1.哑巴割破手指，为女朋友买到创可贴。这一次，他想给女友买一枚戒指。他再次去到店里比划起来，用右手拇指和食指弯曲成小圆圈，缓缓戴到左手的无名指上。售货员看了会心一笑，想必女友已经接受哑巴的缺陷，愿意长相厮守。于是，售货员满怀祝福地给他拿了一只超小号的TT。   2.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！” “喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称。”  3.老王已经过了愤青的年龄，随着生活的历练使他变的成熟稳重，遇到看不惯的事情也决不会做出过激的行为，总会先冷静的思考下，让自己以平常心来对待。就连这天推开卧室门发现媳妇与老张在床上，他也会先退出来到客厅里点上一颗烟回想下是不是看花眼了，果然当他再次推开门时发现隔壁的老李也在。  4.诚实的农夫不小心把自己的铁斧头掉到了河里，河神浮了上来，不仅帮他找回失物...　

1.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」  男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」    2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”     3.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊： 都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！    4.一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第...　

　　当你们看到这封信的时候，我已经不在这个世界上了。我在天地之间混了几千多年，没想到居然落到了这般下场。你我夫妻一场，有些事情交代给你，你能照做，我也就瞑目了。 　先交代一下身后事吧。我死之后，那几处房产，翠云山芭蕉洞你还继续住，本来也是你的房产；积云山火云洞那套房原来是买来给红孩儿的，现在他在领导身边当秘书了，估计也不会回来住了，虽然他不是我亲生的，但还是要留给他；积雷山摩云洞是我包二奶的房子不假，但那是人家玉面狐狸祖上留下的，她死了才过户到我名下，我死之后，把这套房卖了，成立一个慈善基金，用来拯救面临中年危机的妖怪们。我被蒙了一辈子，基金就叫蒙牛基金吧。 　碧水金晶兽当时买的时候价格不菲，能跑能飞能潜水，还带人脸识别系统，比唐僧那白色宝马贵多了，把它也卖了，钱放基金里吧。 　我老牛当妖怪当了几千多年，白手起家，少年得志。当年跟狮魔王、狡魔王七个弟兄混社...　

　　1真是糊涂 　夫： 你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。 妻： 我觉得那条花狗很可爱。 　夫： 你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？ 妻： 你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！ 2任君选择 　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 　 亲爱的，今晚的菜你可以选择。 妻子说。 　 都有些什幺菜呢？ 　 芦笋。 妻子答。 　 有什幺选择呢？ 　 你吃或是不吃？ 　3总得有人留下 　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子： 我真不知道为什幺男人要先走一步？ 妻子解释道： 总得有人留下来收拾衣服吧！ 　4顶针儿 　丈夫对妻子说： 亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。 谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。 ...　

1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...　

25.小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”老师：“这就是你考0分的理由的！？” 26.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 27.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。” 28.我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！ 29我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。 30.生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例...　

当你给女友脱衣服的时候......  问：当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不开，怎么办? 布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把扣子解开！ 拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！  阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！ 沙龙：我可以毫不夸张的说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！ 克灵顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？  李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！  江领导：我们已经大幅度加高了扣子的工资，但它还是解不开！这是严重的腐败！ 金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！ 古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着哪个扣子！天边露出一丝曙光…… 温瑞安：哪个扣子！一飞冲天！  黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！  卫斯理：这个扣子居然是外...　

　　1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 　我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人： 我要老婆　……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 　都快饿死了还贪图美色！可悲！ 说完就消失了。 　人： ……饼。 　评论：人还没完全说把词出来，老婆饼这个词拆开说了 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　蚯蚓妈妈哭着说： 你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说：　 ……突然想踢足球。 评论：踢足球就变成11段了，变成碎末是应该的 3、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢　……对他说：　你上来，我背你吧然后　……　蜗牛就上来了　……过了一会…　乌龟又看到一只蚂蚁……　对他说：你也上...　

男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 　6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐...　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

1. “你的脑子被驴踢了么？” “那你不知道下手轻点啊” “……” 2. 河神：“史蒂夫你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给” 3. 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 4. 图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书： 同学，我喜欢你很久了，希望和你交往 ；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！ : .de_deai. 5. 一土豪朋友没...　

1.富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 2.朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ 3.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！” 4.昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪...　

1、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JB。小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”“这里是什么岛？”“这里是拉鸡芭岛。” 2、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」 3、最近研究古今地名更替，发现河南是被祸祸得最惨的。古代叫宁邑，现在竟然叫新乡；古代叫应城，现在竟然叫平顶山，古代叫怀州，现在竟然叫焦作；古代叫颍川，现在竟然叫登封；古代叫归德，现在竟然叫商丘；古代叫汝南，现在竟然叫驻马店！呜呼我高端大气的中原文明，竟硬生生地给改成了社会...　

1.丈夫对妻子说：“我想，能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”  2.老婆是挂面汤，固然暖和但过于平庸；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。 . 得得撸永久备用域名 3.一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！ 4.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊” 5.在山路之上，有一汽车驶近，路...　

1:我用你教 有一天晚上,小强在家睡觉,　可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿.　所以他没事就只好看着窗帘,　这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去,　他无聊的小声说:近来...出去,近来....出去.就在这时,　他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:我操你妈用你教! 2：尺度是多少 西药房的女店员边用手量着顾客的尺寸边向柜台说保险套的号码： ： .zeze_lu. ‘老板！尺寸是三。’ ‘哦！不对，是四。’ ‘唉呀！又变大了尺寸是七。’ ‘不对！哦!是八......’ ‘老板！先去拿一条擦手的毛巾给我吧！ 3：新鞋 某君一日买了一双新鞋，擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞，此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。”　 ： .zeze_lu. 　　　小姐很奇怪，...　

　　1语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。 　全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 　小明连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩！ 　老师：滚你 　2老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲？ 　小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。 　老师：NMB,滚出去！！！ 　3老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？ 　小明：‘Youcankillme，butyoucan‘tfuckme’。 　老师：。。。滚出去 　4老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。 　小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。 　老师：你是说我正直，阳光，善良么？ 　角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。 　老师：小明，你给我滚出去。 　5老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？ 　小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 　老师：那什么是不幸呢？ 　...　

　　1.外甥小正太一枚。 　某天逗小外甥　问： 妈妈是男生还是女生啊？ 　答： 麻麻系女生… 　又问： 爸爸是男生是女生啊？ 　答： 爸爸系男生。 　再问： 那舅舅是男生还是女生啊？ 　答： 舅舅是畜生…… 全家直接喷饭…… 　评论：多么可爱的小男孩！畜生一刚。 　2.刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱， . . 遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200,你才10块，你工资几千块……blabla省略N字。甲最后梅梅了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！……办公室安静了。 　女秘书默默把钱还给他了。 　评论：这是我们新一代工薪阶层男同胞的通病啊。感叹下！ 　3.最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔……阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！！ 　膝盖上拳头那...　

　　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，...　

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！  然后这人就把鱿鱼给烤了..  2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。  3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  “turn left?”  答：“right”  于是……挂了..  4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。  5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ...　

　　富翁： 当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。 儿子疑惑地问老妈： 老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？ 老妈： 当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。 朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么？ 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ 　我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说： 妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！ 昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪 听到这...