在印度古吉拉特邦的一个小镇上，住着一个叫古丽娜的小姑娘。 古丽娜的父母白天忙着上班，没时间照看她，要是邻居也不在的时候，就把她一个人关在家里，然后指着一个玻璃罐子说，里面有糖、有饼干、有巧克力，想吃了就自己去拿。小古丽娜很乖，不哭，也不闹，只是觉得一个人不好玩。 一天，古丽娜遥控着她的玩具车，在屋子里跑来跑去。突然，她隐隐听到一阵“窸窸窣窣”的声音，她一找，声音就停了，她停下来，声音又起呵，原来是一只小老鼠钻进了她的糖罐里，怎么也跳不出去。也难怪，这糖罐口小腹大，四壁光滑，如何逃得出去?看见古丽娜走过来，老鼠愈加跳蹿得激烈，一双绿豆眼闪着哀求的光。古丽娜见它可怜，就将罐子翻转，只一倾斜，它就慌忙跳出，落荒而逃。...
爆笑，幽默男女,逗不笑你不罢休！ 小利斯神特别推荐 今天是我们结婚10周年纪念日，想到老公以前写的情书经常有：“我心里有个小兔子在乱撞呢。”，问他：“老公，你心里的那个小兔子呢？”老公：“早撞死了！” 朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。 “人类未来的敌人是外星智能生命，比如外星人。”一天，一个科学家对小利斯神说道。 “外星人有什么可怕的地方？”小利斯神不解地问道。 “人类出现的太晚了，有的外星人比地球人早诞生了几亿年。”科学家说道。 刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。 我问结实不？ 老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。。。 然后我刚准备走，老板说：这...
1．问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！ 2．问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 3．问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 4．问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。 : .de_depa. 以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 5．问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。 6．问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜 7．问：同时说1种花，看谁和我有默契～～ 答：1种花 8．问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了 9．问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧 10．问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋...
1.跟老婆发短信 男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...
在乡村，许多人家都把车停在屋外的车道上，我和丈夫乔恩则喜欢把车停在车库里。我猜那个男孩的想法是：这户人家屋外没车，里面的人肯定外出了。那天，乔恩和我恰好呆在家里，与我俩在一起的还有我家那条懒惰的猎犬艾德。最初是艾德觉察到了什么，而后乔恩和我听到厨房里有动静。我俩满腹狐疑地互相看了一眼，接着听到脚步声从厨房里传出，随后穿过起居室，进入靠南的一个小房间。我和乔恩正坐在那个房间里看报纸。猛然间，我俩与那名不速之客打了个照面。这是一名八九岁的小男孩，瘦瘦的，一头浅黄色头发。他显然没料到我们会在屋里，一时目瞪口呆。...
黑色的大幕刚刚散去,月儿也收起了最后的一点光芒,笼罩整个大山的除了寂静还是寂静. 伴随着一扇破旧的窗户的打开,一张饱含稚气而又清纯的脸蛋出现在窗中:两弯淡淡的眉毛,一双玲珑剔透的眼睛.刚才她迫不及待地打开窗子,一股清新的气流迎面扑来,引来阵阵寒意,又是一个黎明,又是新的一天了. 多少个不眠的夜晚,多少思念的日子,小女孩盼望着,盼望着在开学的前一天,远方的父亲能给她带来希望.这一天,终于来了. 小女孩翻箱倒柜的找了好久,终于找到了一件半新半旧还带着补丁的"花格子衣服".今天她要穿上这件衣服去"迎接"好的父亲,去"捧回"她的梦想.........
1、程序员：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..” 评论：这不是在故意为难我吗？说了跟没说一样。 2、有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人评论：悲剧，这真是实实在在的MM啊，说话很靠谱！ 3、好不容易向父母说清楚了自己是GAY，他们又逼着我找男朋友 ~~~评论：可怜天下父母心啊，为什麽父母总是逼着孩子结婚呢？ 4、、小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 评论：双方都是得陇望蜀贪得无厌贪心不足。 5、男友约女友在咖啡厅见面，点了一杯咖啡慢慢等，等待期间，怕太快把咖啡喝完，于是喝一口吐一口，喝一口吐一口…...
作者：芥末绿第{1}集 遭遇劈腿台北市商业区某地段一家富有罗曼蒂克情调的咖啡厅里，一个五官精雕玉琢，肌肤凝白如脂的女孩单手贴在玻璃窗边，凝望着窗对面的某栋大楼相恋四年的未婚夫华远强约她在咖啡厅见面。语气似乎很谨慎。估计是要和她商量两人的婚事吧？远强是个不错的男人，英俊倜傥、事业有成，对她又温柔体贴。难能可贵的是和她谈了四年，因为她的坚持。两人的肌肤之亲仅限于牵手及简单的拥抱。就连KISS都只是吻一下面颊而已。以为这样的要求当初会吓退执意追了她三年的华远强，没想到最后两人却订了婚。“凉西。”一个温润又略稍发颤的声音拉回了她神游的心智。...
1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！ 2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会 3、9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。” 4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！ 5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？ 6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎 7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常 8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。” 9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！...
新中国建立时，那时候我们叫农民是“农民伯伯”，叫工人是“工人叔叔”。到后来，辈分降低了一点，农民成了“农民老大哥”，工人成了“工人兄弟”。到今天，再降低一个档次，提起农民，我们就联想到城市里那些蜂拥入城的农民工；提到工人，则想到“下岗”这些字眼。 我不否认，现在谁有钱谁就是爷，而囊中羞涩的农民，他们只配成为社会的配角。但是，他们有生存的权利，有受到尊重的权利，他们的子女有接受良好教育的权利。 我的老家在西安郊区农村，那块贫困闭塞的小地方现在还生活着我的许多族人。我的堂弟给我算了一笔账，他说他一年到头种地下来，刨去用机械翻地、籽种、化肥、浇水费用，收割费用，农业税等等，秋后算账，反而赔了。农民算账，往往还不算自己付出劳动力，如果再加上这个，那赔得当更惨一些。...
NO.1 对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？ NO.2 xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫 NO.3 躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！”我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……” NO.4 女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱…… NO.5 刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满...
十七年前 一阵大吼，伴随着水晶杯和台灯被扫落到地上的声音，乒乒乓乓！ “够了！你以为你是谁？告诉你，你连江子强那个混蛋都不如。” 林美蔷身上的香奈儿晚礼服，被人撕得七零八落，她那看来雕琢精致的脸蛋上，有着明显的瘀青和红肿，她瞪着眼前满口酒味的男人，非常不智的提起她第一任丈夫的名字。 “你他妈的！贱人！你敢拿他跟我比？”制造出她美丽脸蛋上那些罪恶痕迹的男人，一个踉跄，劈头又是一巴掌朗她的甩去，不料，却绊到地上横躺着的高级立灯。 “他妈的，你还敢逃？”那个醉酒的男人扑了一个空，跌到林美蔷的跟前，伸手就抓向她。...
1.原因 媳妇：“婆婆,为什么我老公出 轨?婆婆：“你先把这几个饺子吃了。媳妇：“嗯。婆婆：“好吃吗？”媳妇：“好吃。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想。。。。”婆婆：“再给你几个，还想吃吗？媳妇：“想。。。。”婆婆：“现在你知道为什么自己老公出 轨了吗?”媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”婆婆：“你拉球倒吧你！你瞅你胖的！” 2.愿望 从前有一个男人，饥渴难耐，无奈周围没有女性，遂将目标定在一头母猪身上，无奈母猪不从，正欲放弃之际，从天而降一个仙女，仙女说我可以实现你一个愿望，他说，来的正好，帮我把猪按住 3.少了一个 爆个朋友的！朋友说他老婆出 轨了，问他怎么知道的，他说家里的TT有100个的，回来的时候只有99个了。劝和不劝分嘛！就劝他原谅她一次，你自己的还少吗？朋友急了:“一次？我走的时候是100个杜蕾斯，回来的时候就变成99...
在古埃及的传说里，一个人在由生到死的瞬间，神都要先问他两个问题，而他的回答将关系到他能否踏上死后的旅途。 第一个问题是：你把快乐带来了吗？第二个问题是：你快乐过吗？ 我的母亲曾经说过，沉浸在痛失亲友的悲伤中是最自私的行为，因为这所有的一切都围绕着一个我：哭悼那人的是我，怀念那人的是我，追忆那人的是我，需要那人的还是我。当我还是个孩子的时候，母亲就告诫我不要在她的葬礼上哭泣，她说那样会打扰她的灵魂，使她不能安心上路。母亲最喜欢的一首诗是： 不要在我的墓碑前彷徨， 更不要为我哭泣，...
1、套套和口香糖 超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。 2、不买的理由 我不会买苹果的这款手表（iWatch）的， .zezelu. 我花那么多钱买的iPhone不拿出来看时间，那不是白买了吗？ 3、过生日 我和男友的生日只差一天，明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、愚公移山 愚公移山，村民问他：“这山这么大，你什么时候移得完呀？” 愚公说：“我移不完，还有我的儿子，我的孙子，我的后代们。终有一天会移完的。” 天神听说了这件事很感动，于是派了两个神仙下凡，去帮愚公生孩子。 5、男...
那一年我去辽西山区搞社会调查，这是学校给我的任务。那是大山深处极贫困的一个小村子，几乎与世隔绝，我主要是调查那里的教育情况。正赶上那里的一个老师生病，我便带他上了一个月的课。学校只是一间摇摇欲坠的土房，学生也只有十几个。 村上让我吃派饭，就是挨家挨户地吃。我知道每一家都很穷，便跟村长说不必另做，他们吃什么我就吃什么。我去的第一家姓张，他们家有个孩子在我代的班上读书。他们家住的是一座小小的石头房，院子里打扫得干干净净，推门进屋，屋里的墙上棚上是用报纸新糊的，地面也是纤尘不染。炕上坐着一位老奶奶，我的学生张梅告诉我那是她奶奶，在外屋灶前忙着的是她妈妈。她爸爸则有些拘谨地冲我不停地笑着。...
1今天，一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！ 2青春就好像打麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 3基本上我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！ 4一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大家齐喊“射 了，射 了” 小丽从睡梦中高呼醒来……“不要射在里面” …… 当时大家都蒙了 5初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。 问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。 这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。 就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了：老子想干她很久了… 就在 3W. ....
前些日子，朱军在深圳人民医院的病房现场做《艺术人生》，采访胃癌手术后即将化疗的青年歌手丛飞。我坐在电视机前从开始看到结束，心中的感动无以言表。 这几天静下心来细想了一下，觉得丛飞令我感动的主要是两点：其一，丛飞确实是一个好人。他以个人并不稳定也不丰厚的收入，资助了178个贫困学生，为此背了债、离了婚，还被人当作“傻瓜蛋”和“神经病”，但身患绝症的他无怨无悔、一如既往，言谈中最牵挂最担心的，还是万一他走了以后，“那些贫困学生怎么办？”其二，丛飞的成长经历中遇到了那么多的好人。家里贫穷，丛飞上小学时早上经常饿肚子，一位女老师知道后便常常买馒头给他吃；去深圳参加青年歌手大赛，身无分文、衣衫邋遢的他，靠睡桥洞和吃人家剩饭度日，一位素不相识的姑娘听了他的演唱之后，不仅帮他解决食宿，还花600多元钱给他买了西装和皮鞋，使他顺利进入了决赛；这一次喷血舞台，被急救入院以后，当地...
1 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 2 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 3 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？ 爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 4 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点 事出去一下，一小时后就回来。” 老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ” 小李接着说：“你看...
1.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 2.有一天，三个探险家终于寻找到 希望之谷 ，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊 女人！女人！ 往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了 书书书书书！ 然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声 shit！ 不料一个重心不稳跌下山谷 : .de_deai. 3.小明呢，就明...