儿子，我的孙子，我的后代们。终有一天会移完的。” 天神听说了这件事很感动，于是派了两个神仙下凡，去帮愚公生孩子。 5、男...　

1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。 　2、“当你追求女生时，你们聊些什么？” 　“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！” 　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。 　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。 　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学...　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是...　

　　小明滚出去18则 　1课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　2老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　3老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　4老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　5课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什...　

1.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。  2.我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! ! ： . . 3.老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！” 4.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问...　

　　小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。。 　看到一滚动新闻标题：被查贪官百分之九十五有情妇，于是自动脑补下一句：剩下的百分之五有情夫。 　昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮...　

课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什么？ 　小明:因为有隔壁老王...　

　　我跑下楼，看表还不到三点，各个商店应该都开着。那么首先去买最重要的道具——乙醚。 　来到一家小诊所。我跟人说自己是学生物工程的，做实验解剖兔子感觉不麻醉太不人道了，学校里又没有就自己出钱在外面买点。（现在觉得这理由其实挺假的）那大哥眼神里有点怀疑的成分，但还是笑着聊啊聊的……我都担心再聊下去我真的就装不住了。好在最终他还是拿出来不大一瓶，没想到要价240说是未稀释的。看我被惊了大哥又说，我们自己给病人用的吧是稀释过的，没有这么贵，你要的话便宜点给你。我一想，你们自己稀释的搞不好都变质挥发完了我还咋用啊？ 　「那你还是帮我倒一小瓶未稀释的吧，我回去自己整。」跟人磨了半天嘴皮才讲价到60,费了老鼻子劲了。不过第一道具到手，这是最重要的。 　接下来我上另一家诊所买了支注射器，在小超市买了毛巾、两个口罩，还有一小瓶水。这样材料就准备好了。附带着连晚饭也买了，晚上就闭...　

　　（二） 　距离上次与李峰父子两一起上床已经过了差不多半个月了，本来前几天就应该来大姨妈的，但是却迟迟到现在还没有来，现在算一下，与他们上床的时候确实刚好也不是在安全期，难道…… 　早晨五点四十，起床洗漱完毕，然后跟还在被窝里的男友吻别。出了男友家所住的小区，又走了几十米后，左右看了下并没有什么人，于是便打开停在路旁的黑色宝马车坐进了副驾驶的位置。 　 筱夕老婆，可想死我了你~来，亲一个~ 　刚上车，我的嘴便被李峰吻上了，同时他的双手也不老实的在我的身上来回摸索着~ 　 唔~讨厌~刚上车你就这样~ 　 嘿嘿，谁让我太喜欢你了呀~忍不住嘛~ 　 哼~以前你怎么不对我这么好？现在知道说想我啦。 以前，你不是不让我上嘛，要是早知道你这么骚我早就把你给办了，还特码对你好呢…… 　 你说什么呢？ 　听着李峰像是回答我又像是在自...　

　　小邪和我是同一所高中的，后来大学我俩考到了同一所学校，只不过我是本科，他是专科。大学的这些朋友里，我俩认识的时间算最长的了，一起同甘共苦的经历也是最多的。后来和同宿舍几个处的来的兄弟拜了把子，小邪同学排名三，我比他大，名次靠前一名，具体第几就TM不说了，谐音不好……？ 　大家可能对小邪这个人还不太熟，下面我列举几个事实，让大家简单认识一下我这位三弟，看看我是多么的有福气啊。 　曾有一次，「咱俩吃麦当劳去吧。」小邪对我说，我说好，结果我俩翻遍了全身，我翻出了三块钱，他翻出了一块五毛钱。然后我和他揣着仅有的四块五毛钱进了麦当劳。小邪同学像变魔术一样拿出一张麦当劳内部员工7折卡买了份麦乐鸡。我俩先一人吃了两块。然后一起盯着最后一块看了半天，谁都不好意思吃。 　当小邪举着最后一块麦乐鸡伸到我嘴前时，我承认，我被他感动了。「来，舔舔。」小邪说，我舔了舔麦乐鸡上面的甜...　

　　在我20岁以前，疯狂的学习，疯狂的运动，疯狂的在学生会工作。18岁进入大学之后依然如此，并在大二称为学生会副主席。 在众多女生的追求和同学们的开导下，我终于谈了一次恋爱，并在一群二货舍友的煽动下，告别了处男身份。在床上，女友总是叫的那么歇斯底里，而我为此骄傲。可是，事实并不那么顺心，在我万事一帆风顺的长到20岁的时候，终于被深深的伤害了。女友出轨，而原因居然是我“性粗鲁”，并且她却已经和别人发生了实质性的关系。我说我可以改，可是她却说，她不是宠物，不是奴隶，能走，就不会因为我的改变而回头。我很受伤，很愤怒，从此灯红酒绿，不仅仅有三个女朋友，而且接受纯粹的性伴侣和一夜情，这些女生，却深深喜欢我的性粗鲁。在教师，学生部办公室，ktv，酒店，处处存在哪些自恃美貌的女孩的叫床声。 初恋叫的歇斯底里，我还以为是太爽了。她叫魏玲。她的男朋友叫高岗。 在女生身上发泄久了，爱情和女人都...　

　　上了大学，在心中深处，总想找个女友；无奈天不从人愿，长的个子又小，人又瘦，也没什麽机会，所以只好三天两头往社团跑，那时後，全部的社团里，就属钢琴社的女生最多，仗着学过几天钢琴，自然是天天跑去报到。 　其实，钢琴也不难学，尤其是要学骗女孩子的，只要会一些通俗曲就好，像那时社上的钢琴王子阿德就是个例子，他的古典弹的不怎麽样，但是一说到流行歌曲就在行了，什麽曲子到了他手里都变的优美动人，又会伴奏，所以身边老围着些女孩子，要他弹给她们唱歌。听说他在外面的Ｐｉａｎｏ Ｂａｒ还当过琴师，倒贴的女生多如过江之鲫，虽然听了心里不是味道，还是对他佩服的五体投地，号称社中第一男人，又名“淑女杀手”。 　所以找了个一天，我就跑去找阿德，请他教导一下，流行钢琴的弹法。 　「那个简单，背公式就好了嘛！」阿德点了根烟，不急不缓的说着。 　「哦，有那些公式要背，还有，要怎麽套公式呀...　

文案：和亲？对二皇子尹天翊不啻是个晴天霹雳，尹天翊立时包袱款款，逃出宫阙，但倒霉的他还是遇上了注定的「夫」──大苑王铁穆尔。对于逃妻，铁穆尔心中燃起报复的念头。两人一来一往的对峙，铁穆尔却无法狠下心，而原本恨嫁的尹天翊也逐渐忘却当初的不甘。平静的生活突变，大苑的部落斗争使得尹天翊成为阶下囚，心灰意冷的他，与铁穆尔的关系再度受挫……「可恶？」铁穆尔觉得这形容新鲜，「什么叫可恶？我有多可恶？」「可恶，就是让人恼恨，让人觉得讨厌，好比宫里那些老嬷嬷，小心眼得很，动不动就打报告，还好比……暴雨天踩到羊粪球，你那什么表情，我真的有踩到过的……」...　

笑忘书 卷一 笑 BY 卫风卷一 笑1.只活一次？小学老师说，人的生命只有一次，我相信老师说的都是真理。中学老师说，早恋是青果子不好吃，我不相信，我吃了，果然不好吃，证明老师说的还是真理.高中时老师说，文科易学难活，理科难学易活，我相信这仍然是真理，所以我选择理科。大学时，我对自己说，刘正文是真的喜欢我的，但现实证明我错了，这句话不是真理，甚至是毫无道理。刘正文把我踢掉了，这个我还可以接受，我不能接受是他新把上的大一学妹比我丑的多！他眼睛难道瞎掉了？还是脑子让驴踢了？...　

　　第一章　　　　“林川！”　　……　　“林川！”　　……　　“又没来是吗？请可以找到他的同学通知林川一声，如果下次课他再不出现，就不必参加这个科目的终考了。”　　一下课，吴世急忙掏出手机，拨通林某人的号码。　　听筒里除了拨号音之外许久都没有其他动静，不过如果这样就放弃，那也太不符合他一贯的风格了。　　终于，一道含糊慵懒的声音从彼端传来：“干嘛——”　　“我说林川你能不能偶尔也来教室坐坐？林老师刚刚又发飚了”　　“啊——他烦不烦？”　　对方的痛苦呻吟反而让吴世暗爽，“你明知道他对你的关注程度无与伦比，还整天搞事！我跟你讲，下节课你就算死都要到他面前来死，别找任何借口！”...　

　　我叫李四，今年30岁，是燕子李三的第N代传人，常游际于各高档别墅，我只偷贪官，专干劫富济贫的勾当，因为贪官的钱不敢存，再加上失窃后也不敢报警，所以风险也小得多（注：如坛子里有同行，希望你们向我学习哈，别老是盯着老百姓的钱包，老百姓挣点钱不容易啊）。前几天刚在N市偷了一市长别墅里的保险柜，收货颇丰，把所盗的款项大部分捐给一个山区的希望小学后，这才到了Y市，打算休息一下，顺便避避风头。　　到了Y市，刚走进Y市最好的临海大酒店的大厅，就被人从后面推开，我转过头正想怒骂，就看到推开我的是一个身高1米9的彪形大汉，后面还跟着一行人，那些人有意无意的把两个带着口罩的女人保护在中间，看样子那大汉应该是个保镖。我马上感觉到这行人不好惹，立马闪开，心里怨恨的观察着他们，只见他们上了电梯，然后电梯的显示面板显示他们到了22楼就停下了。...