和阿惠办完事，真便沉沉入睡。恍惚之际，传来了苏菲亚的声音。 　 辛苦了，阿真。 　 啊啊…阿惠老师呢？ 　 她先回去了。虽说解除了封印，但要显出效果，是觉醒之日那一天，所以没有直接的影响。 难道，我还要很久才觉醒？ 　 嗯、下次大约是两天。会给你力量，不用担心。 我…可以回去了吗？ 　 喔，可以呀。 　 再见！ 　他睡着的时候，似乎有人帮他洗净了。真穿上衣服，离开了苏菲亚家。天色已经暗了，不知道现在是几点。 　真原本想回家，但，又向莉莉丝家走去。 　*　*　* 　 莉莉丝！对不起。 　 啊、为什麽跟我道歉？ 　 好几天没陪你。 　 没关系啦！你的行动我都知道。 　 咦？ 　 但，你这麽想，我很高兴喔！进来吧。 　房间仍是冷冷的感觉，真在床上坐了下来...　

　　在我们冒着大雨到达我的公寓时，已经全身都湿透了。 　「上来吧！」我打开这道禁门。雅靖这小花痴，千方百计想要进来看看，这下子既然来了，一定得让她「好看」才行。 　雅靖是我的学妹，平常就和我蛮要好的。由於我对她并没有意思，所以总会秉着良心与她保持距离。但她主动得有点夸张，常常会要求我做一些男朋友才会做的事，如送宵夜、帮她搬东西、送她通勤等，而且常藉着课业上的名义来接近我，还常常要求要到我的公寓来玩。 　今天就是义务带她去买东西，回程遇上大雨，只好带她回来。既然已经带回来了嘛┅┅呵呵呵！ 　其实，她的脸蛋实在很可爱，喜欢她的男生应该不会少，为什麽都没听说有人在追她呢？只不过对我而言，她那五短身裁，加上个性不像女孩子，穿着更是邋遢，不符合我「气质型美女」的喜好。 　「哎！」她接过我递上的毛巾，拆下了发夹，擦拭着湿淋淋的头发。白净的皮肤，乌黑的头发，专注的神...　

鹰鹤记(上) BY 轩辕悬[楼主] 作者:哈哈魔女 发表时间:2006-01-14 10:29:55 点击:次 发帖得万元！ 活动官方论坛鹰鹤记(上) BY 轩辕悬0 序兵荒马乱，他们全逃命去了。虽然，我给他们带来无与伦比的快乐与满足，可这只是安逸时的事。我一直守着此刻的到来，为此刻而生存。龌龊的候二奔进来时，我手抵在墙上，身后是不知第几天的第几个人在上下冲抽。吱呀吱呀的叫唤，粗浊的喘息混着喷出的口臭味，我头晕目眩。“黑旗军……黑、黑旗军离这儿只有十里地——”顿时，周围的喧闹停下。只用了半柱香的工夫，他们卷了平日掠来的珠宝金银，准备逃跑。...　

破城by 姬泱(附七夕完结版远山)1极品状元红是清冽宜人的。直到现在我还清楚的记得我以状元大魁天下衣锦还乡的时候，在家族祠堂祭祖时开的几十坛尘封多年的极品状元红的香味，迷醉而清醇，即使那已经是几年前的事情了。手中的糕饼飘着奶酥特有的香味，我拿起手边的一个精致的小玉瓶稍稍点了一点水一样的东西在糕饼上，这些没有影响点心的香味，反而更加重了那奇妙的感觉。送过去吧。我淡淡的对身后的人说了一句。他很顺从的拿了起来，可在一瞬间有迟疑，我了然的笑了笑，毕竟我想毒死的人是帝国的王，即使他才四岁。那日朝堂之上，也不知道他到底受了谁的蛊惑，居然对我说，我是跋扈丞相，他不想继续听我的话了，我当时看见了珠帘后那个美丽妖娆女人闪动得意的眼神，以及满朝文武带有恐惧和幸灾乐祸意味的态度，就下了这样的决定。...　

魅恋 (BY:岩盐）第一章夜幕降临，拉斯维加斯，这个全球最著名的赌城，冒险家的乐园顿时笼罩在一片五光绚丽，霓虹闪耀之中，赌场内人山人海，围在各式各样的赌具前，猩红着双眼，嘴里不断地呐喊，呼叫，欢呼。来拉斯维加斯谁不会凑热闹？试试自己的运气，尤其是那些急欲想发点横财的人。当黎明降临时，有人在这里一夜之间成了巨富，但更多的人却倾家荡产地走出去。也有一部分人，大多是世界各地的大亨，富豪，他们兀信冒险与享乐是人生最重要的两部分，这里除了激动人心的赌博游戏外，还有丰富多彩的夜生活，集合了全世界各民族的美女，令人心猿意马，留连忘返。...　

百科全书作者：新月星期六的下午总是让人有些懒洋洋，虽然有一整星期拉下的事儿，但真到幹起活来却也不怎么令人着急。这又是个星期六，我刚在院子里除了会儿草，正舒服地歇在沙发上，鬥争着要不要马上洗澡。我的丈夫大卫仍在修剪草坪，女儿珍妮则把自己关在屋子里听音乐。１６岁的她已经变得和父母格格不入了，比起和我们说话，她更愿意捧着电话和所谓的朋友漫无边际地闲聊。不过还好的是，她至少没对我们显示出什么敌意。我最终决定还是去洗个澡，刚要起身的时候，门铃响了起来。...　

　　 爱你嫂子　　我出生在河北省的一个小村庄，今年20岁了，我父亲弟兄二人，大伯膝下一子二女，都已结婚，堂哥阿伟今年32，前几年就在县城开了个门市铺，手头比较富有，因此在他26那年讨了个千里挑一的媳妇，嫂嫂窈窕玲珑的曲线，似蛇般的纤腰，高翘的玉臀，使我如痴如醉，在一个院住偶或碰到她那弹性十足的粉|乳，就更欲火高升，我常常打手枪以解对嫂嫂的心头之欲。　　虽然嫂嫂如《孔雀东南飞》中的刘兰芝那样聪明贤惠，可大娘对她的不满之声渐渐的不绝于耳，“是母鸡还下个蛋呢，没用的东西”，大娘正骂新买的猫不逮老鼠，嫂嫂刚还在院里做针线，转眼间不见了，过了好大一会才从屋出来，眼圈红红的。...　

一!!!!本人叫小杰,在升中学时、父母为了我可以成才,选了较远的港岛地区的名校,而我家是在新界。所以母亲绐我安排在她妹妹的家褱寄宿,她是住在两层覆式的亳华单位,十分近我校。小啊姨叫慧林,是公认的大美人;现年三十六岁,样子似林青X,身材似林志铃,有一对粉嫩雪白、饱满又膨胀的|乳峰,修长的脚足有四十二寸,和陈慧林一样美丽诱人。她丈夫是一名工作狂,经常早出晚返。表姊是小啊姨在十八崴所生,现年十八,名茵茵。样子似足妈妈,经常有人以为她们是两姊妹。在她们家褱住了几年,已当我是儿子一样爱护。...　

　　 坏坏的妹妹　　发信人: purplelove@unforgettable.com (小文珍)　　标 题: 坏坏的妹妹　　GOGO休闲网 (Tue May 19 09:02:35 1998)　　--------------------------------------------------------------------------------　　小文珍是第一次写作~~^^~~　　小时便被哥哥家收养~今年19岁~~~　　这文章不是真实的~想想便写下了　　嗯~~ 是幻想哥哥和未来嫂嫂的爱爱~~　　不过小文珍也喜欢自己晚上在床上偷偷玩玩的呢~~　　未来嫂嫂也看过了小文珍这篇写作了~念小文珍很皮~~　　但考虑很久才贴上~^^~　　嗯~~ 想自己是一个坏坏的小妹罗~~^^~~...　

第001章 天心阁前炎河，河岸宽阔的炎河，以上古就未停息的节律横贯而过，哺育着这里无限的生机与富饶。吟游诗人们用无数的乐章歌颂过这条母亲一样的大河，而她却从不为之动容，只是从发源了她的青山山脉之中源源不断地流淌而出，浩浩荡荡，奔流到海不复回。据《拾遗记》记载，远古的一天，一只周身通红的鸟儿，衔着一棵五彩九穗谷，飞在天空，掠过神农氏的头顶时，九穗谷掉在地上，神农氏见了，拾起来埋在了土壤里，后来竟长成一片。他把谷穗在手里揉搓后放在嘴里，感到很好吃。于是他教人确倒树木，割掉野草，用斧头、锄头、耒耜等生产工具，开垦土地，种起了谷子。神农氏从这里得到启发：谷子可年年种植，源源不断，若能有更多的草木之实选为人用，多多种植，大家的吃饭问题不就是解决了吗？那时，五谷和杂草长在一起，草药和百花开在一起，哪些可以吃，哪些不可以吃，谁也分不清。神农氏就一样一样的尝，一样一样的试种，最后从...　

1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。” 　医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 　她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！” 　2、“姐夫，在吗？” 　“在呢，有事么？” 　“我姐加班去了是吗？” 　“是的！” 　“那我今晚和你一起睡行吗？” 　“你都18了，已经成年了!” 　“可是我害怕一个人睡觉！” 　“滚一边去，一大小伙怕个毛！” 　3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 　小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 　富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 　小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。 　4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。 　一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？ 　“摆着卖”！ 　“我是问你多少一双？”...　

1、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……” 2、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。 3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。” 4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～ 然后我哥说：安全架不住天黑啊… : .de_deai. 5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而...　

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 　　　　 　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃， . 得得撸永久备用域名边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 　　　　 　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 　　　　 　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 　　　　 　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 　　　　 　　6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：他娘的，这么烫，猪都受不了啊.....　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...　

1.今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿４到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没有机会下手...于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上特么一摔...碰！ 　2.纵观整个中国史，最让我欣赏的诗人就是屈原，别的诗人一死，就会留下很多的诗让我们背，而屈原最有良心，他一死给我们留下了粽子和端午节小长假……3.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...” 　4.睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。咦，又忘记关电源。随手去按。草，没...　

1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！”  “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”  “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...　

1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 　女：“可是我并没有喝酒啊。” 　男：“我知道，但是我喝了。” 　2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 　“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” 　“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” 　“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！” 　3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！ 　4、一位...　

　　1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 　3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 　4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 　5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 　6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 　7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 　8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没...　

13.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上…… : .de_depa. 14.我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你… 15.大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时...　

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”  　　　  　　　　　 　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！  　　　　　  　　　　　 　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!  　　　　　  　　　　　 　是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!  　　　　　  　　　　　 　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白...